Урок физкультуры в грузинской школе, девочки крутят обручи, на Манану обруч не налазит.
Учитель ласково говорит:
- Манана, персик, не порть фигуру, иди домой.
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права ест?
— Ест!
— Техосмотр ест?
— Ест!
— Аптечка ест?
— Ест!
— Огнетушитель ест?
— Канэщна ест!
— А магнитола ест?
— Ест!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотрищь? Не видищь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Грузинские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
Гиви катает по Тбилиси друга Ивана. Лихачит на скорости, проезжает один перекресток на красный, другой... Иван в ужасе:
— Что ты делаешь?!
— Мнэ можно, я - джыгыт!
Подъезжают к зеленому светофору и Гиви останавливается. Друг в недоумении:
— А сейчас чего стоим?
— Там может другой джыгыт выехать.
Забралась компания грузин в чужой винный погреб, сидят тихо -- вино пьют. Выпили уже изрядно, а что за грузинское застолье без танцев? Один предлагает:
— Давайте тихонечко потанцуем!
Станцевали. Еще выпили.
— Теперь давайте тихонечко попоем!
Спели. Еще выпили.
— А теперь тихонечко постреляем!
Поступает грузин в консерваторию. Все проплачено, договорились, что только слух проверят, и все. Комиссия сажает его спиной к роялю, один из членов комиссии берет ноту. Ну?
Грузин поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в одного из них.
— Ты нажимал!
Грузин выпивает со своим русским другом.
— Слушай, дорогой! Птица, которая поет красиво, как ее зовут по-русски -- савелий?
— Соловей!
— Точно, соловей. Так вот, выхожу я сегодня утром в сад, а там на дереве эта птица сидит. И красиво так поет: карр! карр!
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
— Валико, а почему у Гоги такие пышные волосы?
— Да он голову яйцами моет.
— Во акробат, а!
Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
— Гоги, что ты ешь?
— Рыба.
— Где взял?
— Сам прискакал.
— А что такой зеленый?
— Молодой еще!
— Какие особые приметы у самолета грузинских авиалиний?
— Волосы под крыльями.
Пожилой грузин приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.
После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
— Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейку:
— Вах, видишь написано: "Дура сел"!
Встречаются два грузина.
— Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
— Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
— Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
— А что с его… мужской гордостью?
— Успэл перекинуть.
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. В аэропорту к ней подходит молодой грузин Гиви и говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! - говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— Ок!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча теле- и фото камер. В сторонке от всех стоит "мерседес" Гиви. Он в белом костюме, облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут
Софи, поднявшись на трап, поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:
— До свиданья, Гиви! - и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него, а он томным голосом произносит:
— А, улэтай! Надоэла!
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Дэти! Слова кон и сол пишутся с мягким знаком. А слова вилька и тарелька пишутся без мягкого знака. Понят это нэ возможно! Можно толко запомныт.
Два грузина тянут за ноги убитого медведя. Встретившийся по пути мужик спрашивает:
- Гризли?
Грузины:
-Нэт, просто задушили.
– Гиви, ты памэдоры любишь?
–Кушать да, а так нэт!
Грузин продает на улице мимозу в Москве. Морозно. Мимоза в ящике с подогревом, а продавец околел конкретно. Не выдержал, попросил кого-то за товаром присмотреть бежит в ближайшую галантерею.
- Дэвушк! Мине шарф нада, пушистый такой, знаишь?
- Мохеровый?
-Нэт, красавыца, я туда уже варежку прыспасобил, мине на шею нада!
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм.
Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм".
Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм.
Наконец один старый портной говорит ему:
"А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:
"Завтра приходи".
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
"Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной:
"Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть.
Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
"Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо.
Решил спросить:
"Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"
Грузинский тост:
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол.
Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота". Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Hэт.
- Тогда "Рыжий кот-муpлыка"?
- Hэт.
- Какую же тогда?
- А я напою: "Кота мэня ты пазавешь..."
Едет грузин на "Запорожце". Мимо проносится другой грузин на 99-й. Резко тормозит перед "Запорожцем", вылезает из машины и гневно обращает к первому:
- Слюшай, дарагой, да как же ты можешь на такой машине ездить! Я только неделю как из тюрьмы вишель, и то у меня какой автомобиль! А ты на каком-то "Запорожце"! Высказал все и уехал.
Грузин на "Запорожце" едет дальше. Тут неожиданно останавливается черная "Волга". Из нее вылезает разгневанный грузин:
- Вах-вах! Да как же ты на такой машине ездишь. Я только месяц как из тюрьмы вишель, и то уже "Волгу" себе купиль. А ты на каком-то "Запорожце". Нехорошо, нехорошо... Сел в машину и уехал.
"Запорожец" движется дальше. Через полчаса резко тормозит перед ним иномарка, из нее выходит очередной разгневанный грузин и начинает кричать:
- Слюшай, дарагой, ты же всю нашу нацию позоришь! Как можно на "Запорожце" грузину ездить? Вот я два месяца как из тюрьмы вишель, а какую машину уже купиль! Водитель "Запорожца":
- Да что ви всэ ка мнэ пристали? Не дадут спокойно человеку от тюрьмы да дома даехать!
Оценили 52 человека
78 кармы