• РЕГИСТРАЦИЯ
Коронавирус. Последние новости

ХРОНИКА НЕУДАВШЕЙСЯ КАРЬЕРЫ . 21+

5 3284

Пятниццо продолжаецца.

За свою недолгую службу я повидал много вариантов военной карьеры. Причём в широчайшем диапазоне, от «хуяссе!» до «нуивонафиг!».

Ну вот хотя бы такой пример. Со мной в училище учился один мальчик (именно мальчик, так как курсантом, а тем более военным, его назвать было ну никак нельзя, даже при самом тяжёлом алкогольном отравлении). Папа у него был генералом из ГШ ВС РФ, причём на очень серьёзной должности. Каждый месяц сынок генерала летал в Москву с военного аэродрома (по медицинским показаниям) примерно на неделю. Ну лечится человек, что тут непонятного? На лекциях его никогда и ни о чём не спрашивали. На экзаменах он отвечал заранее выученный билет. Так прямо и говорил:

- Я знаю вот это.

Ему, естественно, отвечали:

- Ну докладывайте.

В наряды его не ставили. В принципе. Ни в какие и никогда. Он вообще не знал, как это делается. И самое интересное, он искренне не понимал, зачем это вообще нужно. То есть он ходил по училищу с широко раскрытыми от удивления глазами и искренне недоумевал, что, а главное зачем делают все эти люди вокруг.

Его перевели в ЛенПех из МосВОКУ. За что и почему он никогда не рассказывал. Уже на «госах» мы как-то пересеклись с ним в библиотеке. Он сидел и читал какую-то фантастику. Я ему говорю:

- Солома (это его кличка была, производная от фамилии), ты бы хоть почитал чего-нибудь, ну про автомат там или про танк какой. Спрашивать же будут, попадёшь ведь.

- А зачем? «Госы» я уже сдал. Да мне это и не надо. Я же не в войска пойду. Для офицера за МКАДом земли нет! Это тебе нужно, ты же «фанат профессии».

Я только руками развёл. Причём на него даже обижаться не получалось, ведь он был ни в чём не виноват. Это был просто инопланетянин, и его миссия на этой планете была не такой, как у меня. Да и как человек он был нормальный – просто другой.

И вот на выпуске он получает красный диплом! Рота лейтенантов просто гомерически ржала, а генц был от стыда красный как рак. Наверное жутко материл себя, что не в кабинете ему диплом выдавал. Я думаю, он и хотел, но надо же было торжественные фотки сделать.

Куда этот мальчик попал после выпуска никто не узнал. Хотя поговаривали, что помощником военного атташе куда-то в Европу. Это – на сто процентов правдивая история.

Бывают и диаметрально противоположные случаи. Я, к примеру, видел генерал-лейтенанта, который семь, я подчёркиваю, семь лет прослужил в должности командира гранатомётно-пулемётного взвода на китайской границе. Он сам нам об этом рассказывал. Причём я видел, как он обращается с АГСом и могу точно сказать – он не врал.

Короче, любой военный, который хотя бы пару лет отучился в военном училище, может рассказать вам десятки подобных историй. Но к моему рассказу это не относится. Я просто попытаюсь подвести некоторым образом итог и рассказать вам, дорогие читатели, как я пытался построить свою военную карьеру. Описать вам, так сказать, свой «стремительный полёт над руинами моих мечтаний».

Ну так вот, закончил училище я довольно неплохо. Красный диплом не получил из-за своей патологической склонности к залётам, но учился на «отлично». То есть преподы говорили: «Умный, причём, не «зубрила», а комбат и ротный мечтали: «Хорошо бы расстрелять его на помойке, да там же и похоронить!» Так что куда ехать – я не выбирал. Выбирали меня. Просто говорили: «Ты, если надумаешь, приезжай после выпуска, а с твоим предписанием мы сами разберёмся, у нас кадровик в штабах двери ногами открывает».

Были варианты, были. Хотя в каждом варианте шанс сдохнуть был примерно фифти-фифти. Вот где меня точно не хотели видеть, так это в «Арбатском военном округе». Даже удивительно, правда?

В училище у меня сформировалась твёрдая репутация «умный распиздяй», ордена-медали в наличии были. Да и на первой Чеченской PR-менеджер у меня был – ого-го (комбат), а у него много знакомых в «интересных подразделениях» было. Так что было кому за меня слово замолвить.

Я внимательно изучил все предложенные варианты – и поехал на ТОФ. Там должность предлагали самую интересную, да и предписание туда было. Тем более в морской пехоте нет таких жоп, как у мабуты или корабелов. Там все части или в крупных ВМБ стоят или, на крайняк, рядом. Нет там ни Борзи, ни Гремихи со всякими Камчатками. Да и что мне терять было, если у меня ничего не было? Ни жены, ни жилья.

Приехал я в славный город Владивосток за день до Дня Флота.

Представился, бросил чемодан и РД в ротной канцелярии, переоделся в камуфляж и понял, что приехал я крайне не вовремя. Просто каждый год на этот праздник на морской пехоте – и выставки вооружения и техники, и показательная высадка десанта, и «балет» с крушением об головы стройматериалов. А тут я, молодой и красивый. Командир полка и вынес решение:

- Давай, дуй со всеми в гавань, а там окажешь посильную помощь. Разберёшься, в общем. Такие люди нам нужны.

Ох, зря он это сказал, не подумавши. Приехали мы на место. Назначили меня старшим на выставке техники – смотреть, чтобы пьяные в БТРах не спали или детишкам на память ничего внутри не откручивали. Да и за самими детьми приглядывать, они для техники могут быть опаснее пьяных.

Ну, показываем мы всё гражданским, на вопросы дебильные отвечаем (которые блондинки задают), всякую херню с умным видом несём. Людям же интересно. Да и где ты ещё фотку «мой сынуля хреначит из КПВТ» сделаешь?

Дело шло уже к вечеру, собрались мы группой офицеров внутри «мутанта» («Нона» на базе БТР-80), там места много, и начали «снимать стресс». Поскольку стресс был серьёзный, снимать пришлось долго, даже устали слегка. Вылезли наружу перекурить. Даже пьяный морпех в технике не курит. И тут я вижу рядом лошадь. Ну знаете, каких дают покататься. Рядом девчонка – водитель. Тут я понял, что хотя я поездил уже почти на всей боевой технике вплоть до танка, но на «боевом коне» – ещё ни разу не катался. А вот как оно, интересно? В развёрнутом конном строю, в сабельной атаке, на белогвардейские пулемёты, а? Подхожу.

- Как жеребец? Обстрелянный?

- Это кобыла.

- Ага, вижу что не мерин. Горячая? Могу шенкеля с трензелями задать?

Лошадь насторожилась. На ней до этого только детишек катали. У девчонки – пилота «боевого коня» глаза квадратные. Но клиент стоит – не качается, за лошадь, чтобы не упасть, вроде не хватается. Хоть и херню несёт, но речь связная. Может, это юмор у них такой, это же не люди – военные. Да и вон как об головы себе всё ломали. Тоже надо понимать, работа такая. А если они так каждый день развлекаются... В общем, фиг поймёшь.

- Да в принципе, почему бы нет? А вы умеете?

- Да я родился в седле! И, это, с молоком матери, в общем.

Лошадь презрительно фыркнула. В седло я скорее запрыгнул. Ну не умею я правильно, я же только в кино видел. Да и соответствовать надо.

Поэтому я принял максимально сосредоточенный вид и коротко и по-деловому спросил:

- Сабля есть?

После этого вопроса даже лошадь посмотрела на меня как на идиота. А девушка растерянно спросила:

- А... вам зачем?

- Как это зачем? Шашки долой! Рысью, марш - марш!

«Иго-го, бля! Иго-го! (Вот же дебил!)», – сказала лошадь.

После того как я взгромоздился в седло, я понял, что у лошадей ни тахометров, ни спидометров нет. У них даже ручника не предусмотрено, не говоря уже о пневмозапуске двигателя. Ну и как на ней теперь «стартовать»? И тут я совершил ошибку (первую, но не последнюю) – что-то неправильно дёрнул и в добавок ударил лошадь каблуками.

- Не вопрос. Держись, падел!!!

Сказала лошадь и понесла с места в карьер.

Благо народ на площади уже расходиться начал, то есть ни толп детишек, ни особо плотных скоплений людей уже особо не было. И вот мы с лошадью вдвоём мчимся по полупустой площади бешеным аллюром. Чтобы хоть как-то минимизировать потери среди мирного населения, я ору диким матом: «Уйдите все с дороги, ПОЖАЛУЙСТА!!!»

По пути чуть не сшиб какую-то группу старших офицеров (как оказалось это был комендант гарнизона с приближёнными), брызнули они из-под копыт как стая перепёлок. В след раздался истошный вопль:

- Держите, бля, этого поручика Ржевского!!!

Проскакали с лошадью мы немного, она тормознула в сквере, рядом с площадью. Девчонка следом прибежала, вся в слезах. Мы с лошадью её еле успокоили, уж больно она переживала за нас. Тоже странная, вот чего сразу в слёзы-то?

Денег с меня девушка с лошадью не взяли. Почему – не знаю.

Ну а комендант гарнизона потом в полк позвонил и очень долго интересовался: «С каких это пор в морской пехоте таких гусаров готовят?»

На что ему ответили, что да, и лошади у нас тоже штурмовую подготовку проходят. Даже по полосе лазят – что те демоны.

Вот так и вышло, что моя офицерская служба стартовала под псевдонимом «поручик Ржевский». Всё бы ничего, но комиссар полка меня мгновенно «взял на карандаш». Записывал за мной абсолютно всё себе в блокнотик и при случае на каждом совещании цитировал. Типа, «Вот, полюбуйтесь, товарищи непосредственные командиры и начальники. И что прикажите с ЭТИМ делать?»

Особенно ему не нравился мой стиль общения с подчинённым личным составом, постоянно свой блокнотик доставал и зачитывал.

- Что вы ответили своим подчинённым, на их вопрос о вашей дальнейшей военной карьере?

- Не помню, тащ подполковник.

- Цитирую дословно: «Мои мечты о военной карьере растворились в полумраке вашего гаснущего интеллекта». Зачем же так матросов оскорблять? Вы что, просто по маме послать не можете?!

- Ну а что ещё можно было сказать? Если они простейшей прикладной геометрии за шестой класс не знают?

Это на моём первом полигоне случилось. Попросил я их СТП (среднюю точку попадания) на КВМ (контрольно-выверочной мишени) вывести по четырём пулевым пробоинам. Был я, мягко говоря, немало удивлён их оригинальным решением этой несложной задачки.

И как-то всё время получалось, что он меня постоянно палил на какой-то фигне. То увидит, как я губы себе на полигоне крашу (ну что я могу поделать, если они у меня на холодном ветру зимой постоянно обветриваются, вот и приходится гигиенической помадой пользоваться). Хотя картинка была ещё та, наверное – стоит летёха, весь такой из себя военный, в каске и с автоматом на шее – и губы накрашивает. То еще что-нибудь, подрывающее авторитет и разрывающее замполиту шаблон.

Помню, случился у нас в части какой-то очередной праздник с выносом боевого знамени. Праздники у военных вообще жутко проходят – на них обязательно надо затрахать вусмерть и самого себя, и подчинённых – иначе это и за праздник не считается. Для этого можно и нужно заниматься проверками и «приведением в соответствие» внешнего вида, порядка в расположении и на закреплённой территории, наличия и отсутствия личного состава и т.д, и т.п. Короче, перед праздником абсолютно необходимо привести себя и всех окружающих в состояние крайнего озверения – такая уж праздничная традиция, ничего не поделаешь.

