Анекдоты про габунийцев (пониженной толерантности, 18+).

32 8844

Урок физкультуры в грузинской школе, девочки крутят обручи, на Манану обруч не налазит.

Учитель ласково говорит:

- Манана, персик, не порть фигуру, иди домой.


Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:

— Права ест?

— Ест!

— Техосмотр ест?

— Ест!

— Аптечка ест?

— Ест!

— Огнетушитель ест?

— Канэщна ест!

— А магнитола ест?

— Ест!

— Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

— Что смотрищь? Не видищь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!


Грузинские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.


Гиви катает по Тбилиси друга Ивана. Лихачит на скорости, проезжает один перекресток на красный, другой... Иван в ужасе:

— Что ты делаешь?!

— Мнэ можно, я - джыгыт!

Подъезжают к зеленому светофору и Гиви останавливается. Друг в недоумении:

— А сейчас чего стоим?

— Там может другой джыгыт выехать.


Забралась компания грузин в чужой винный погреб, сидят тихо -- вино пьют. Выпили уже изрядно, а что за грузинское застолье без танцев? Один предлагает:

— Давайте тихонечко потанцуем!

Станцевали. Еще выпили.

— Теперь давайте тихонечко попоем!

Спели. Еще выпили.

— А теперь тихонечко постреляем!


Поступает грузин в консерваторию. Все проплачено, договорились, что только слух проверят, и все. Комиссия сажает его спиной к роялю, один из членов комиссии берет ноту. Ну?

Грузин поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в одного из них.

— Ты нажимал!


Грузин выпивает со своим русским другом.

— Слушай, дорогой! Птица, которая поет красиво, как ее зовут по-русски -- савелий?

— Соловей!

— Точно, соловей. Так вот, выхожу я сегодня утром в сад, а там на дереве эта птица сидит. И красиво так поет: карр! карр!


Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.


— Валико, а почему у Гоги такие пышные волосы?

— Да он голову яйцами моет.

— Во акробат, а!


Сидит грузин и ест лягушку.

Подходит другой:

— Гоги, что ты ешь?

— Рыба.

— Где взял?

— Сам прискакал.

— А что такой зеленый?

— Молодой еще!

— Какие особые приметы у самолета грузинских авиалиний?

— Волосы под крыльями.


Пожилой грузин приходит в магазин и обращается к продавцу:

— Продай мне два костюма.

— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.

— Один себе беру, другой для папы.

— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?

— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?

— Он-то не хочет, родители заставляют.


После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.


— Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?

Гоги достает батарейку:

— Вах, видишь написано: "Дура сел"!


Встречаются два грузина.

— Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.

— Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?

— Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.

— А что с его… мужской гордостью?

— Успэл перекинуть.


Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. В аэропорту к ней подходит молодой грузин Гиви и говорит:

— Слушай, хочэш бриллиант, да?

— Не прочь бы! - говорит она.

— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?

— Ок!

В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча теле- и фото камер. В сторонке от всех стоит "мерседес" Гиви. Он в белом костюме, облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут

Софи, поднявшись на трап, поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:

— До свиданья, Гиви! - и машет ему рукой.

Все камеры поворачиваются на него, а он томным голосом произносит:

— А, улэтай! Надоэла!


Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:

- Дэти! Слова кон и сол пишутся с мягким знаком. А слова вилька и тарелька пишутся без мягкого знака. Понят это нэ возможно! Можно толко запомныт.


 Два грузина тянут за ноги убитого медведя. Встретившийся по пути мужик спрашивает:

- Гризли?

Грузины:

-Нэт, просто задушили.


– Гиви, ты памэдоры любишь?

–Кушать да, а так нэт!


Грузин продает на улице мимозу в Москве. Морозно. Мимоза в ящике с подогревом, а продавец околел конкретно. Не выдержал, попросил кого-то за товаром присмотреть бежит в ближайшую галантерею.

- Дэвушк! Мине шарф нада, пушистый такой, знаишь?

- Мохеровый?

-Нэт, красавыца, я туда уже варежку прыспасобил, мине на шею нада!


Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!


Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм.

Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм".

Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм.

Наконец один старый портной говорит ему:

"А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:

"Завтра приходи".

Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:

"Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной:

"Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть.

Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:

"Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо.

Решил спросить:

"Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"


Грузинский тост:

Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол.


Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота". Солист уточняет:

- "Черный кот"?

- Hэт.

- Тогда "Рыжий кот-муpлыка"?

- Hэт.

- Какую же тогда?

- А я напою: "Кота мэня ты пазавешь..."


Едет грузин на "Запорожце". Мимо проносится другой грузин на 99-й. Резко тормозит перед "Запорожцем", вылезает из машины и гневно обращает к первому:

- Слюшай, дарагой, да как же ты можешь на такой машине ездить! Я только неделю как из тюрьмы вишель, и то у меня какой автомобиль! А ты на каком-то "Запорожце"! Высказал все и уехал.

Грузин на "Запорожце" едет дальше. Тут неожиданно останавливается черная "Волга". Из нее вылезает разгневанный грузин:

- Вах-вах! Да как же ты на такой машине ездишь. Я только месяц как из тюрьмы вишель, и то уже "Волгу" себе купиль. А ты на каком-то "Запорожце". Нехорошо, нехорошо... Сел в машину и уехал. 

"Запорожец" движется дальше. Через полчаса резко тормозит перед ним иномарка, из нее выходит очередной разгневанный грузин и начинает кричать:

- Слюшай, дарагой, ты же всю нашу нацию позоришь! Как можно на "Запорожце" грузину ездить? Вот я два месяца как из тюрьмы вишель, а какую машину уже купиль! Водитель "Запорожца":

- Да что ви всэ ка мнэ пристали? Не дадут спокойно человеку от тюрьмы да дома даехать!


Невоенный анализ-57. Десять поляков вышли погулять. 27 марта 2024

Традиционный дисклеймер: Я не военный, не анонимный телеграмщик, не Цицерон, тусовки от меня в истерике, не учу Генштаб воевать, генералов не увольняю, в «милитари порно» не снимаюсь, ...

Пётр Толстой: нам плевать на Макрона. Убьём…

Французы в шоке, таким жёстким журналисты его ещё не видели. Впрочем, им не привыкать, в том числе и к реакции своих зрителей. Из раза в раз приглашать в эфир ведущего канала BFMTV и бр...

Зеленский перешёл границы разумного: Паника американцев теперь стала абсолютно ясна
  • ATRcons
  • Вчера 20:03
  • В топе

Теракт в концертном зале "Крокус Сити Холл" расставил по местам всех игроков на политической арене вокруг России. И это связано с реакцией стран на инцидент, унесший жизни почти 150 чело...

Обсудить
  • "Сол, фасол, вермишел пишэца с мягким знаком, тарелька, вилька, льошка бэз мягкого знака" "Дэти, пишэм дыктант: птичка сэла на сучка. Нэ тот сучка, что собакина жэна, а тот, что на дэрэва растет". Да, склад баянов знатный :smile: .
  • Homo Vulgaris™ анекдоты не адаптированные - в свете смены названия страны на "Габуния", прошу везде поменять слова "грузин" на "Габунец" или на что-то такое-же ими заслуженное.
  • Гоги что такое ос? Ос это большой полосатый мух. Нет Гоги большой полосатый мух это шмель, а ос это то вокруг чего крутится земля
  • :thumbsup: :clap: :clap: :clap: :smile:
  • Красыво,а да... Вай вай вай ,как красыво... :guardsman: