Дж. Карлин - Будущее уже не то, что прежде 23. Пример, показывающий, насколько туп средний американец: в США каждые полтора часа кого-то сбивает поезд!

Мне нужно успеть на поезд

Вот пример, показывающий, насколько туп средний американец. В нашей стране каждые полтора часа кого-то сбивает поезд. Поезд, понимаете? Поезда ходят по рельсам: они не могут съехать с дороги и сбить человека. Поезд не вылетит внезапно, едва ты сделаешь шаг с тротуара. Под поезд нужно угодить.

Улавливаете?

Пять тысяч несчастных случаев на железнодорожных переездах каждый год. Чтобы снизить остроту проблемы, министерство транспорта издало правила поведения на переездах:

Не объезжайте опущенный шлагбаум. «Ага, понял».

Не пересекайте пути перед поездом. «И не собирался». 

Не ходите по рельсам. «Заметано».

Помните, что поезд не может остановиться быстро. «Хорошо, что сказали».

В любую минуту ожидайте поезда. «Этот пункт, наверное, добавили из-за того, что там проходят рельсы, правильно? Поправьте меня, если я ошибаюсь».

Поезд может быть не один. «Честно говоря, такое мне в голову не приходило. Может, если я запомню остальные правила, с этим заморачиваться не надо?»

Пщ-щ! Шмяк! Хрясь!

Рассказываю: однажды я остановился на светофоре позади небольшого помятого фургончика, на бампере у которого красовались три наклейки: не бойся противостоять наркотикам и жестокости, домашнему насилию нет оправданий и «нет!» глумлению над старостью. И я подумал: как хорошо, что я не живу с этими ребятками. Я на что угодно бы поспорил, что едут они в неотложку или на сеанс интенсивной психотерапии. Не сомневаюсь, если бы я их догнал и заглянул в машину, то увидел бы интерьер магазина Johnson & Johnson.

Ложись!

Вот о чем следует задуматься. Многие сражения в военной истории происходили в лесах или в полях. И вот я иногда представляю, как солдат просыпается весенним утром: полевые цветы вокруг палатки, птицы поют в листве, возможно, где-то рядом уютно журчит ручей. И в этот миг солдату в лицо прилетает пятикилограммовое пушечное ядро. Интересная мысль, не правда ли?

Под честное слово

В детстве я хотел быть бойскаутом, но у меня оказался неподходящий характер. Там, я понял, искали ребят надежных, верных, отзывчивых, дружелюбных, вежливых, добрых, послушных, жизнерадостных, бережливых, храбрых, чистоплотных и почтительных. К сожалению, я в то время был лицемерным, ветреным, черствым, злобным, грубым, подлым, своевольным, угрюмым, расточительным, трусливым, грязным и циничным.

Так что я подождал несколько лет и записался в армию.

Не пыли!

Очередной признак упадка Америки: из-за того, что объявились люди «чувствительные к арахису», у которых на него «аллергия», грозящая «смертельным исходом», в самолете привычных пакетиков с земляным орехом мы теперь не получим. Того, что аллергики могут просто отказаться от орешков, оказалось мало: видите ли, пассажиры, грызущие арахис, будут рассеивать в воздухе «пыльцу», тем самым создавая угрозу для здоровья «жертв». Какая дичайшая пурга. Если кто-то может умереть от арахисовой пыльцы, почему он не умер до сих пор? На бейсбольном матче? В цирке? Америка рехнулась.

Передайте горчицу

Закон штата Нью-Йорк допускает, чтобы определенный процент в ингредиентах хот-дога составляли частицы насекомых и крысиные экскременты. Разрешено законом. В общем, если ешь хотдог в Нью-Йорке, остается только надеяться, что в твой попали только самые питательные частички насекомых (а не одни лапки и усики) и что крысы, чей помет ты ешь, соблюдали низкохолестериновую диету.

Досчитай до миллиарда

ДИКТОРША: А теперь, леди и джентльмены, прямо из Дувра, штат Делавэр, телесеть Большого Эрла Стемплмайера представляет шоу «Досчитай до миллиарда». (Аплодисменты, бодрая органная музыка.)

Да, в эфире «Досчитай до миллиарда» — телеигра, на которой обычные люди с ограниченными умственными способностями могут выиграть большие деньги, просто досчитав до миллиарда. Как мы любим говорить, «Если ты вообще умеешь считать и если у тебя есть немного свободного времени, теоретически ты можешь досчитать до миллиарда».

