Одесса. Вечерняя танцплощадка. Разговаривает танцующая пара:- Раечка! Я таки прошу пардону! А вы можете танцевать сальсу?- Нет Изя! Не можу! Я можу танцевать вальсу и немного таскать рельсу!------------------------------------------------------------------------------------------Как-то раз Давид Гольдштейн предложил своему другу Зяме Кацману работу.- Зя...
Одесса. Проходящий по улице молодой человек решил пошутить над девушкой фармацевтом, скучающей за окном аптеки, под яркой вывеской «АПТЕКА СОЛОМОНА КАЦА»:- Мадам! А у вас в продаже есть осетрина?- Аб чём рэчь, молодой человек? Конечно есть!- А красная икра?- Даже не имейте сомневаться!- Ну а чёрная икра есть?- Есть и чёрная!- И шо, я всё это могу купить...
Одесский дворик. Муж пришёл домой. Его встречает возмущённая жена:- Яша! А я таки не пОняла! И де ты был?- У Бори на Грушевского! Рыбу ел!- А шо за запах? Пил?- Да ты шо, Тома!? Рыба пила!------------------------------------------------------------------------------------------- Римма Марковна! Вы таки представляете!? Вчерашнего дня сижу вдома и тут здр...
Одесса. Улица Малая Арнаутская. Возле дома на лавочке сидят два древних старожила и наблюдают за прохожими. В это время мимо них дефилируют три молодые красотки:- Ну шо, Фима!? Может, таки вспомним молодость? Пройдёмся по девкам?- Ой, Соломон! Ну почему нет если да? Пошли! Ну… А если откажут?- Фима! Это не беда! Беда будет, если таки согласятся!--------...
Одесса. Привоз. Покупательница пристально наблюдает как продавщица упаковывает ей на весах брынзу, одновременно заворачивая в бумагу. В какой-то момент она не выдерживает:- Женщина! Шо вы там всё шоркаете? Оставьте вже мою брынзу жить! Она от вас устала!- Мадам! Вы видите? Я пакую!- Или я не вижу? Но раз вы вместе с брынзой, взвешиваете свои пальцы, пак...
Одесса. Ресторан. Шеф-повар проводит инструктаж приставленного к нему ученика:- Значит слушай сюда Гриня! Берёшь две трети воды, треть правильных сливок и таки одну треть куриного бульона!- Марк Амосович! Но ведь это уже четыре трети!?- Григорий! Не тошните мене на нерви! Если нема мозгов, то просто возьми каструлю побольше!-----------------------------...
Раввин читает проповедь:- Однажды у Иезекиля при родах умерла его жена, оставив ему на руках новорожденное дитё. И тогда взмолился Изекиль: «Всевышний! Сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он бы не умер! »И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил Иезекиль ребёнка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?- Ребе! А через поче...
Одесса. Пышная дама на приёме у психолога:- Руфина Самуиловна! Вы таки наверное будете смеяться, но я опять имею интерес до вашей медицины!- Увы Стеллочка Михална ! Увы! Мне уже давно не смешно за вашу сырость! Шо вы там опять себе приделали?- Обо что вы мене спрашиваете? Вы меня видели?- Видела это мало сказать! Как вам удалось за три месяца так улыбну...
Одесса. Курсы обольщения. Ведущая обращается к аудитории:- Сегодня мы таки поговорим о кружевном белье!Слушательница курса:- Кружевное бельё хорошо стоит! Это больно!- Объясняю на пальцах для тех, кому больно! Покупаем за смешные деньги обычные трусы фабрики «КИМ»! Складываем вчетверо! Теперь берём ножницы и хорошо вспоминаем как таки делали в детстве с...
- Доброго вам здоровьичка Клара Натановна! Я таки дико извиняюсь! А вы домашнюю сметану будете?- Фирочка, шо за вопрос? Конечно буду! В смысле попробовать или купить? Выражайтесь конкретнее!- Ой, я даже не знаю как вам предложить? Моя тётя Беся привезла с деревни две баночки сметаны по пол- литра. Ну нам, явно, это много! И потом, моему Сёме после этой ...
