• РЕГИСТРАЦИЯ

ОДНАЖДЫ В АМЕРИКЕ. 21+

inkass_98
Заслуженный враг народа
19 июня 15:33 3 1224

Автор: Отто

Действующие лица :

Разум - талантливый , но загульный русский мужик . Без башни и тормозов. Ушлый , как цыган . Усатый, как янычар и языкастый , как царь-колокол. Азартный и беспринципный потомок Хаджи Насредина и ученик Остапа Бендера , в конце восьмидесятых устраивал «конкурсы красоты» , куда самолично отбирал на улице самых смазливых особей противоположного пола , со всеми вытекающими ( и втекающими в них) последствиями. В качестве «отборочной комиссии» , «членов жюри» и «меценатов конкурса» , приглашал своих корешей и собутыльников, которые не только наслаждались оригинальными «режиссерскими» заданиями для претенденток , но и щедро ( отнюдь не бескорыстно) обещали последним свое покровительство и помощь в победе...

« А найдется ли у вас в гардеробе элегантное вечернее платье?... Как зачем ? Конкурс красоты- это шоу для богатых. Пресса, журналисты с камерами, знаете ли. Даже такому бриллианту , как вы, милочка, нужна соответствующая оправа. … Нет, нет, Красная Большевичка не подойдет. Но , из особого к вам расположения, я пришлю своего портного…. Что вы, что вы , лично для вас пошив совершенно бесплатно. Будем считать это первым презентом от спонсоров нашего конкурса … Нужен только аванс за импортный материал...» – сладко пел Разум. И обманутые женщины, ради всеобщего признания их несравненной красоты , охотно делились с ним не только своим богатым внутренним миром , но и скромным содержимым свинок-копилок .

Однако, удовлетворение финансовых и плотских потребностей порочного организма не было главной целью Разума . Актер от природы , баблу и бабам он предпочитал сам процесс перевоплощения и восхищенные аплодисменты почитателей его грешных способностей . Поэтому он никогда и никого не обманывал чисто из-за денег и постоянно усложнял свои аферы дополнительными вводными . Так, однажды, он провернул фокус с конкурсом в Сочи, на спор с друзьями , оставшись на пляже без вещей и денег в одних плавках …

Каждый год, восемь лет подряд, он улетал недели на три в Штаты , где на ежегодной выставке с завидным фартом торговал полудрагоценными булыжниками и постепенно скопил приличное состояние. Но , как это не редко бывает с самоуверенными запойными фаталистами, судьба-злодейка поставила ему шикарную подножку и за один банный загул в Майами он пропил ( проспал, просрал, а точнее про.бал ) «родным земелям» все нажитое за эти годы, и наивно хранимое в прямоугольном кусочке плоского пластика .

Лаваш- заядлый авантюрист , гитарист , «контрабасист» и «залипушник». Душа и заводила любой компании. Легко вписывался в каждый кипиш , божественно пел и на раз-два убалтывал любую бабу . Завершая любое культурное «вмерупринятие» , последнюю каплю трезвости мужественно мобилизовывал на звонок в шалман , галантно приглашая в гости самых дорогих фей , после чего мертвецки засыпал , предоставляя хозяевам торжества ( в том числе и свадебного!) право разборок с неожиданными гостями...

Толстый - это я. Кстати , совсем не толстый . В отличие от своих товарищей, почти не пью и поэтому обладаю редчайшим даром ясновидения «где мы и что вчера было».

Что у нас общего ? Цель – уломать одного очень упрямого звезданутого полосатика продать кое-какое оборудование. Проблема в том, что в Москве у него единственный эксклюзивный партнер , толкающий нужные мне агрегаты под заказ с трехмесячной предоплатой , в две цены . Вот я и решил сам слетать в гости к янки , в обществе двух тертых перцев , способных перепить Борю, перепеть Володю и втюхать на корпоратив БАБа старого глухонемого негра вместо Аллы Борисовны.

Как я их уговорил ? На слабо :

- Слышь , халявщики, хотите вылечиться от хронической мании величия? Спорю, что не обломится вам в Штатах даром ни одна смазливая американская давалка . В противном случае – билеты, хавка и все, все, все остальное за мой счет. По рукам?

- По рукам, Толстый! … Считай , ты уже попал!

Кто хоть раз получал американскую визу знает, как непредсказуем и сложен процесс доказательства своих добрых, а главное краткосрочных, намерений относительно великой Америки, консул которой искренне уверен , что она по всей поверхности , вплоть до самых вершин Кордильер, намазана толстым слоем меда. А всех претендентов на право путешествовать по ней , почитает не иначе как противными, назойливыми мухами. Слава богу, я- не молодая незамужняя девица и моя честная студенческая рожа , потертый свитер и липовое приглашение на ученый симпозиум не вызвали у работников посольства подозрений. У Лаваша смыть с фейса слово «пройдоха» оказалось куда сложнее и заветную нашлепку в паспорт он получил лишь со второй попытки, мобилизовав целый взвод артистов и напялив на себя умные очки с длиннополым дирижерским фраком.

Вот и представьте , как мне поплохело , когда за несколько часов до вылета я обнаружил , что посеял свой загранник и не дома под диваном , а где-то на бирже ( той , что в начале девяностых пристроилась прямо напротив Василиостровского Дворца пионеров). В девять вечера биржа была уже закрыта . Вылет в пять утра. Катастрофа !!! Чудом , через пятые руки, к полуночи я добыл нужные телефоны . Обзвонил .Узнал , кто нашел мой паспорт , кому отдал и где он сейчас лежит... Вызвонить людей, уговорить вернуться на Ваську , открыть биржу и забрать маленькую красную книжицу было уже делом техники ... Уффффффф! Обошлось !!! С меня -холерика, такой трипак- это верных пять лет жизни в минус....

Перелет Хельсинки -Нью-Йорк 9 часов. В чухонском Финейре не курят, а Разум без дымящей сигареты , как пикапер лишенный болта - теряет смысл жизни и пьет с горя стакан за стаканом . Через пару часов постоянных стонов и обильных возлияний он ушел в туалет и вернулся оттуда довольный и вонючий. После третьей за час ходки " по нужде", пара соседних мужиков, жадно втягивающих как пылесосы табачный шмон, исходящий от Разума , сели ему на уши - расскажи, мол, почему тебя стюарды не ловят, мы тоже хотим курить.

- Ебанитесь ! Вас поймают и кастрируют.

- Тебя же не ловят.

- Я умный.

- Обидеть хочешь?

- Констатирую…

- Ну, мы только разок. Ну , пожалуйста! - мужики слезно канючили около часа и Разум раскололся:

- В чухонских самолетах в туалете датчики реагируют на инфракрасное излучение, а не на дым- закуриваете над толчком в позе эмбриона, горящий конец сигареты держите в кулаке , дым дуете в унитаз и каждый раз спускаете...

Не дослушав инструкций, мужики рысью рванули по проходу в конец самолета и бесцеремонно растолкав очередь , на глазах у изумленной публики, заперлись вдвоем , как геи , которым резко приспичило, в одну кабинку. Несколько минут из туалета до пассажиров доносились , многократно прерываемые воем спускаемого унитаза , сладострастные утробные звуки, услышав которые, проходивший мимо стюард, окаменел прямо в движении напротив дверцы. Скоро кабинка открылась и на тощего стюарда вывалились два улыбающихся бугая, окутанных плотными клубами вонючего дыма. Судя по всему , дорвавшись до курева , мужики разом засмолили по пол пачки и теперь пребывали в состоянии наркотической эйфории. Очередь заткнула носы и шарахнулась в разные стороны, оставив скрывшегося в сизом облаке стойкого оловянного солдатика-стюарда наедине с действующим макетом всесоюзной кочегарки .

- Вы с какого места? Предъявите ваши паспорта ! – Потребовал стюард и растерявшиеся верзилы безропотно отдали ему свои ксивы, после чего примчались к Разуму и весь остаток пути жалились на жизнь, мотали на кулак сопли и глушили с ним виски .

Только прилетели в Нью-Йорк , на выходе в рукав нас уже поджидала живописная картина маслом. Отдающий откровенной голубизной тощий стюард , в ушитых до глистообразного состояния коротких форменных штанишках и белой рубашечке, стоял между двумя шкафоподобными суровыми чернокожими полицейскими и тыкал в Разума указательным пальцем, а оба задержанных горе-курильщика , стояли рядом и жалобно скулили :

- Это он нас научил, как курить . Это он, это все он!

- Дайте ваш паспорт, вы летите домой !- форменные гориллы вынесли Разуму быстрый и безжалостный приговор американских джунглей.

«Аста ла виста, гоу хоум ту Рашша . Нах ! Нах! Все пропало!» Пронеслось в моем мозгу.

Но Разум невозмутимо шагнул навстречу полицейским, отодвинул в сторону , продолжающий тыкаться ему в грудь , указательный палец брызгающего слюной стюарда и на чистом английском произнес :

- Сейчас мы едем в суд . Вы мне заплатите за оскорбление. У меня два свидетеля, я бросил курить пять лет назад ! - И он широким жестом представил меня с Лавашом служителям Фемиды.

Без единого звука, не дрогнув ни одним мускулом черных лиц, ему вернули краснокожий документ , а плачущие от обиды клоуны остались в плену закона, даже не догадываясь, как им повезло с такой надежной охраной ...

Быстро арендовав авто, мы отправились в Индиану , где в плену февральских сугробов , на самой границе с Канадой , нас ждал жалкий городишко, нагло присвоивший себе гордое название далекого Ватерлоо .

Нам повезло , на заводе как раз была готова к отправке в Россию нужная нам штуковина. Но всего в одном экземпляре и уже давно оплаченно-ожидаемая в Москве. Сутки , не отпуская хозяина завода уединиться даже в туалете , в три горла мы пели ему в уши какие его дилеры-москвичи гадкие , какие мы клевые и трясли перед ним котлетами кэша ( которые я провез через таможню примотав скотчем под мышками) . Мы хвалили , скрестив пальцы, Америку и без перерыва на сон поили его водкой. Разум, обхватив американца за плечи , подливал и тостовал , не давая ему встать из-за стола . Лаваш неожиданно простудился и валялся тут же рядом на диване заводского офиса. Но даже с температурой под сорок ухитрялся , всем своим больным видом и своевременными стонами , доказывать , как мы до смерти готовы быть вечными партнерами, и как сильно нужен нам этот первый образец. Мне оставалось только натянуто улыбаться , с трудом пережевывая фирменное блюдо их лучшего ресторана - отвратительные резиновые куски плохо прожаренного подгорелого стейка с кровью , нахваливать американскую еду и незаметно выплевывать ее под стол. На второй день янки сдался, мы ударили по рукам , грузанули фуру и сразу же ломанулись в Нью-Йорк , оказавшись там на десять дней раньше планируемой даты вылета.

Закончив к ночи формальности оформления контейнера в порту, мы вспомнили , что за последние двое суток практически не ели нормальной пищи . Мы уже заметили , что найти в Штатах привычную нам еду совсем не просто . Но куда сложнее найти место , чтобы припарковаться около нее. Позже нам не раз приходилось часами кружить по улочкам вокруг выбранного общепита, чтобы поймать момент, когда кто-то отъедет. И нас ни капли не волновал тот факт , что это место уже было облюбовано кем-то до нас. Однажды мы так проворно вскочили в освободившейся просвет перед самым носом у зазевавшегося американца , что он продолжал вопить проклятия на всех языках мира, включая русский , около нашей машины , до самого нашего возвращения с обеда .

Но сейчас , к ночи, водить жалом, выбирая где повкусней, было некогда. Мы зашли в первую же забегаловку с вывеской «Китайский ресторан» , рядом с которой у надрывавшегося двухкассетника топтали асфальт сомнительного вида негры ( пардон, афроамериканцы) в рваных джинсах и пуховиках, из под которых торчали разноцветные футболки . Никогда, нигде – даже в Китае и у себя на родине , я не встречал такого странного «китайского» ресторана. О китайцах тут напоминал только рис, обжаренный с креветками в море масла. Все посетители и продавец тоже были черными , и пока мы давились местным деликатесом , они многозначительно таращились на нас, старательно демонстрируя полную потерю аппетита из-за нашего тут присутствия.

Наскоро откушав дерьма в «приятном» обществе, мы быренько вернулись в машину, где Лаваш с Разумом дружно закурили и стали разливать в пластиковые стаканчики початую бутылку виски.

- Ну, хлопнем за удачное завершение!- Предложил Разум и не дожидаясь ответа опрокинул в рот содержимое своего стакана. - Уф, хорошо пошло!... Держи, Лаваш, пора лечиться.