Итак, ведущий игры, человек, на которого можно рассчитывать, такой толстяк один на миллиард,

Бэзил Перхотрях. (Аплодисменты, бодрая органная музыка.)

БЭЗИЛ: Спасибо, Вайнони Стерва. А теперь, друзья, давайте поприветствуем наших участников, Тилли

Липфайндера и Зиппи Бриллниппера по прозвищу Мозгляк Пендельтон. (Аплодисменты, бодрая органная музыка.)

БЭЗИЛ: Ну так что, парни? Готовы досчитать до миллиарда?

ТИЛЛИ: Да, сэр.

ЗИППИ: Сто пудов! (Аплодисменты, бодрая органная музыка.)

БЭЗИЛ: Отлично, мы начинаем. Как вы знаете, правило всего одно: не пропускать чисел. На старт, внимание, марш! (Бьет гонг, звучит бодрая органная музыка, аплодисменты, восклицания, визг.)

ТИЛЛИ: (с невероятной скоростью) 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33…282

ЗИППИ: (невыносимо медленно) 1… 2… 3… 4…

БЭЗИЛ: Похоже, Тилли прямо со старта рванул в лидеры гонки, но, как все мы знаем, выигрывает забег неспешный и упорный, так что не станем пока сбрасывать со счетов и Зиппи. Кстати, победитель сегодняшней программы получит бесплатный обед на двоих в ресторане нечистой еды Шорти и Бада, знаменитом своим фирменным блюдом, цыпленком в ботинке. Как говорят об этом Шорти и Бад: «А не хотите отведать горячего из чужого ношеного ботинка?» Что ж, давайте посмотрим, как дела у наших участников.

ТИЛЛИ: (с невероятной скоростью) 10 366 793, 10 366 794, 10 366 795, 10 366 796…

ЗИППИ: (невыносимо медленно) 25 853 264… 25 853 265 … 25 853 266… 25 853 267… 25 853 268… 25 853 269…

БЭЗИЛ: Ого! Удивительное дело! Зиппи в два счета нагнал Тилли и даже вырвался вперед. Впрочем, радоваться ему рано, ведь предстоит отсчитать еще 974 миллиона.

Через несколько секунд мы вернемся к нашим участникам, но сначала я напомню, что участник, занявший сегодня второе место, получит отличный набор чемоданов от национального лидера в производстве багажных емкостей, компании «Уложилл и Катисси», представляющей новое слово в багажных технологиях… переносные чемоданы! Верно, друзья, у этих новейших чемоданов в самом деле есть ручки, приделанные прямо к ним, так что теперь вы, куда бы ни отправились, можете взять вещи с собой. В самолет, на корабль, даже в машину. Вам больше не придется оставлять вещи дома из-за того, что их «тяжело таскать». Берите их с собой и путешествуйте с комфортом! «Уложилл и Катисси»: опережаем время с 1357 года.

А теперь давайте посмотрим, как дела у Тилли и Зиппи.

ТИЛЛИ: 536 895 241, 536 895 242, 536 895 243, 536 895 244…

ЗИППИ: 67 667 776… 67 667 777… 67 667 778… 67 667 779…

Что ж, Тилли снова впереди, он ушел в отрыв, потому что, увы, сильная шепелявость Зиппи изрядно замедлила его продвижение на этом отрезке, где слишком много фыфтерок и фимерок. Прошу прощения… много шестерок и семерок. 

Похоже, Зиппи это не сулит ничего хорошего. Но время нашего эфира подошло к концу… (Рев, шиканье, недовольные восклицания, бодрая органная музыка.) …присоединяйтесь к нам на следующей неделе, мы покажем продолжение этого захватывающего состязания в записи и познакомимся с двумя новыми участниками, чтобы снова сыграть в любимую игру-считалку всей Америки — «Досчитай до миллиарда!» (Одобрительные и недовольные восклицания, аплодисменты, свист, угрозы, проклятья, публика решительно надвигается на сцену, бодрая органная музыка.)

ДИКТОРША: (сквозь музыку и шум толпы) Наши сегодняшние гости остановятся в знаменитом «Несгораемом мотеле», расположенном между рестораном «Джон Сильвер» и массажным салоном «Потри и подергай» прямо на въезде в Дувр, штат Делавэр. «Дувр — город, который малость промахнулся». Не забудьте, в «Несгораемом мотеле» подают отличные напитки и фуршетные закуски в интимной обстановке коктейль-бара «Притончик у Риты». Зайдите и отведайте Ритиных закусочек.

