Belle France (анекдоты пониженной толерантности, 18+).

Визиту КровавогоТерррана™ к внучку старушки Макрон посвящается.

- Что общего между совой и алжирцем?

- Оба днем спят, ночью воруют и оба охраняются государством!

- Сколько передач в французском танке ?

- Шесть. Пять передач заднего хода и одна для движения вперёд, на случай, если враг нападёт сзади.

- Что общего между "мерседесом", в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной?

- За рулем - пьяный, рядом - трезвый, а сзади - проститутка и араб.

- Какая самая полезная вещь в французском танке ?

- Зеркало заднего вида, чтобы хорошо видеть поле боя.

- Сколько французов надо, чтобы отстоять Париж ?

- Не знаем, у них ни разу не получилось

- Что сказали французы, когда немцы захватили Францию во Второй Мировой ?

- "Столик на сто тысяч, месье ?"

- Как узнать французского ветерана войны ?

- У него загорелые подмышки.

- Почему французы назвали так свой "Иностранный Легион" ?

- Они не нашли ни одного француза, готового туда записаться.

- Почему французы не хотели участвовать в войне в Ираке ?

- Они не хотели опошлить свою монументальную летопись поражений какой-то жалкой победой.

- Почему запретили ежедневные салюты в парижском Диснейленде ?

- Из-за того, что каждый день, услышав выстрелы, французское правительство пыталось кому-нибудь сдаться.

Наполеон Бонапарт решил своей жене Жозефине сделать подарок и построить для нее дворец. Но он поставил одно условие: чтобы этот дворец строили настоящие, чистокровные французы. Когда дворец был уже почти готов, император решил посмотреть, как идут отделочные работы. Войдя в будущие апартаменты своей жены, он увидел, что маляр красит потолок не той краской, которой он велел. Он возмутился:

- Почему вы потолок красите не той краской?!

- Ваше величество, какая вам разница, какой краской будет покрашен потолок, ведь в потолок будете смотреть не вы, а ваша жена.

- Наглец! Вы меня обманули - вы не француз.

В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле. Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему женщина.

- Конечно, нет, я ведь советский гражданин!

Проходит некоторое время, опять его беспокоят.

- Может быть, вы хотите молоденькую девочку?

- Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист, вон отсюда!

- Может быть, мсье хочет мальчика?

- Безобразие! Я требую советского консула!

- Можно. Но это будет очень дорого стоить.

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:

— A la crevetka... A la crevetka...

Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:

— Прекратите! Дайте поспать!.

Оттуда доносится, тоже по-русски:

— Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет "раком""?

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете. На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.

- Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом.

- Да.

- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.

Английский джентльмен ответил:

- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.

- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!

Джентльмен пристально посмотрел на служащего:

- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

Если ток идёт по пути наименьшего сопротивления, то почему, в таком случае, молнии бьют не только во Франции?

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.

Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:

- О, мадам зевает?

- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!