- Тут я не вылечусь, только во Флориде, на пляже,- простонал в ответ Лаваш, но от стакана не отказался и тут же осушил его в два глотка.

- Хорошая идея, там солнце и телок больше , - согласился с ним Разум, наливая в третий стакан.

- Кто ведет машину ?-Спросил я, кинув косой взгляд на свою порцию виски.

-Давай ты, Толстый , мы же пьяные ,- логично предложил Разум и в доказательство своих слов высосал мою пайку спиртного.

- А я к тому же еще и больной,- просипел Лаваш и скрючился на заднем сиденьи.

-Хер с вами,- констатировал я очевидный и неоспоримый факт.

Дороги в Штатах оказались куда лучше наших, широкие и ровные. Все повороты были пронумерованы теми же номерами , что и в автомобильном атласе , поэтому проблем с поиском пути не было ни разу. Выехав из заснеженного Нью-Йорка , в пять часов вечера следующего дня ( всего через 16 часов пути ), объехав без остановки Вашингтон, встретивший нас стеной из дождя и солнечную Филадельфию , мы увидели Атлантический Океан и вышли из машины на песочек знаменитого Майами бич . Коряво переступая затекшими ногами , через валяющиеся плотными рядами загорелые коричневые тушки, мы добрались до воды и , не обращая внимания на удивленные взгляды , совершили ритуальное омовение в океане своих зимних сапог на натуральном меху.

К нашему несчастью , это был вечер пятницы - самое начало уикэнда, поэтому следующие семь (!) часов мы провели в поиске свободного номера в отеле, двигаясь по улице вдоль побережья зигзагами от одной двери отеля до другой . В итоге, лишь заплатив местному таксисту и проколесив вместе с ним еще час , мы нашли таки номер на одну ночь и завалились спать.

Утром , поколесив по Майами, мы кинули машину и отправились на пляж . Но по пути заскочили в маркет за шортами, шлепками, футболками и плавками . Не знаю , кто как, а я люблю примерять все, даже плавки. Но нельзя. А как быть? Пронес плавки в кабинку , завернув в шорты . Надел сверху на семейные трусы – в самый раз . Сверху напялил шорты- самое то . Пока примерял к шортам разные футболки , про плавки забыл . Вышел в новом прикиде из кабинки и ее стазу же заняли. Тут - то и вспомнил о плавках. Ну, не раздеваться же при продавщицах!? Оторвал незаметно бирку с пищалкой и ушел , заплатив за все кроме плавок . Косяк, как оказалось, по их законам немереный. Повезло мне ...

Майями бич -широченный пляж , длинной в десятки километров , плотно усеянный дородными телами «колхозников» , приехавших на выходные, в первую очередь, из соседних штатов. Разум и резко выздоровевший Лаваш, прибарахлившись, скинули на меня свои зимние шмотки и отправились на поиски нового места для ночлега . И не где-нибудь , а на первой линии – платить то, по их мнению, придется мне : «Сколько телок кругом ! Вовремя мы заехали . Пойдем искать бунгало, чтоб трофеи штабелями укладывать».

Я лишь улыбнулся в ответ , скинул с себя шорты с футболкой и остался сторожить вещи . Постоял минуты три , любуясь морской панорамой . Повернулся направо, заценил загорающее общество. Повернулся налево, нагло попялился на молодую полуголую негру с пирсингом в сосках. Развернулся задом к океану, передом к шеренге комфортабельных прибрежных отелей и представил себя загорающим в шезлонге на фешенебельной веранде. Улыбнулся солнцу. С удовлетворением оценил необычный интерес соседей к своей персоне. Посмотрел под ноги на идеальный желтый песок. И , вдруг … «Вот ,бля, пипец - еперный театр!» -увидел свои красные семейники в белый горошек , торчащие из под синих плавок , как мини-юбка ! Судорожно запихивая трусы под плавки, поднял глаза и с ужасом осознал – все, абсолютно все вокруг смотрели только на меня и лыбились своей гребаной американской улыбкой в тридцать два зуба. Я с надеждой окинул взором пляж до самого горизонта- ни одной переодевалки (!)– и прямиком ломанулся в море . Переоделся под водой . Зажал мокрые семейники в кулаке и через весь пляж трусцой вернулся к вещам . Кинул трусы сушиться на пакет с вещами. Огляделся. Что за черт?! Все глазеют в мою сторону, распахнув хавальники в пол лица, от уха до уха . Я им в ответ тоже оскалился , уж как смог лучезарно. Встал в позу Самсона разрывающего пасть льву . Непринужденно напряг бицепсы и трицепсы. Скосил глаза- все равно смеются! Разве что по песку от смеха не катаются схватившись за животики. Я плавно расправил плечи и поменял стать на Бонапарта-Дзержинского. С гордой выправкой посмотрел несколько минут в даль на круизный лайнер. И лишь когда, какой-то пингвин ткнул пальцем в мою сторону , я догадался посмотреть на себя и .... «Еппаный карась!». Вот конфуз - я плавки в воде надел шиворот-навыворот , белым куском подкладочной ткани на самом причинном месте наружу!!!

Установив мировой рекорд по скорости загара ( точнее покраснения) , я натянул футболку почти до колен и в таком виде опять загарцевал сквозь стадо , уже во весь голос ржущих пингвинов , обратно в море ....

Снова переоделся в воде. Проверил, как выгляжу . Причапал в страшном смущении назад. Расстелил рядом с трусами на просушку футболку и тут только прочитал красовавшуюся на ее груди огромную надпись : «COWGIRL» ( «Бляяяя, СКОТНИЦА, мать ее… !» Я же когда ее покупал, только и смотрел, чтобы пять иксов Л было) . Я украдкой взглянул вокруг. Чтобы не смеяться в лицо , соседи отворачивались и зажимая ладонями рты сотрясались всем телом в приступах беззвучного хохота… Хотел было уйти на другое место, но вовремя вспомнил, что Разум с Лавашом меня тогда не найдут…

А тем временем время шло. Час, два, три, шесть! Люди стали расходиться. Солнце село. Я остался на пляже один . В Америке . Без машины, денег и документов. Где ссссуки!!!!???? Появились. Бухие и ухмыляющиеся.

- Убью, ушлепки!!! Где вас черти носили?!

- Да, мы весь берег обошли – номеров нет. Зашли в бар по стопке тяпнуть и тетку склеили. Слово, за слово. Напоили, охмурили. Она нам лучший номер в отеле на берегу устроила.