В общем-то в тот раз нормально всё прошло: на знамя посмотрели, херню всякую, что с трибуны командиры несли – послушали, парадным маршем под оркестр погуляли. Всё. А я прямо в тот же праздничный день помощником дежурного по полку заступал.

Здорово же, правда? Даже и готовиться не надо, только награды снять. Ну и когда снимал – увидел, что на ордене крепёжное кольцо разогнулось. Ладно, думаю, потом аккуратно согну, чтобы не поцарапать. А сам орден на ключи прицепил – чтобы не потерять. Ну и вот, выходит замполит полка, с полканами из штаба флота и дивизии, а в «аквариуме» (это комната дежурного по полку) сидит летёха, документацию заполняет, у него рядом на столе ключи и на них вместо брелока – «Орден Мужества».

Долго же они все хором на меня орали! Где только таких, как я, берут, да ничего святого для меня нет...

Ну а уже перед тем как в Дагестан уехать, я нашего замполита наконец-то окончательно разочаровал. Как он сам сказал: «Потерял я веру в человечество вообще и в младших офицеров в частности».

Пообещал нам всем ЕБН по штуке в день на войне (по тому курсу – больше штуки баксов в месяц между прочим). Я так понимаю, наверное опять бухой был. «Финики» потом так и говорили: «ЕБН обещал, вот пусть сам и платит, а у нас для вас таких денег нет!»

Но себе, кстати, все боевые закрывали, 31 день в феврале 2000-го – это установленный факт.

И вот мы, группа младших офицеров, убывающих на войнушку, сидим в офицерской курилке и мечтаем. Постепенно высота полёта мечт достигла каких-то стратосферных высот. Разговор уже зашёл о том, что делать если денег не просто много, а, типа, ты нашёл чемодан баксов в деревенском сортире. Ну а что, бывает же?

Не бывает конечно, но меня же мои боевые товарищи спрашивают, между прочим, надо отвечать.

- Ну, я бы себе обалденную усадьбу отгрохал. Со строевым плацем.

- А плац-то нафига?

- Так я бы себе ещё батальон девок купил. Нетяжёлого поведения. И по утрам, стоя на балконе в камуфлированном халате, у них бы парад принимал. Как положено, с оркестром. И чтоб они были голые, но в сапогах, ремнях и касках. А я, значит, стою и командую с балкона: «Минетчицы! Носочек тянем! Носочек! Анальная рота! Шаг не слышу!!!»

Я в раж вошёл, расписываю картину, но гляжу – на мой «крик души» почему-то никто не реагирует. И все куда-то мимо меня смотрят. Оборачиваюсь – опа, наш полковой комиссар стоит. Он бедный весь неровными пятнами пошёл, прямо как камуфляж стал, честное слово. Потом уже, на отвальной пьянке, видать под влиянием горячительного, он разоткровенничался:

- Хороший ты специалист, Новиков. Но иметь таких подчинённых как ты – ну его нахер.

И вот это он прямо самую суть ухватил, которую все мои командиры понимали, но выразить могли только матом, а у него это почти получилось обычными словами. Так что у меня в учётной карточке поощрений и взысканий очень интересные записи. Украсть бы её надо было, много там интересных записей, вроде таких:

Выговор. За убытие с полигона в увеселительное заведение на боевой технике.

Снятие ранее наложенного взыскания. За профессиональное проведение показательного занятия «Боевые стрельбы взвода».

Ну и так далее в том же духе. Интересно, в общем. Начштаба полка как-то раз сказал: «Я свой берет сожру, если ты когда-нибудь майора получишь!» Хотя сам был ещё тот любитель «стресс снять». Ему, кстати, одна крылатая в нашем подразделении фраза принадлежит.

Драли меня помню на очередном полковом совещании, он решил тоже «свои пять копеек вставить». Ну и высказался:

- Да, что с ним разговаривать, тащ полковник. Я его в библиотеке видел!

Командир полка после этого заявления даже слегка растерялся сперва. Но быстро взял себя в руки и сделал осуждающее лицо, типа: «Ну как же вы так, поручик, вы же офицер!»

Всё, с тех пор в полку, когда нужно было показать свою крайнюю степень недоверия кому-либо как военному, просто говорили: «Да что тут говорить? Его в библиотеке видели!»

И самое главное – ведь не специально всё так у меня получалось. Причём например, просто спалиться пьяным вусмерть офицерскому патрулю – до такого я никогда не опускался. Всё как-то спонтанно и заковыристо выходило всегда.

Помню, на второй войне, один раз особистов чуть до истерики не довёл.

Комбат, по его собственному выражению, в искусстве дрессуры своих разведчиков, достиг невиданных высот. И по этой его иезуитской технологии предоставлять мне свободное от выполнения боевых задач время нельзя было в принципе. А тут у нас «окно» между выходами появилось, аж двое суток. То есть я уже априори становлюсь для него военным преступником.

Сижу, помню, как раз в офицерской курилке, с задумчивым видом, а комбат мимо проходит.

- Новиков! Накажу!

- За что, тащ майор?

- Если офицер с задумчивым видом смотрит в карту, я спокоен. Можно даже сказать — я горжусь собой. Мои подчинённые делом заняты — Родину охраняют. А вот если мой офицер, просто сидит и думает, значит думает он херню какую-нибудь про своего командира. Или вынашивает планы нарушении воинской дисциплины. Или придумывает, как от боевой подготовки уклониться.

Он, кстати, абсолютно прав оказался. Мне только-только перед этим вертолётчики про один кабак в Махачкале рассказали, где девушек нетяжёлого поведения — по пять штук на квадратный метр. И вот я как раз сидел и размышлял, что неплохо бы лично в этом убедиться, проверить, так сказать, достоверность полученной информации.

Ну вот так меня дежурным по КПП на периметре и поставили.

Нормально всё, не впервой, тащим службу с бойцами. На почве крушения своих надежд на феерический дебош устроили на КПП фашизм. Прибегает на КПП особист, самый молодой у них, но страшно деловой, конечно. И с ходу начинает мне излагать, веско так:

- Значит так. Сейчас вертушка будет. Пока она обратно не улетит, никого через КПП не впускать, никого не выпускать. Всё. Граница на замке!

Я, приняв максимально серьёзный и ответственный вид, спрашиваю:

- Товарисч старший лейтенант, не могли бы вы просветить меня, как лицо, ответственное за организацию пропускного режима, в ваши тактические СМЕРШевские замыслы?

- Ты чо? Ваще нюх потерял?

- Ой да ну я же один хрен ровно через час всё узнаю. Кто с вертушками работает? Ты или я?

Особист махнул рукой:

- Да негра дохлого привезут. Спецы добыли.

- Они чего в Африку случайно по пьянке уехали? Вроде сегодня видел их, трезвые...

- Не придуривайся. Наёмник. Надо фотки сделать, пальцы откатать. Оформить, в общем.

- А, понял. У спецов лицензии на отстрел не было? Дело им шьёте? Пахнет?

- Что пахнет?

- Ну, нигер этот ваш, пахнет уже?

Младший НКВДешник досадливо махнул рукой и умчался по своим особистским делам.

Ну, думаю, надо этот скучный процесс с мёртвым негром как-то оживить, простите за невольный каламбур.

У дежурного по КПП стоял магнитофон, через который на все «колокольчики» периметра транслировалась «патриотическая» музыка. Ну и целый ящик аудиокассет, естественно. Всё я перерыл, но нашёл, что искал, да. Слышал до этого один раз на периметре.

И вот вертушка села, движки заглушили. Я для пущего эффекта паузу выдержал – и врубил на полную катушку!

На кассете, котрую я так долго искал была запись группа «Запрещённые барабанщики», песня «Убили негра». Ну вы помните, да? В 99-м супер-хит был.

И над периметром понеслось разухабистое: «Ай-яй-я-я-я-я-ай, убиииили негра, убили негра... Ай-я-я-я-я-я-яй ни за что ни про что, суки замочииили!»

Особисты красиво бежали в сторону КПП под ритм рэгги, а из динамиков неслось: «Только мёртвый негр не идёт играть в баскетбол...»

Когда особисты проорались, то естественно заявили:

- То, что ты до сих пор не в тюрьме, это не твоя заслуга, а наша недоработка!

Тоже мне. Напугали прямо своей избитой фразой. Мюллеры, блин. Хотя, «материальчик» на меня у них имелся, очень даже неплохой, это факт.

Одним словом, что бы я ни делал в армии – ничего хорошего для моей карьеры почему-то не выходило. Хотя мне уже потом сказали, что мне надо было не выёживаться, а в спецы идти, когда звали. Для таких, мол, как я там самое раздолье. Но испугался я, если честно. Думал – не потяну. Очень уж тяжело у них. Как сейчас, – не знаю, но в то время это была генеральная репетиция ада на земле. Ладно ещё у меня на службе нелёгкой «работы» было немало, но, как говорится, «есть время сделать выдох». Но служить в таком режиме постоянно – это, как по мне, всё-таки перебор.

Автор: Новиков

https://legal-alien.ru/almanak...

Заслуженный враг народа

    Ювенальщики в атаке против Уполномоченного по правам ребенка при Президенте РФ

    У агентов Запада, которые любыми неправдами и манипуляциями протаскивают в России антисемейные законы, есть много оппонентов и врагов, с которыми они воюют своими привычными методами - ...

    Хроники «Чёрного майдана».

    Чёрный майдан — символ украинизации США в своём завершённом пограничном пределе. По материалам американской и инопрессы. Американские города готовятся к очередному дню протест...

    Пока негры дают копоти

    Газпром не сидел сложа руки и, не ожидая очередных санкций от гегемона, решил убрать  всякие поводы для наезда на себя. Теперь  судно-трубоукладчик «Академик Черский»  принадлежит Самар...

    Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

    0 новых комментариев

      inkass_98 Фитиль
      Вчера 15:47

      Шесть соток и пять капель. Елистратов Владимир

      Семья Пиндюриных несколько лет назад приобрела шесть соток. В садовом товариществе «Светлячок». Километрах в ста от Москвы.Через год Пиндюрины, как это обычно делается, оградили участок рабицей (в смысле – моё!) и поставили в углу участка то, с чего всегда начинается освоение дачной целины, - сортир.Сортир был тут же выкрашен алым суриком, потому что Пи...
      252
      inkass_98 Фитиль
      Вчера 14:27

      О чугунном троне Владыки Мрака.

      Замок Чёрного Властелина гордо возвышается там, в самом сердце царства тьмы, холода и печали. Угрюм и неприветлив вокруг пейзаж. Мрачность и однообразие суть признаки его.В центре замка сидит сам Чёрный Властелин. Огромен его тронный зал, и антураж вокруг подобающий. Угольно-чёрные колонны поддерживают его своды, и угрюмые факелы на стенах бросают багро...
      109
      inkass_98 Фитиль
      Вчера 11:27

      Догорает мой Нью-Йорк. ЛевЪ Щаранский.

      Молния! Третьего дня произошло беспрецедентное событие. В Миннеаполисе случился мелкий казус – вежливый американский полицейский с блестящей белозубой улыбкой тихо и застенчиво попросил предъявить прописку у агрессивно выглядящего афроамериканца, чтобы просто выписать ему штраф за нарушение самоизоляции. В процессе проверки прописки афроамериканец прилег на уютную тра...
      2160
      inkass_98 Фитиль
      Вчера 10:49

      Про многофункциональность некоторых механизмов.

      В одной московской семье сын очень любит учить маму водить машину. Хлебом его не корми. Это полностью укладывается в поговорку про яйца, поучающие куриц - именно мама действительно научила сына ездить на автомобиле, потому что папа все время ошивался в командировках и вообще у него персональный водитель, а рулить он почти не умеет, так уж получилось.В в...
      178
      inkass_98 Фитиль
      Вчера 10:15

      ТЕЛЕПАТИЯ

                                                                                          «Бог шельму метит…»Ужасно не люблю, когда срывается съемк...
      258
      inkass_98 Фитиль
      Вчера 09:46

      Long live rock'n'roll.

      Члены секты слушали радио, играли друг с другом в прятки на подзатыльники, в пятнашки на раздевание, в съедобное-несъедобное кинжалом – в общем, изнывали от безделья.- Прекратите кидаться кинжалом. – не выдержала одна из женщин. – Можете ведь убить кого-то ненароком.- Очень смешно. – уныло протянул один из играющих и метнул кинжал с криком. – Плутоний!О...
      171
      inkass_98 Фитиль
      Вчера 09:16

      «Женщины, мороз, щи». Что 44 года пугало в СССР черного депутата Моссовета? Георгий Зотов.

      Роберт Робинсон. © / Лев Носов / РИА НовостиВ июле 1930 года на тракторном заводе в Сталинграде чернокожий американец Роберт Робинсон повздорил с белыми гражданами США: Льюисом и Брауном. Эти двое (уроженцы американского юга) три недели подряд оскорбляли 24-летнего Роберта, говоря, что не желают находиться с «черномазым» в одном цеху. Наконец Браун пл...
      1075
      inkass_98 Фитиль
      Вчера 09:03

      Революция бархатная и вместе с тем наждачная. Максим Соколов

      Смятения народов в США, спусковым крючком для которых послужило дурное обращении полицейского Шовена с недостаточно социабельным афроамериканцем Флойдом, приведшее к смерти последнего, приобрели всеамериканский размах.Грабежи, поджоги, погромы и насилие — все в знак протеста против полицейского произвола — распространились от Восточного побережья до Зап...
      258
      inkass_98 Фитиль
      1 июня 14:56

      Мой друг Жан Жак, или Тайна русского аперитива. Елистратов Владимир

      Как-то раз хмурым ноябрьским вечером я забрёл в “Ёлки-палки”. В поисках тепла и уюта. Заказал сто пятьдесят и “телегу”. Налил. Взгромоздил исполинский груздь на вилку, любовно обвёл взглядом трактир. Смотрю – сидит, голубчик. Сидит и с вдохновением жрёт свиную отбивную. Жрёт так, как будто это не европеец, а папуас. Прямо весь кусок насадил на вилку и к...
      296
      inkass_98 Фитиль
      1 июня 14:14

      Ариэль и Ариэль

      Сказка написана в стиле «поток сознания». Извините.Ну, диснеевскую Ариэль, полагаю, представлять не надо, все её знают. А тот Ариэль, который там рядышком – это, значит, ежели кто не читал, персонаж из одноимённого романа Александра Беляева. Жертва гениального психованного учёного. Его какой-то химической гадостью напоили, и он летать научился.Однажды, ...
      189
      inkass_98 Фитиль
      1 июня 12:54

      Про бодиарт.

      Глупость это, у женщин на попе рисовать. Женщины вообще мало нуждаются в рисунках на теле, только иногда этого не понимают. Хотя и от рисунков таких польза бывает и даже от надписей.У моей знакомой девчонки традиция есть. Они с подругами в баню ходят. Причем значительно чаще, чем в известном кинофильме времен застойного социализма. Но с теми же намериня...
      791
      inkass_98 Фитиль
      1 июня 11:36

      Кто страшнее? ЧеширКо.

      Костик стоял на самом краю деревни и вглядывался во тьму, которая начиналась сразу же за последним домом. Он жил со своими родителями в соседней деревне, которая находилась в трех-четырех километрах от этого поселения, в котором жила его бабушка. Сегодня он пришел к ней в гости, но засиделся и сам не заметил, как наступила ночь. Бабушка, конечно же, п...
      152
      inkass_98 Фитиль
      1 июня 11:19

      ПРИНЦ ДАТСКИЙ

                                                                                                           ...
      294
      inkass_98 Фитиль
      1 июня 10:32

      Романтизм.

      «Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка.- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька.Смс-ка была от Леночки:«Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?»«Конечно! ...
      212
      inkass_98 Фитиль
      1 июня 10:16

      В поисках дебоширов, таинственные силы гемоглобина, пикетирование и самогоноварение, страсти вокруг бесогоноварения. Максим Соколов

      В проекте нового Кодекса об административных правонарушениях (КоАП) РФ предполагается (ст. 14.1.3) ввести штрафы для авиадебоширов до 500 тыс. руб. Дебоширов совершенно не жалко, будь даже штрафы вплоть до миллиона. Занимательно другое:В правилах для биржевых спекулянтов указывается, что следует скупать акции, когда они падают, а затем продавать, когда ...
      141
      inkass_98 Фитиль
      29 мая 15:13

      Дракон доел пельмени. Елистратов Владимир

      Судьба Вадика Сыркина мистична и причудлива, как изрезанное лагунами, заливами и полуостровами побережье Восточно-китайского моря. Как знаменитый Шанхайский небоскреб «Открывашка» с круглой дырой наверху. Как каналы «китайской Венеции» Сучжоу. Как китайский иероглиф «Любовь», похожий на резво шагающего человека с чем-то странным на (в?) голове.Начнем с ...
      196
      inkass_98 Фитиль
      29 мая 11:17

      Сказка недалёкого будущего.

      Засыпай, мой ребёнок. Тебе нравится твоя новая эргономическая подушка от «Колыбельноff» с натуральным наполнителем? Удобная? Вот и хорошо. Слушай сказку.Жила-была одна маленькая девочка. Ну то есть пока её гендерное самоопределение было – девочка. Потом, может, передумает. Да. Так вот. И звали её Красная Шапочка, потому что она носила красную шапочку. Ш...
      413
      inkass_98 Фитиль
      29 мая 10:53

      От судьбы...

      Видели в кино про милицейскую полицию, как они поквартирные обходы проводят? Убили в восьмом подъезде, а они с первого начинают обходить, чтоб по порядку, так им удобнее. А я историю про это прочел и вспомнил.У меня приятель раз купил себе жилье. У алкаша. То есть не у самого алкаша, а у родственника, потому что алкаш спился и, как полагается, умер, ост...
      427
      inkass_98 Фитиль
      29 мая 10:34

      ДЕНЬ ТАНКИСТА

      "Способность краснеть — самое характерное и самое человеческое из всех человеческих свойств" (Дарвин Ч.)Витя ехал на работу и на душе у него было тошно до слез.Тошно не от предстоящей работы и даже не от мертвой пробки, Вите было невыносимо стыдно, да так стыдно, как не было, наверное, еще ни разу в жизни.Пугала сама мысль о том, что вечером немину...
      292
      inkass_98 Фитиль
      29 мая 10:02

      Чоткий Завет.

      Вначале был хаос. В хаосе было неприбрано, но уютно.Но потом пришел реальный Пацан, и не понравился ему хаос.И тогда упорядочил он хаос.Скомкал, по стене размазал, бритвой пописал, сшил и пригладил.И получилась прикольная кепочка.И это было хорошо.И дабы кепочка не была бессмысленной, сотворил он Коляна.И Коляну стало хорошо.Гы! – сказал Пацан.А то! – п...
      135
      Служба поддержи

      Яндекс.Метрика