Очень интересная информация к размышлению!
Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти.
Индийская пословица.
Так откуда берутся дети? Не в том буквальном смысле слова, о котором мы все знаем. Давайте посмотрим шире.
А если шире, то детей посылает нам Бог, или мироздание, или вселенная, или судьба – кто на что учился. И посылает, между прочим, не насовсем, а во временное пользование.
Потому что если бы дети были нашей частной собственностью, мы могли бы делать с ними все, что захотим. Вплоть до «я тебя породил, я тебя и убью». Но законодатели всего мира родителям этого, слава Богу, не разрешают.
Дети – это не подарок судьбы, как некоторые думают. Потому что подарок – это то, что можно поставить на полку, время от времени вытирать пыль, передарить, задвинуть в дальний угол, пользоваться в своих интересах. От подарка можно отказаться. Его можно продать. (Есть, конечно, человеческие особи, которые и отказываются, задвигают в дальний угол и продают, но они точно эту книжку не читают, и поэтому я их в виду вообще не имею).
Основной закон Ребёнковедения гласит: ребёнка дают нам на время, в долг. А долги принято возвращать. Тому, у кого взяли, потому что брать чужое - нехорошо, и за это судят и наказывают. Возвращаем с процентами в виде здоровья ребёнка, характера, нужных навыков и всего остального, что необходимо для жизни. Возвращаем таким, каким он нужен миру. А миру человек нужен счастливым, свободным, с развитыми данными от рождения талантами, с собственным взглядом на жизнь и правом этой жизнью распоряжаться так, как человек посчитает нужным.
А вместо этого мы, родители, начинаем верить в то, что ребенок должен. Убирать за собой игрушки, чистить зубы, делать уроки, слушаться маму и папу… Стоп-стоп! Не надо закрывать книжку со словами: « Ну, понятно. Сейчас мне расскажут, как вырастить урода, который ничего не хочет и не умеет!» О том, как воспитать в ребёнке все необходимые умения, я обязательно расскажу в следующих главах. А сейчас о двух разных подходах к тому, откуда берутся дети. И зачем.
Вы заметили, как часто мы слышим слова: «Я рожала для себя»? Так, к сожалению, думает большинство родителей. Давайте ещё раз вслушаемся: «Мы рожали его для себя!». Вдумаемся в абсурдность такого утверждения. Для себя покупается пылесос или собачка. У каждого «для себя» определённая функция. Пылесос чистит ковёр. Собачка радует и портит ковёр, и она не должна, к примеру, мыть посуду. Мы заранее выбираем марку пылесоса и породу собачки – те, которые нам подходят. По характеру, по мощности, по окраске: чтобы и в кладовку помещались, и под обои подходили. Заводя их в доме, мы точно знаем, что пылесос рано или поздно сломается, а собачка – умрет. О пылесосе не пожалеем, о собачке погорюем и пойдем за новыми, к которым так же привыкнем.
Что происходит, когда люди рожают детей «для себя»? Они наивно предполагают, что смогут легко «приспособить» ребёнка под обои, т.е. под свои представления о том, как должно быть. Такие родители заранее придумывают сценарий своей жизни с ребёнком. Вот он лежит в кроватке и гугукает в ответ маме. Вот малыш с аппетитом ест манную кашу и просит ещё. Вот дочка с бантиками и в принцессином платье играет на рояле в филармонии. Вот она старательно моет посуду в чистом фартучке. Вот летом вся семья на море пьёт коктейли из грейфрутового сока с минералкой. Вот гуляет с собачкой. Вот на выпускном вечере танцует вальс с одноклассником из хорошей семьи и получает золотую медаль. Вот поступает на филологический факультет. Вот выходит замуж в фате длиной полкилометра. Вот приходит в гости с внуками, которые с аппетитом едят манную кашу… Мама и папа – режиссёры большого спектакля по названию «Жизнь». Сценарий написан, сценография утверждена, музыка заказана, роли распределены.
А дочка родилась и очень скоро выясняется, что сценарий ей не нравится. Манную кашу выплёвывает. Бантики носить отказывается. На рояле играть не хочет, а хочет стоять на воротах в футбольной команде. Посуду мыть не любит. Цитрусовые терпеть не может, а летом предпочитает ходить в горные походы с друзьями. Собачку не просит, потому что любит кошек и земноводных. На выпускной идти соглашается только в дырявых джинсах, а в аттестате четыре тройки. Учиться хочет на повара. А замуж выходить и внуков родителям рожать вообще не планирует лет до сорока. Но ведь сценарий же, мы же её для себя родили! И начинается война. Мама и папа старательно впихивают дочь в те рамки и стандарты, которые заранее прописаны. Дочь в определенный момент начинает активно сопротивляться и мечтает об одном – поскорее уехать из дома. Или, если родителям удалось её перекроить по своим выкройкам, смиряется и послушно выполняет все указания режиссёра, плача по ночам и мечтая, в принципе, о том же. Ау, счастье, где ты?