- Судя по времени , вас можно поздравить с халявной победой ? Есть улики?

- Не совсем, есть проблема.

- Что, не хочет?

- Хочет. Еще как хочет . Мы ей ЭТО пообещали за номер . Но , сука, она - древняя , стремная итальянка. Нам столько не выпить , а она сидит в номере и не уходит . Может ты ее… ?

- Все в пень. Я не пью. А вам через одну-две бутылки будет по барабану.. Вот и отработаете трудовую повинность. Правда, раз она стремная, то на зачет не покатит . Мы на смазливую спорили…

- Черт с ним , со спором. Как нам ее из номера выставить?

Так переругиваясь мы дошли до номера , где нас встретила пьяная герла лет сорока пяти . Она тупо пялилась в телек и на весь отель гоготала над тупыми шутками из тупого сериала про тупых идиотов. Короче, взглянув на нее еще раз «протрезвевшим» оком, разборчивые донжуаны подхватили ее с двух сторон под руки и нежно , но твердо выставили за дверь, под визги о неминуемых карах и длинных руках Козы Ностры. Короткий марафет, душ, стопка для куража и два героя в сопровождении оператора с камерой наперевес ( купленной тут же в магазине у латиносов) отправились покорять провинциальных американок.

На многие километры вдоль берега протянулись бары с живой музыкой , битком набитые пиплами сосущими алкогольные коктейли . Первые десять баров сценарий охмурения не отличался оригинальностью : вход, поиск , знакомство , угощение , обольщение, лапша на уши , выяснение наших не американских корней, фунт презрения , быстрое уничтожение остатков своей порции алкоголя и отвал. Даже местный негр и латинос , имели бы больше шансов у местной белой бабы, чем два молодых русских "миллионера" с личным оператором. Привыкшие дома к легким победам , Разум с Лавашом на американском поле котировались ниже второго сорта – где-то на уровне бесконечности, стремящейся к нулю! Полный облом.

Устав от спесивости американок , Разум с Лавашом решили, что сегодня не их день и переключились на кафешную обслугу. Молоденькие официантки из Восточной Европы и Латинской Америки с удовольствием находили время поболтать о жизни и высосать пару халявных дринков , но как только речь заходила о "зайти в гости после работы" , сразу выяснялось наличие у них бойфрендов , обязательно забирающих этих мадемуазелей с работы.

В час или два ночи я истратил все свои , а заодно и все аккумуляторные батарейки и отправился спать. Где-то в четыре утра явились горе-любовники, в хлам пьяные и донельзя расстроенные.

- Тут одни лохини с ранчо . В жопу их всех ! - подвел итог дня Разум .

- Да , полный отстой. Валим на Кей Вест, там на островах круче конопли , там сохнут от хронического недоебита настоящие скучающие американские туристки . Оттуда Кубу в окуляры видно! - выложил свои козыри Лаваш .

- Надо ехать прямо сейчас , вылезем в окно , чтобы за номер не платить и линяем . Днем уже будем на месте , - внес свою долю креатива в плане экономии моих средств Разум.

- Кто поведет машину? - как всегда, поинтересовался я.

- Ты , Толстый, кто еще . Мы же лыка не вяжем , в нас по три литра разных огненных смесей.

- Хрен вам, я по дороге сюда на баранке три раза засыпал . Чудом не убрался ( просыпаясь от тряски на разделительных полосах).Сегодня мой диван сзади.

- Ну и хуй с тобой - обиженно засопел Разум- Лаваш, давай, ты первый рулишь. Тебе не привыкать , пятый год без прав по Питеру с белочкой гоняешь.

- Давай , давай Лаваш. Предложил - рули. Только осторожненько, мы жить хотим..... - Резюмировал я мнение большинства , завершая прения . Выпрыгнул в окно, залез в машину и стал наблюдать, как косые черти с сумками и матюгами неуклюже переваливаются через подоконник первого этажа .

Следующая картина , которую я увидел открыв глаза была во истину сюрреалистичной.

Ночь. За окном авто кромешная темень и лишь слабо освещена светофором часть дороги. Наша машина стоит чуть ли не посреди пустого перекрестка . Двигатель едва слышно тарахтит . На руле спит Лаваш , ногами упираясь в большую педаль тормоза . На соседнем кресле храпит Разум. В открытое водительское окно лезет рука в униформе и ставит ручку переключения автоматической коробки передач на стоп . Узкий свет яркого , как лазер, полицейского фонарика светит в лицо по очереди то Лавашу , то Разуму .

-Что вы тут делаете?

Тупой вопрос . Разве не видно , мы спим. Лаваш и Разум мгновенно просыпаются и трезвеют, почти.

- Мы , эээээээ, вот из Нью-Йорка едем. Страшно устали и уснули .

- А почему так сильно пахнет алкоголем? -вопрошает полисмен и фонарик начинает рыскать под их ногами по салону в поисках бутылок. А воняет то, я думаю, версты за три!

- Так это не от нас , это от него! -хором в один голос находят ответ мои друзья и тыкают в меня пальцем.

Острый луч света резко разворачивается в мою сторону и неожиданно упирается прямо в глаз , лишая меня зрения и вынуждая скорчить самую жуткую из возможных гримас.

Последующие события до сих пор кажутся мне продолжением сна . То ли от такой наглости, то ли от моего и моих друзей внешнего вида , а скорее от всей ситуации в целом , не привыкший к настоящему русскому юмору, полицейский упал на дорогу и стал корчиться в приступах неуемного гомерического хохота, временами переходящего в стоны и всхлипы . Рядом с ним , как подкошенный , шлепнулся на асфальт его напарник и перекатившись на спину , как перевернутый таракан , начал сучить в воздухе ногами и руками .

Несколько минут мы с тяжелым сердцем молча наблюдали сверху из открытых окон за этим цирком и нам было совсем не смешно. В Штатах за парковку на месте для инвалида можно загреметь в наручниках в участок , не говоря уже о громадном штрафе. А тут такой Косяк ! Что же нам будет?

Постепенно успокаиваясь , сморкаясь и цепляясь за машину, служаки вернули себя в вертикальное положение и вежливо объяснили , что к их огромному удивлению мы не нарушили законов штата :

Мы стоим, но не на тротуаре . Остановка с включенным двигателем посреди дороги не запрещена.

Мы спим, но закона запрещающего спать в машине у них нет.