Одесса. Мужичок со сломанными часами ищет на улице Дерибасовской ремонтную мастерскую. В конце концов его поиск приводит в заведение с огромными часами на витрине. На звонок в дверь ему открывает хозяин салона:- Бонжур месье! Ви шо-то хочите?- У меня сломались часы! Вы можете их починить?- Месье! Я таки прошу пардону, но мы не делаем ремонт часов!- А шо...
Одесса. Восьмой этаж жилого комплекса. Из окна выглядывает Марк Гольдман и замечает стоящего на подоконнике соседа:- Доброго здоровьичка Изя! Окна моете?- Да какие окна, Марк Аверьяныч? Я решил прыгнуть!- Прыгнуть? И кудой?- Кудой? Вниз! Вниз прыгнуть!- Боже ж мой, Изя! Вы таки делаете мене интригу! И за каким надом?- За каким надом? Или вы меня будете ...
Одесса. Парк Шевченко. Молодой приезжий турист пытается познакомиться с местной красоткой:- Девушка! Скажите, вы не скажете…?- Ой, вы знаете, я не знаю!- А можно с вами познакомиться?- С откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы!- Меня зовут Геннадий!- Так и идите если зовут!---------------------------------------------------------...
Одесский дворик. На улицу вышла колоритная дама Циля Бронштейн и увидев одиноко стоящего на улице Фиму Каца посмотрела на него так, что у Фимы от неожиданности прихватило сердце, отчего он припал на правое колено. Увидев картину маслом, Циля пошла на абордаж:- Фима, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбриЯ на Привозе, когда ...
Одесса. Привоз. У мясного прилавка стоит старичок и в течении 10 минут пристально смотрит на ценники. На 15-ой минуте продавщица не выдерживает и спрашивает:- Дед! Я таки не пОняла! Ты шо, плохо видишь?- Не так чтоб да, мадам! Я просто не могу понять, это цены или номера телефонов?- Дедушка! Вы сделали мне смешно! За ваше красиво сказать готова нагнуть ...
- Таки да Софа! Не те сейчас пошли хлопчики! Не те!- А шё такое?- Та ничего! Это же не мужчины, а дикий хохот! Одни гаджеты на уме!- Ну не скажите Зося Якольна! Я таки слышала, шо они умеют отдыхать даже от гаджетов!- Ой, Софа! Я вас умоляю! Знаю я за эти отдыхи! Одной бутылки им мало, а одной женщины ему много!------------------------------------------...
Одесский трамвай. Час пик. В салоне, приезжий в Одессу турист, обращается к рядом стоящей пассажирке:- Женщина, я извиняюсь! Вы не подскажете, когда мне надо сойти? Мне надо попасть на Дерибасовскую!- Конечно! Об чём рэчь!? Следите за мной, и выходите на одну остановку раньше!------------------------------------------------------------------------------...
Одесса. На Приморском бульваре на лавочке сидят двое одесситов, молодой и не очень. К молодому, направляется на встречу довольно привлекательная мадам. Она приветливо машет ему рукой. Тот, что постарше, оценив ситуацию, обращается к молодому:- Яша! Мои поздравления! У вас шо, новая любля с Симочкой Рохман? Это же не девочка, а чистое здоровье! Я таки сл...
Одесса. Диалог в Автосервисе:- Молодой человек! А вашу машину, до этого, кто ремонтировал?- Мастер!- Я таки понимаю, шо мастер, но кто он по профессии?------------------------------------------------------------------------------------------- Лев Аверьяныч! Я таки тут прочитал в Интернете, шо из СССР-ра поуезжало в Израиль куча местных одесситов.- Таки ...
- Сэмэн Лазоревич! А как поживает подруга вашей Фиры? Ну Фришман Сюзанночка Лейбовна!- Да шо с ней будет, Изя? Цветёт и пахнет на волне поиска смысла жизни, водит носом и ищет себе жертву мужского пола, чтобы зажечь трением огонь любви!- Да шо вы говорите? Всё ещё цветёт и ищет?- Таки да!- А шо вы скажете за её фигуру?- Ну шо вам таки ска...
- Изя! Ну шо ж вы стоите как не в себе? Откройте дверь, моя кошка Муся имеет выйти!- Раиса Гершевна! Я открыл, а она не выходит!- Изя! Запомните себе на носу! Если кошка просит открыть дверь, но когда вы открыли - не выходит, значит она хотела, чтобы вышли вы!------------------------------------------------------------------------------------------ Фаеч...
- Гриша! Я хочу на Старый Новый год шубу!- Раечка! Моя ты хозяюшка! Вже ноги в руки и бегу со страшной силой!- Кудой, Гриня?- Покупать таки свеклу и селёдку!------------------------------------------------------------------------------------------- Папа! А я таки не понял! Почему русские празднуют встречу Нового года второй раз?- Мойша, не бери в голову...
Одесса. Ресторан Fanconi. За столиком сидит завсегдатай этого заведения. Перед ним на столе расположилась тарелка борща, в которой суетливо кувыркается муха. Клиент с улыбкой обращается к официанту:- Молодой человек! Я таки не понял! Обо что у меня в борще купается муха? Это шо, витамины?Официант, ни на секунду не смутившись:- Шо вы, месье! Никак не мож...
Одесса. В уютной кафешке за обедом беседуют две пышные, колоритные дамы:- Ой, Белла Аркадьевна! Я конечно люблю кинуть в топку что-нибудь вкусненького, но это люблю делает мене вирванные годы!- Да шо вы говорите!? А шо так?- Шо, шо!? Скажу вам по секрету, шо у меня нет талии!- Ой, Ларочка! Я вас умоляю! Талия есть у любой женщины! Это там, где лифчик уж...
Одесский дворик. В дворе расположился шикарный красный кабриолет, на который вальяжно опёрлась его хозяйка. К ней подходит, восхищённый увиденной картиной, молодой сосед:- Боже ж мой! Бэлла Марковна! У вас новое авто? Шикарный вид! Имею поздравить вас с серьёзной покупкой!- Благодарствую Изя! Мне конечно очень приятно, но могли бы и не заморачиваться! Э...
Одесская семья, отец, мать, тёща и маленький сын, смотрит по телевизору программу Discovery Channel. На экране показывают кобру, приготовившуюся к атаке. Малыш с замиранием сердца спрашивает у отца:- Папа, а как разговаривает змея?Отец, с едва заметной улыбкой, смотрит на тёщу:- Ну, шо же мы молчим, Эмма Рамуальдовна? Ребёнок интересуется!--------------...
Торговые центры пустеют, а на вещевые рынки возвращаются очереди. Неужели в 2026 году россияне массово поменяют витрины и даже онлайн-заказы на «картонку» и примерку за шторкой?
Почему в 2026 году покупатели уходят из ТЦ на вещевые рынки и ярмарки 1MI
Ирина ЛиТорговые центры постепенно перестают быть местом притяжения. По данным сервиса «Контур.Фокус»,...
- Ой, Томарочка Якольна! Я вам таки скажу по секрету, шо в новогодние праздники случаются разные волшебные вещи!- Да шо вы говорите!? Например?- Например можно поправиться на пять килограмм за два дня!- С вами, Марк Аверьяныч, мне это не грозит! Вы ещё тока полчаса в гостях, а я уже не знаю что покласть остальным гостям за покушать! Всё жрёте и жрёте! В...
Первое января. Утро Нового Года. Где-то в районе 17.00 -18.00. На лестничную клетку выходит Самсон Лиорович Рубенштейн и неторопливо закуривает сигарету. Через пару минут на площадку вываливается сосед, весь помятый, опухший и нереально взлохмаченный.Самсон Лиорович, сочувствующе вздохнув, спрашивает:- Ну шо? Бухали?- Ой, Самсон Лиорович! Не то слово!- ...
От публикатора: то ли пророчество, то ли ненаучная фантастика...Сейчас расскажем историю, которая взорвала соцсети и заставила обсуждать границы цифровизации: инцидент вокруг обязательной установки мессенджера MAX и того, что случилось с теми, кто отказался это делать в мае. Он вызвал резонанс, потому что уперся в очень личное — право выбора, приватность, доступ к усл...
Мы используем cookies для улучшения работы сайта, анализа трафика и персонализации. Используя сайт или кликая на "Принять", вы соглашаетесь с нашей политикой использования персональных данных и cookies в соответствии с Политикой о персональных данных. Вы можете прочитать нашу политику здесь.
