Говорят дети...

Данил (3 года), если хочет сделать что-то пакостное, то говорит:
— Мама, уйди, пожалуйста.
Или:
— Не смотри на меня, смотри в тарелку. Ты не должна видеть, что я делаю.

Сын (6 лет) объясняет сестре перевод часов на зимнее время:
— Каждый год на Хэллоуин они крадут у нас один час!!!

Сижу, работаю, никого не трогаю. Дочка пазл собирает. Слышу — бухтит:
— Хорошая, — говорит, — штука пазл, ум тренирует... Тебе, мама, стоит попробовать.

Спрашиваю сына (3 года):
— Данил, ты когда себя вести хорошо будешь?
— Когда мне будет пять лет... Или семь.

Катя — маме:
— Я устала, как щенок!
— Почему как щенок?
— Ну ты говоришь «устала, как собака», а я устала, как щенок.

— Купаться идём? — спрашиваю я.
На что получаю следующий ответ:
— Нет, я ничего грязного не делала.

Анфиса (5 лет) рассказывает подружке:
— У меня дома есть питомец. Который уже вымер. Динозавр называется!

Илюша наш с утра просил «ататаськи». Мы голову сломали, что это, так и не поняли.
А сейчас заговорили, что будем готовить азу по-татарски, а малой такой:
— Да-а! Я люблю ататаськи!
И тут до нас дошло.

В детском саду я участвовала в каждом празднике и играла главные роли во всех постановках, потому что я была довольно харизматичным ребёнком.
Сейчас, когда я смотрю на детские фотографии, мне становится смешно от осознания того, что я играла истинно русскую Алёнушку из одной сказки, будучи единственной буряткой в саду.

На днях Кирюша гладит кошку, приговаривая:
— Леся, ты такая милая, ты такая хорошая...
Дима:
— Мама у нас тоже милая и хорошая.
Кирилл:
— Да, конечно. Мама даже лучше: за ней лоток чистить не надо.

Одним вечером я с удовольствием ел мороженое, а моя четырёхлетняя дочь уже спала. Вдруг она спустилась и «поймала» меня. Тогда я предложил ей чуть-чуть мороженого, но, так как она должна была уже спать, я сказал:
— Не говори маме.

Она пообещала, что не будет. А потом пошла прямиком к моей жене и сказала, что ей надо почистить зубы, потому что после мороженого во рту есть «сахарные жучки».

Сидим в кафе на улице, и вдруг сын говорит:
— Если бы не было законов, то преступность была бы на нуле!
Гениально! Я не сразу поняла глубину мысли, очень интересная.

Как-то лет в 12 я нарисовал купюру в сто рублей и попытался расплатиться ей в киоске. Продавщица посмотрела на меня, засмеялась и сказала:
— Шёл бы ты отсюда, мальчик.
Купюру тоже вернула. Так и закончилась моя карьера фальшивомонетчика.

Я работаю в садике в младшей группе. Как-то раз один мальчик мешал на занятии, и я его отругала. На что он мне пригрозил:
— Я тебе сниму носки!
Угроза была серьёзной, поэтому я решила с ним больше не связываться.

Мама приходит вечером с работы и спрашивает ребёнка, выучил ли тот стих? Ребёнок рассказывает, но получается с запинками. Садятся за стих вместе и через десять минут ребёнок:
— Ты иди в детский сад, а я на работу!

Как-то маленькому сыну объясняю, что апельсин полезный, в нём витамин C — аскорбиновая кислота. А он возмущённо отвечает:
— В апельсине не кислота, в нём вкуснота!

Дочь только что выдала житейскую мудрость:
— Я не плачу, я просто так смеюсь...
Блин, это просто квинтэссенция состояния последних лет.

Дима (7 лет) пошёл в первый класс. Через месяц спрашивает брата (13 лет):
— Влад, а ты уже выбрал себе в классе девочку?
— Нет.
— А я выбрал!
— Зачем?
— Ну так, на будущее присматриваю...

Очередь на посадку в самолёт. Разговор мамы с дочкой:
— Мам, а почему са-мо-лёт?
— Потому что сам летит.
— Так им же пилот управляет...

Спросила сына (3 года) в какую компанию идти работать — в эту или эту?
Ответ был короткий:
— На кухню!

Внучка (6 лет) живёт у меня в гостях, мама звонит и спрашивает у неё:
— Как жизнь?
— Хорошо, а как она ещё может быть, на то она и жизнь!
Я выпал в осадок!

Источник

Предыдущий выпуск