В отличии от нас , у них нахождение пьяным в стоящей машине с включенным двигателем не считается ездой в состоянии алкогольного опьянения .

И , наконец, мы воняем, но доказать распитие напитков в общественном месте он не может - бутылок в салоне нет.

Мы чисты перед законом ! Нас попросили откатить машину руками на место разрешенное для стоянки и пожелали счастливого сна!!!

Рано утром я проснулся первым и освежив в голове события вчерашнего дня, с большим трудом растолкал Разума с Лавашом. Как обычно, восстановив друзьям все утраченные файлы, я предъявил им еще и неоспоримые видеодоказательства их мужской несостоятельности. Мы позавтракали в соседней забегаловке и продолжили путь к самой южной точке Соединенных Штатов , тем самым пересекая их материковую часть с севера на самый юг. С остановками на поесть , попить и поглазеть мы добрались до самого последнего из гряды островов только к вечеру, распугали фарами скунсов ( или енотов , черт их в темноте поймет - прямо как наши крысы , только большие и с пушистыми хвостами) толпами снующих по помойке у отеля и заселились .

Утром Разум и Лаваш взяли в прокате на час водный мотоцикл и через пару минут заглохли посреди заливчика . К исходу часа им удалось притаранить упрямый агрегат на себе к берегу и от недостатка адреналина они приняли решение до вечернего похода в злачные места заняться дайвингом . В местном пункте проката оборудования с нас потребовали сертификаты и двести баксов с каждого за пол часа удовольствия.

Бумаг у нас нет и никогда не было , но мы же русские . Я достал из сумки какой-то документ на русском с печатью и банковскими реквизитами. Разум и Лаваш порыскав нашли в своих карманах паспорта транспортных средств . Американец долго и недоверчиво изучал странные бумаги.

- Почему они разные ?

- У нас в России сертификаты выдают в разных клубах и бланки у всех свои.

- А почему и зачем тут какие-то разные цифры ?

- У нас в России принято все оборудование регистрировать в соответствующих органах . Вот это номер подводного ружья , а это кислородные баллоны, обратите внимание Volvo...

Глупость или жадность в итоге помогли прокатчику принять верное решение и он назначил нам время встречи, но лишь на следующий день . И тут не срослось...

Вечером , после долгих пустых поисков , удалось найти настоящий стриптиз-бар .Но вместо ожидаемых толп полуголых девиц , нам пришлось больше часа созерцать толстых фермеров , копошащихся у бара и накатывающих на грудь в ожидании представления литры самой дорогой в округе выпивки . В итоге, шоу началось с зажигательного танца одинокой девицы с огроменными буферами . Собственно , этим танцем шоу и закончилось. Девица слезла со сцены и пошла в народ , впаривать фермерам горячительные напитки. Распаленные прошлыми неудачами Разум с Лавашом ринулись в схватку . Надо отдать им должное , они перепили всех посетителей и в итоге сконцентрировали на себе все внимание единственной на Кей Весте доступной дамы . Дама оказалась русской! Но , в этот момент, это уже не имело для них особого значения. Понты и деньги летали выше , чем в армянском ресторане. Дева была кокетлива и сильно пьяна . Джентельмены не спешили с решающим предложением, но были уверены в его неотразимости . Их шишки дымились , нейтрализуя мозговые процессы. К моменту закрытия заведения дева была готова на все и ей это все по купечески предложили! Она убежала попудрить носик и пропала. А через десять минут ожидания выяснилось, что она уже отбыла домой со своим бойфрендом . Ох уж эти вездесущие бойфренды! По лицам Разума и Лаваша было очевидно , что сейчас они не отказали бы себе в удовольствии поиметь самих бойфрендов. Ха-ха ! Я наслаждался растерянным видом не привыкших к отказам донжуанов и излил на них тонны сарказма , скопившегося у меня по причине необходимости торчания с ними в этой райской глуши , вместо познавательных путешествий на крокодиловые фермы и в музей космонавтики.

В десять утра нас ждал катер . Прямо под пирсом плавали здоровенные разноцветные рыбы и чтобы их рассмотреть не надо было даже голову в воду окунать . Что же могло быть еще красивее там , куда нас повезли за целых 600 (!) Долларов?

Всего через десять минут мы были на месте . После вчерашнего перепоя у Лаваша сильно болела голова . В катере его укачало и он отказался нырять с аквалангом. Мне закачали его порцию кислорода, объяснили что-то на пальцах и я нырнул первый раз в своей жизни. Нырнул и не увидел ничего , кроме черной воды. Постепенно я погрузился на самое дно, но обнаружил там вместо рыб и кораллов только огромное количество здоровенных морских ежей . Ежи были дико колючие и легко , при каждом прикосновении, прокалывали ласты насквозь , быстро превратив их в подобие листьев кактуса. Чтобы не тратить силы , я решил не всплывать и в режиме энергосбережения плавно задрейфовал у дна в поисках хоть чего-нибудь путного . Когда я наконец всплыл, оказалось что прошло целых полтора часа , добрую треть из которых меня искали , как утопленника.

Путешествие обратно в Нью-Йорк с заездами в разные города прошло бы совсем без происшествий , если бы мне не пришла в голову странная идея проверить, как долго я смогу проехать без остановки и заправки бака. Древняя Шевролет Холидей оказалось очень бодрой машинкой и , как выяснилось по итогам путешествия , тратила в среднем на сотню всего 4,3 литра ( при средней скорости на трассе около 150 км в час!) . Я не очень боялся осушить бак полностью , так как практически через каждый километр встречались заправки. Однако , по закону подлости ( это тот , исключением из которого является теория вероятности) , я обсох в три часа ночи в каком –то лесу и при этом совершенно неожиданно, без сопутствующего подергивания и чихания. Сколько ехать вперед до заправки я не знал , зато сколько шагать назад знал точно-6км. Идти было влом. Я попытался тормознуть попутные машины. Но желающих остановиться ночью в лесу не оказалось. Я не стал будить спящих товарищей и побрел обратно на юг.

Доковыляв до заправки я договорился с продавцом, что куплю 4 литра омывайки в пластиковой канистре , вылью ее содержимое и он меня заправит. Наивняк . Американцы лживые , но очень законопослушные люди. Канистру я купил , жидкость вылил, а бензина не получил- в пластик нельзя! Хорошо, думаю, и пошел ловить авто на заправке. Водители-свои люди, должны помочь. Как бы не так! Все мне кивали , все сочувствовали, но никто не захотел налить ни литра ( за деньги!!!) в мою канистру . Часа через два на заправке нарисовались какие-то латиносы и вызвались оказать содействие. Но и они наливать в пластик не стали! Долго рылись у себя в пикапе , пока не нашли железную банку из под краски . После чего подбросили меня назад к машине.

На беду , Разум и Лаваш уже проснулись . Не найдя меня, они решили завести машину и делали это до тех пор , пока не сел аккумулятор, после чего ушли искать у стоящих вдалеке жилых трейлеров куски проводов для прикуривания.

Одновременно с моим возвращением на обочине остановилась патрульная машина и полицейские стали требовать, чтобы я убрал авто с трассы. Как ? В кювет? Это их оказывается ни разу не волновало . В этот момент вернулся Разум с кусками проволоки.

- Вы хотите, чтобы мы уехали? – Спросил он.

- Да!

- Тогда разверните свою машину капотом к моей.

- Зачем?

- Прикурю.

-????

- Долго объяснять. Тогда я смогу уехать

.

Развернулись. Подъехали вплотную.

- Откройте капот.

- Зачем?

-Так надо, чтобы я уехал. Не выключайте мотор.

Открыли.

Когда Разум стал прикручивать провода, в глазах полицейских застыл немой ужас, а уж когда наша машина завелась , то полисмены и вовсе застыли столбами и молча проводили нас удивленными взглядами с широко раскрытыми ртами и капотом.

На середине пути мы свернули с трассы и заскочили в Филадельфию к бывшему соотечественнику , поговорить о перспективах поставках мебельного флока. Разговорились и узнали много необычных нюансов местной Фемиды. Особо впечатлила история , о том как он дал подзатыльник своей четырнадцатилетней дочке , которая не пришла домой ночевать. За это на него завели уголовное дело. Был суд. Огромный штраф , судимость и поражение в правах на пятнадцать лет! (Это когда любой работодатель или банкир, заглянув в твое личное досье, сразу и бесповоротно откажет тебе в работе и кредите).

С его другом , достаточно известным в городе человеком – хозяином крупного ресторана и станции техобслуживания, произошел другой показательный случай. Зашел в магазин, в который ходил много лет чуть ли не каждый день . Сетку брать не стал, набрав полные руки разных товаров. Сунул под мышку авторучку и пошел к кассе. Пробил вещи . Сгреб в все кучу, прижал к груди и зашел в рамку. Раздался писк. Вернулся к кассе. Пропикал все заново. Пошел на выход - опять писк. Подошел охранник. Вернулись к кассе , кинул на прилавок все покупки. Развел руки в стороны со словами : «Все , ничего больше нет"... Авторучка упала на пол… Думаете, все посмеялись. Никак нет! Полицейский участок. Суд. Четыреста часов исправительных работ, как хозяину бизнеса, любезно замененных на солидный штраф…. А я , дурак, плавки украл… и брелок, … и ракушку из сувенирного магазина ( мелочи не было).

Прибыв в Нью-Йорк , мы первым делом отправились на Брайтон-бич . Информация , что в этом районе живут русскоязычные жители легко подтвердилась . Первые же семь человек, к которым мы подходя сзади задавали на русском языке вопрос о времени , отвечали на том же языке , многие даже не оглядываясь . Первым не «русским» на этой улице оказался веселый негр в пушистой меховой шубе до пят . Оказалось , что это униформа местных черных сутенеров. Но у нас было дело куда важнее его продажных девочек . По наколке мы договорились встретиться с местным умельцем , который за четверть часа скрутил на нашей Шевроле назад 4 тысячи миль всего за пятьдесят баксов, чем сэкономил нам около пятисот долларов аренды. Наверное только россияне способны без жалости выкинуть 600 баксов за беспонтовый дайвинг, а потом рисковать свободой ради возможной экономии 450-ти .

Поужинав в «русском ресторане» , заполненном одними цыганами , в котором из русской еды были лишь пельмени Равиоли , мы сдали арендованную машину и зашли в первый же отель.

У стойки регистрации нас встретили две молодые негритянки . Обезьянки были какими-то потрепанными , да и мы весьма уставшими , поэтому даже Разум с Лавашом не проявили к ним животного интереса. Казалось , мы их тоже не интересуем –как приклеенные к креслам манекены, они продолжали не двигаясь сидеть и смотреть на вход , будто боясь прозевать появление своего черного принца. Однако, как только оформив номер , мы поплелись с пожитками к лифту, одна из негритянок молча увязалась следом и с неожиданным проворством бесцеремонно протиснулась между нами в лифт , а затем так же нагло и молча вошла в наш номер. Слегка ошеломленные и заинтригованные , притворно не обращая на нее внимания, мы стали невозмутимо раскладывать вещи , расстилать постели и зевая раздеваться, всем своим видом показывая , что хотим только спать . Дождавшись , когда мы легли укрывшись одеялами , девушка встала посередине комнаты и занялась бесстыдным самопиаром . Буквально через чуть-чуть мы уже были в курсе, как и что она умеет, как нам будет хорошо , какая ленивая у нее конкурентка ( та, что осталась у рецепшена) и многое еще. Оказалось, что она недавно вышла из тюрьмы, а двух передних зубов у нее нет, так как их выбил бойфренд ( и тут без бойфренда не обошлось!), и вообще она очень умелая и поэтому всеми востребована . В доказательство последнего она сняла трусы и достала из ... (ну, прямо оттуда) през со свернутыми в трубочку баксами(!). Мы так тихо и охнули не ожидав увидеть столько американских президентов вместе и в таком месте. Не торопливо пересчитывая мелкие купюры по несколько раз , она покрасовалась перед нами всеми своими достоинствами и сообщила , что всего за одного хрустящего Франклина любой из нас может получить ее любовь , а также четырех мятых Линкольнов и тридцать красных от стыда Вашингтонов на сдачу .

Стриптизерша с Кей Веста рассказала нам , что во многих штатах за связь с проституткой могут быть проблемы с полицией, вполне могут и «живца» подослать. Может лишь эта инфа и остановила моих друзей от воплощения «американской мечты» . Но представление нам понравилось и мы начали в шутку уговаривать друг друга мобилизовать силы .. Дева с удивлением и непониманием следила за нашей перепалкой , застыв со спущенными до колен трусами и деньгами в руке. Желающих подцепить что-нибудь не хорошее , даже за счет друзей, не нашлось и мы объявили не желающей уходить подруге, что вообще-то больше предпочитаем общество друг друга и президента Франклина. Только тогда она запихала свои финансы обратно в «карман» , оделась и убралась восвояси громко бурча что-то не доброе и не толерантное .

