Еврейские анекдоты

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?

— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

***

– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?

– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!

– И шо, фонарь тогда не работал?

***

– Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.

– Ой, мамо, так он же старый!

– Сарочка, можно подумать, ты новая…

***

– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?

– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

***

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

***

– Сёма, подкати ко мне на пару минут.

– Красиво или по делу?

***

– Я слышала, ваша Сара замуж выходит.

– Да, понемногу.

***

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

- Я никого не виню...

***

— Ну и как Сара в постели?

— Таки помещается.

***

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

***

- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!

***

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?

- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

***

— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?

— Ой, кто вам сказал такую чушь?!

***

Семен Маркович, вы слышали?

— Нет, Роза Моисеевна.

— А я слышала, шо вы таки слышали…

***

Вопрос "есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.

Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:

— Ну?

Ответ пришел через 5 минут:

— Сёма, не морочьте голову…

***

Сема, уберите руку с зада моей дочери!

— Но ей нравится!

— А мне не нравится!

— Так я на ваш и не кладу…

***

Как ваш муж получил инфаркт?

— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.

— И что?

— И все.

***

Ученик пришел к раввину:

- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?

- Женись!

- И что? Я буду жить вечно?

- Нет! Но желание скоро пройдет!

***

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

- С удовольствием, Абрам Ильич.

- Тогда у вас ровно в семь.

***

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

***

- Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.

- Могут украсть?

- Могут узнать!

***

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:

– Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

***

- Ой, Роза Моисеевна! Вы такая умная женщина!

- Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной!