И вновь продолжается бой

В последнее время в мире происходит столько непонятной хуйни, что выражение «непонятная хуйня» уже следует прекратить считать нецензурным и включить разбор этого явления в учебные материалы по химии и анатомии для старших классов средней школы. Возможно, эта хуйня непонятна только для меня, а для всех остальных она проста и ясна как сюжет из популярных лет двадцать пять назад фильмов на видеокассетах про немецкую домохозяйку, вызвавшую молодого и красивого сантехника для устранения засора в канализации, который сама же и устроила двумя часами ранее. Стоп, я поклялся себе и некоторым из вас больше не писать какое-то время про сюжеты, связанные с немецкими домохозяйками и красивыми сантехниками, и я должен эту клятву сдержать. Хотя, эволюция российского сантехника на его пути к долгожданному соответствию высочайшим мировым стандартам и влияние этого феномена на фундаментальные устои российского социума заслуживает всестороннего и глубочайшего анализа.

Несмотря на постоянно растущий градус происходящий вокруг непонятной хуйни, графоманствовать о ней, также как и о вполне понятной, становится всё сложней и опасней, ибо слишком высока вероятность затронуть интересы или, не дай Бог, обидеть какую-либо гендерную, национальную, профессиональную или социальную группу. Но слава Богу, современные реалии и нравы поднимают на поверхность огромное множество острых и волнующих тем, и мимо одной из них я просто не имею права пройти стороной.

Итак. С какими живыми организмами приходится иметь дело типичному городскому жителю?

1. Грибы и кабачки

2. Другие типичные городские жители

3. Коты и кошки, псы и собачки

4. Мухи и комары, шмели и пчёлы

5. Голуби и воробьи

6. Вороны

7. Утки

8. Крысы

9. Крайне редко – клопы, тараканы и блохи

Про грибы, кабачки и других типичных городских жителей рассуждать не буду, так как первое слишком сложно, а второе наоборот, слишком просто. К тому же, феноменами грибных колоний уже давно занимаются именитые философы и конспирологи, включая обожаемого мной Пелевина, и в каждом втором его произведении, он уделяет немало времени растущей роли мухоморов в создании новых векторов развития современного общества. Более того, его феноменальное открытие того, что шляпка мухомора являет собой ни что иное, как его натальную карту, то есть карту звездного неба в момент его рождения, должно быть самым пристальным образом исследовано отечественными астрологами и экспертами по санскриту, и если они преуспеют в этом деле, то в противовес архаичной западной астрологии и уже успевшей набить оскомину восточной, в сознаниях ищущих микологическая православная займёт своё заслуженное место. Неспроста, кстати, для спасения своего вида в своё время эти древние, мудрые и грациозные хранители тайн ушедших веков самостоятельно запустили информационную кампанию о своей пресловутой ядовитости - на самом деле, если шляпку свежесрезанного мухомора нарезать тонкими кольцами, затем аккуратно высушить и съесть, то по вкусу они будут напоминать сладковатые картофельные чипсы, но с более ярким вкусом, вдобавок в некоторой мере активирующим творческие способности обычного человека. А про чарующую харизму и мистику вкуса горячего чая из СТРОГО ярко-красных и оранжевых представителей этого вида (да простит меня Бог за этот унизительный термин) овощей я вообще лучше промолчу.

Про кабачки, кстати, ничего нового и интересного сказать пока не могу, но не исключаю, что их клан в скором времени тоже станет серьезным центром силы в противостоянии овощных цивилизаций.

Далее, коты. Несмотря на мой весьма поверхностный практический опыт с этими представителями городской фауны, смело заявлю, что их подавляющее большинство заслуживает крайне уважительного отношения к себе по следующим причинам. Во-первых, коты очень умны, наглы и борзы. Во-вторых, в 99 случаев из 100, они очень ленивы и сами нихуя делать не хотят (неизвестно, умеют или нет, но не хотят точно), и средства к существованию вымогают у живых организмов, идущих вторыми по списку, то есть у типичных городских жителей,. В ответ на любые предъявляемые претензии, связанные с их паразитическим укладом жизни, коты незамедлительно ссут и срут самым вонючим образом в самые дорогие сердцу оппонента предметы гардероба или интерьера, а в случаях дальнейшей эскалации ситуации со стороны последнего оппоненту уготована незавидная участь исцарапанного и покусанного, выражаясь милицейским языком, терпилы. Такое демонстративное, бессмысленное и безнаказанное проявление силы у любого здравомыслящего человека ничего, кроме бескрайнего уважения, вызывать не может, и именно поэтому, если и есть кто-то, уполномоченный Космосом раздавать налево и направо советы на предмет счастливой и осознанной жизни, кармы, путей в светлое будущее и прочих сверхпопулярных нынче околофилосовских воззрений, так это именно коты. И то, что мировое научное сообщество вместо расшифровки производимых котами значений и смыслов растрачивают свой интеллектуальный потенциал на бездарный поиск причин появления целлюлита и неравномерного оволосения женских ног и подмышек, не может не удручать. Коты, кстати, также боятся всякой непонятной хуйни, вроде звука шуршащих сухофруктов или мелких крепежных изделий в железной банке, что неудивительно, ибо последнее способно перепугать и вполне подготовленного взрослого человека.

Окончание первой части

https://www.youtube.com/watch?...