На следующий день мы отправились на Манхэттен в метро. Подземка в Нью-Йорке не как у нас – что ни станция , то вокзал под землей , с несколькими перронами и запутанными переходами. Поезда даже с одного перрона и в одном направлении могут идти по разному. Одни останавливаются на каждой остановке, другие через остановку, а третьи через две. Пролететь мимо Манхеттена, чтобы оказаться в Гарлеме , что совсем рядом, нам не улыбалось, пришлось разбираться в их хитром расписании.

Посетив смотровую площадку на Эмпайр Стейт Билдинг, мы счастливо разминулись всего на пару минут с каким-то вооруженным арабом, от которого, как потом узнали из новостей, досталось французам, вполне возможно тем самым, что не позаимствовали мне аккумулятор от такой же как у меня камеры, «обсохшей» в самом начале съемки панорамы города. Если бы не сдохшая камера, на месте французов могли бы оказаться и мы…

На улице Лаваш с Разумом решили в последний раз испытать силу своих чар и подвалили к красивой девице , дефилирующей без дела по панели туда -сюда. Рядом с ней мигом выросли два русских паренька , которые «по стечению обстоятельств», занимались сводничеством и любезно предложили услуги белых европейских девушек всего за триста бачей в час.

Вместо того, чтобы сразу отвалить, Лаваш на пол часа зацепился с ними языками и с присущим только ему одному шармом объяснил , что такого добра у нас дома, как грязи, а сюда мы оказывается «приплыли на яхте просто культурно по отдыхать» , но при желании могли бы без проблем привезти на борту с пол дюжины длинноногих красавиц. Тут же он получил официальное предложение поделиться добром , то есть заработать по пять тысяч долларов за каждую перевезенную через границу, «работающую» девушку . И , конечно, ударил с ними по рукам , обменявшись зачем-то телефонами. Зная Лаваша, я был уверен, что через час он уже забудет об этом разговоре. Но , как оказалось, посетившая его мысль о возможности контрабаса на яхте была нами в итоге , реализована… то есть почти реализована, в другой стране и другим товаром ( но это уже другая история) .

Возвращались с Манхеттена в отель , понятное дело под шафе и глубокой ночью уже на такси . Название отеля в мозгах как –то не зацепилось и мы решили отыскать его на месте по внешним приметам. Вез нас нервный негр , абсолютно не знакомый с городом. Весь путь мы вели его пальцем по карте, указывая где и куда надо повернуть. Не реагируя на подсказки, он проезжал мимо нужных поворотов , ругаясь долго разворачивался, а в районе отеля окончательно заблудился и начал громко и бурно психовать . Мы решили выйти из таксомотора и прогуляться пешком . Однако таксист оказался не только тупым и сварливым сквернословом, но еще и жадным любителем незаслуженных чаевых , и потребовал сверх оплаченного счетчика еще 20 баксов. Очень добродушно он был послан к его черной маме и сразу вызвал по рации своих братьев по разуму на подмогу. Сделав вид будто согласились , мы стали собирать по карманам кучу мелочи . Алчно наблюдая как тяжелеет его гонорар, негр угомонился и дал по рации отмену тревоги , протянул влажную ладошку и неожиданно наткнулся глазами на « козью морду» Разума . На время лишившись зрения и чаевых , он провожал нас громким мычанием и всхлипами до тех пор , пока мы не растворились в темных закоулках рабочего квартала.

Назад в Россию мы привезли море впечатлений , не использованную ни разу доску для серфинга, вечную микроволновку и сладкое, как бальзам на душу , осознание факта , что есть у нас дома все таки кое-что получше , чем в Америке – это наши русские женщины . Янки из Ватерлоо, протрезвев , так никогда и не догрузил нам обещанные и оплаченные ему налом расходники . Разум разыграл в аэропорту сердечный приступ и остался еще на несколько дней в своем раю (получив, при этом , бесплатно билет на новую дату!) .....

P.S. Через год , на волне приватизаций, Разумовский стал директором крупного завода . А еще через год он погиб ...

Отсель

Заслуженный враг народа

Спящие проснулись, атака на Путина - 3

Это моя старая, несколько дополненная и изменённая статья. Не думал что придётся опять её ставить, но сейчас Путина обвиняют даже в том что в 90 х годах XX века Россия потеряла 10 милли...

«Предательство – души незаживающий ожог». Как «украинская многовекторность» завела страну в тупик

На Украине опять истерика. Макрон не просто собрался плодотворно сотрудничать с Россией в создании единой Европы от Лиссабона до Владивостока, но и написал это на своей странице в Faceb...

Как выбить дурь феминизма из бошки зомбированной этим течением дамочки

Как выбить дурь феминизма из бошки зомбированной этим течением дамочки (Видео)Базовые цели, которые идеологически лежат в основе феминизма и эмансипации:1. Получать с женщин налоги...

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    Загрузка...
    inkass_98 Фитиль
    Вчера 14:43

    ДЕТСКИЕ ПЕРЕЛОМЫ. 18+

    Автор: Володий Шекспиренко Саня подхватил торчащий из земли перочинный ножик и, самодовольно улыбаясь, принялся размечать новую границу завоеванной территории. После Саниного броска у Витька остался маленький, чуть превосходящий по площади его детскую ступню островок. Витек невозмутимо сплюнул сквозь зубы на бывшие владения, забрал у Сани нож и приго...
    113
    inkass_98 Фитиль
    Вчера 14:10

    СЧАСТЛИВЧИК МОНЯ

    Автор: Володий Шекспиренко Есть у меня знакомый, звать Моней. Моня – это жесть-как-она-есть. Когда он родился, старуха с косой взяла его в свободную руку. Видимо, Моня ей понравился так, что не отпускает его и поныне. У Мони было четыре клинических смерти. А лишь на волосок от старухи он оказывается минимум раз в два года (иногда, правда, горячится ...
    130
    inkass_98 Фитиль
    Вчера 11:32

    СКАЗКА О РУССКОЙ МЕЧТЕ.