А далее в нашей программе полнометражный кинофильм в любимом новом телешоу знакомств «Ужин, кино и пежня». Сегодня наши герои, Дэгвуд Паркхэвен и Кэндис Нуч, готовят вкуснейшую китовую солянку и грудинку гиены на подложке из мелко шинкованного барсука и представляют удостоенный наград фильм о жертве амнезии «Кто ж я, б%%%ь, такой?» с участием Эстер Сильвестер, Кермита Макдермотта, Чи-Чи Амичи и Скитера ван Митера. Впервые на экране — Кит Гудок в роли педика.

После кино и ужина Дэгвуд и Кэндис основательно попялятся на кухонном столе, то он, то она сверху, и продемонстрируют несколько новых интересных позиций, в том числе «багдадскую вертушку» и «боснийский членокрут».

Всем доброй ночи, и благослови Господь Америку! (Бодрая органная музыка, страстные гортанные стоны, иступленный визг.)

Мотор!

Я никогда особо не придираюсь к кино. На мой взгляд, если несколько сот человек целый год или около того каждый день собирались вместе, а многие из них безропотно соглашались терпеть на лице жирный грим, носить чужую одежду и кем-то притворяться с единственной целью меня позабавить, то я не стану разбираться, хорошо ли они сделали работу. Я доволен уже тем, что они так старались.

Д Э Н Н И Н У Ж Е Н Т О Р С

 — Привет, это Дэвид Титцапер, очередная несносная голливудская знаменитость, которая хочет, чтобы вы помогли кому-нибудь или чему-нибудь просто потому, что я так сказал. Сегодня я хочу рассказать вам о маленьком Дэнни Тупихо. Ему нужна ваша помощь: Дэнни родился без торса. У него отличные ножки, здоровые ручки и все в порядке с головой, не считая обширной вмятины на макушке. Вот только нет торса. Не хочет ли кто-нибудь из вас стать донором торса для маленького Дэнни? Даже если ваш торс окажется слишком велик — и такой лучше, чем никакого. Спасибо. Это Дэвид Титцапер, и я напоминаю вам, что в прокат выходит мой новый фильм «Груди на Луне».

У вас хороший голос, а вы застраховали жизнь?

Меня порадовала новая группа из Англии под названием «Пока, чувак!» Они играют хэви-метал, а называются так потому, что в финале концерта остальные четверо убивают солиста. В результате их музыка отличается заметным драйвом. А гастрольные туры получаются приятными и короткими: обычно на один вечер, а потом они возвращаются в Лос-Анджелес для очередного кастинга. Группа планирует к 2037 году записать альбом.

Тщательно следуйте инструкции

Высвободите рукоятку, дернув ремень вниз и подтянув крепления. Нажмите кнопку и снимите защитный колпачок, затем поверните переключатель, чтобы спустить пружину и вымотать избыточную слабину катушки. Ослабьте винты на крышке панели и вставьте петельки в пазы. Поверните регулятор на четверть оборота и опустите два рычага. Затем переведите главный шатун в нейтральную позицию. Внимание! Не свинчивайте кожух, пока не состоялось зацепление. После включения в сеть устройство можно использовать. Если комната заполнится дымом, читайте раздел «Устранение неисправностей» в конце данной инструкции.

Ничего не меняется

Дорогие политические активисты, Все ваши марши, скандирования, пикеты, голосования, бойкоты и сборы подписей ничегошеньки не изменят, и вам никогда не искоренить зло в этом мире. Единственное, чего вы добиваетесь своим копошением, — некоторым из вас становится легче. Занимая себя подобной чепухой, бессильные люди думают, что приносят пользу, им кажется, будто они на что-то влияют. На самом же деле этого нет. Ничего не меняется. Влияют сильные. Потому-то их и зовут сильными.

То же самое могу сказать о вере во всепобеждающую любовь, которая будто бы обладает особой властью. Нет, не обладает. Только для двоих. В отношениях двоих любовь невероятно могущественна. И это прекрасно. Но если бы любовь была в силах изменить наш мир, она бы уже восторжествовала. Она этого не может. Любовь — красивая штука. Приятная. Она лучше, чем ненависть. Но у нее нет никакой особой власти в нашем мире. Ее просто приятно испытывать. Любите себя и найдите другого, чтобы любить его, и пусть вам будет хорошо.

С любовью, Джордж