Что происходит, когда родители понимают, что ребенок пришел к ним на время? Они замечают то, что заложено в ребенка природой. Позволяют ему жить по собственному сценарию, отдав ему должность режиссёра, а на себя взяв функции гримеров, работников сцены, консультантов, преподавателей техники речи и сценического движения, костюмеров и самых благодарных зрителей. Заменяют манку гречкой. Понимают, что короткая стрижка очень идет дочке. Кричат «Оле-оле-оле-оле!...» на футбольных матчах. Шлют СМСки с морского побережья на Кавказ. С любимой собачкой гуляют вдвоём и радуются возможности побыть весте. На выпускной покупают себе джинсы с дырками, чтобы соответствовать, да и прикольно! С гордостью ходят в ресторан, где дочь работает шеф-поваром. А пока нет внуков, путешествуют, ходят в театры и кино, читают книжки – живут СВОЕЙ полноценной жизнью. Ах да, посуда! Уверяю вас – она при таком подходе как-то сама моется.
Я очень люблю задавать людям вопрос: зачем вы рожали ребёнка? 100 человек из 100 он ставит в тупик. Первое, что я слышу: «Ну это же очевидно!» А вот не очевидно! Потому что когда человек вспоминает о своих мотивах, то он понимает: невозможно произнести вслух что-то вроде «потому что мне было уже 38 лет», «надо было сохранять семью», «все подруги к тому времени уже были мамами», «так положено», или самое печальное «залетела, а аборт делать побоялась». Невозможно, потому что тогда становится очень понятно, что ребёнок здесь совсем не при чём.
Интересны ответы «я должна была реализоваться, как мать» или «чтобы выполнить своё женское предназначение». А кто сказал, что реализовать как мать можно только в случае с роялем в филармонии и золотой медалью? А если ребёнок - троечник без особых творческих наклонностей – вы уже не мать, а ехидна? А кто сказал, что единственное предназначение женщины – это рожать детей? Знаменитые Петр и Феврония, в честь которых отмечается в России день семьи, любви и верности были бездетными…
Так что рожать надо по другой причине. Единственной. Для того, чтобы подарить миру новую жизнь.
Чем бы вы не руководствовались, принимая решение родить ребёнка, никогда не поздно пересмотреть свои подходы и выбрать второй, согласившись с тем, что он дан вам на время. Удивительно, но приняв это, родители на самом деле становятся счастливее!
Потому что тогда можно с чистой совестью выдохнуть и закрыть навсегда тысячу и еще половину поводов для конфликтов с ребёнком. Потому что тогда гражданская война в отдельно взятой семье заканчивается раз и навсегда. Потому что тогда огромное количество ресурсов можно направить на формирование действительно необходимых, базовых качеств.
А как же долг перед родителями? Неужели дети нам ничего не должны?
Со временем, конечно, должны. Ровно столько, сколько мы им дали и ни центом больше. И только в том случае, если они этого просили. Еще раз попробуем разобраться с самим понятием «долг». Он не возникает ниоткуда. Долг – это когда тебе что-то дали, а ты возвращаешь. Как мы относимся к банку, когда берем кредит и вынуждены платить с процентами? С чувством глубокой благодарности? Естественно, нет у нас такого чувства, потому что мы понимаем: банку глубоко плевать на наши проблемы, он дает нам в долг с единственной целью – заработать. И проценты мы отдаем, потому что вынуждены это делать, скрепя сердцем и понося банк разными словами. Несмотря на то, что благодаря доброте и щедрости банка у нас есть новый диван или автомобиль. А если мы по каким-то причинам не можем отдать долг, банк призывает на помощь коллекторов. И тогда мы начинаем прятаться или защищаться.
Еще противнее, когда кредит нам навязывают. И не хотел вроде совсем, а тут на тебе – кредитная карта в подарок. Ну как в подарок – под 50% годовых. А дальше все по новой – непосильные выплаты, коллекторы…
Так и мы, родители, часто становимся для своих детей банками или, что еще хуже, коллекторами, требуя от них возвращения каких-то непонятных долгов. «Я в тебя всю душу вложил, а ты…» , «Мы с отцом во всем себе отказывали, учили, а ты…» Стоит ли удивляться, что наши дети начинают относиться к нам как к коллекторам? Вы видели хоть одного коллектора, которого пригласят в дом, усадят за стол и предложат переночевать?
Мы не можем требовать от детей возврата долгов. Мы можем рассчитывать на их благодарность. Долг и благодарность – очень разные понятия. Благодарность возникает там, где кто-то действовал исключительно в наших интересах и совершенно бескорыстно. Заставить быть благодарным нельзя. Научить – можно. Если правильно ответить себе на вопрос «Откуда берутся дети?».
Оценили 30 человек
52 кармы