    Автор: Володий Шекспиренко В кабинет главврача без стука влетела старшая медсестра.- Доктор, там этот... летаргический из 37-ой палаты!- Мурлов? Что случилось!?- Мурлов, Мурлов, - взволнованно пробормотала медсестра. - Поёт он, Семён Львович!- Позвольте, но он же... - главврач снял очки и удивленно уставился на неё, - спит.- Именно! Спит и поёт. Во с...
    275
    inkass_98 Фитиль
    Вчера 11:18

    БЫЛИ РОБОТЫ В РУССКИХ СЕЛЕНИЯХ.

    Автор: Володий Шекспиренко Здоровенный, связанный по рукам и ногам детина с грохотом упал на пол, а раскрасневшийся и взмокший Илья Муромец утёр пот со лба, наклонился вперёд и уперся ладонями в колени, пытаясь восстановить дыхание.- Уф-ф… Вот, княже, принимай подарочек. Тяжелый, как конь, насилу допёрли. - А почему он голый? – Князь аккуратно потрогал а...
    483
    inkass_98 Фитиль
    20 августа 14:37

    Вальс. ЧеширКо.

    - Потанцуешь со мной?Девушка кокетливо опустила ресницы, а по ее лицу пробежала легкая улыбка, которая тут же сменилась вопросительным взглядом голубых глаз.- Да я... я как-то не очень-то и умею.Леха стоял у стены, подпирая ее спиной и засунув руки в карманы.- Не бойся, я научу, - иронично хмыкнула девушка и протянула руку парню. Леха был высоким крепким...
    428
    inkass_98 Фитиль
    20 августа 12:56

    Эволюционные тёрки. ЧеширКо.

    Где-то в океане.Прокариоты: Пацаны, вся планета наша! Гуляем!***Проходит миллиард лет.Прокариот: У кого-нибудь есть идеи, чем здесь можно заняться?Другой прокариот: Пацаны, давайте фотосинтезировать, это прикольно! ***Проходит миллиард лет.Прокариот: Ну да, прикольно. Эукариот: Ребят, у меня какое-то ядро внутри. Это лечится?Прокариот: Ха, лошара) ***Про...
    501
    inkass_98 Фитиль
    20 августа 12:23

    Ужас в ночи, или Как мы туалет украли. ЧеширКо.

    *Основано на реальных событиях****Весна 2010-го года. До дембеля остаётся пару месяцев. Хочется просто валяться на кровати и, закинув руки за голову, мечтать о счастливой жизни на гражданке, представлять, как я буду спать сколько захочу и есть то, что... - Тревога! Тревога! Тревога!Что б ты провалился там на своей тумбочке... В часть пришло распоряжение...
    198
    inkass_98 Фитиль
    20 августа 11:19

    Как создают новости в провинциальных СМИ.

    Автор: Кухмейстер - Грустно мне, сладкие мои... Банально и пресно, - сетовал ваш покорный слуга своим дорогим коллегам по опасному бизнесу, румяня до корочки кусочки телятины. - Десять лет мы уже ведём наш новостной сайт и что имеем на выходе? Банальный перепост новостей из лент крупных информационных сайтов. Скучно и печально. Где собственные репортажи?...
    123
    inkass_98 Фитиль
    20 августа 11:08

    ШКОЛА ВЫЖИВАНИЯ.

    Автор: Сергей Морев Поезд Милан-Венеция отошел от перрона абсолютно незаметно. Для Андрея. Потому что в этот момент он мучительно пытался вспомнить, в какой именно вагон сел: для курящих – или для некурящих.Вспомнить не удалось. Потому пришлось прибегнуть к помощи окружающих. То есть соседа по купе. А поскольку в тот момент Андрей еще не говорил по-италь...
    150
    inkass_98 Фитиль
    19 августа 16:19

    Август. Слава Сэ.

    На пляже лежали десятки женщин ногами в сторону меня. Я почувствовал, что могу одним нырком доплыть до Канады. Но не стану, потому что не хвастун. В заплыве главное чтобы вслед смотрели с тревогой. Ещё важнее вынырнуть не раньше, чем тебя оплачут и вызовут спасателей.Я нырнул. Кислород закончился на второй секунде. Азот на третьей. Что-то шло не так. Бесконечную четвё...
    1097
    inkass_98 Фитиль
    19 августа 16:15

    КЛЮЧ. Слава Сэ.

    Мы с Лёней ехали всю ночь. В пути говорили о душевных ранах, нанесённых нам женщинами. Это приятная тема. Пока все обиды не перечислишь – не уснёшь.В пять утра приехали в НН. Выгружая вещи, Лёня дал мне ключ от машины. ПОДЕРЖАТЬ. И я этот ключ ПОЛОЖИЛ В КАРМАН. Тут-то наше путешествие и стало интересным.Через час Лёня не мог вспомнить, куда дел ключ. Спросил, не видел...
    217
    inkass_98 Фитиль
    19 августа 16:01

    Путин и ночные гиппопотамы, беспилотный гроб и "Лошадиное озеро"

    МАКСИМ СОКОЛОВ Владимир Путин участвует в байк-шоу в Крыму.Владимир Путин участвует в байк-шоу в Крыму. В. В. Путин, спокойно тренируя свою команду, принял участие в организованном в Крыму мотоклубом "Ночные волки" международном мотоциклетном представлении "Тень Вавилона". Сам В. В. Путин управлял тяжелым мотоциклом "Урал", за президентом восседал вр. ...
    159
    inkass_98 Фитиль
    19 августа 11:27

    Бататовая каша: власть и диета. Р. Дервиш

    Вообще-то, я почти понял главный принцип устройства политики еще задолго до того, как прочитал книги Акутагавы-сан. Я тогда и читать-то не умел. Рядом с нашим домишком в маленьком горном селении была школа, где бабушка и работала учительницей. После занятий она выносила из учительской главную школьную ценность – настоящий кожаный мяч. Старшеклассники становились в кру...
    123
    inkass_98 Фитиль
    31 июля 15:40

    Стоматологическое.

    Автор: Кухмейстер Водил сего дня свою душечку, пупочек сердца своего, к стоматологу. Остался крайне недоволен. Нет уже былого романтизьму... и не будет уж никогда. Где боль и рыдания? Где слёзы и торжественный проезд по городу в белой карете с синими проблесковыми фонарями от стоматологов к реаниматологам? Я же, как идиот, всю ночь готовился. Лапс...
    435
    inkass_98 Фитиль
    31 июля 15:33

    ХАРЧО.

    Автор: Кухмейстер                                                   Памяти Бориса Георгиевича Мартиросова. Кто бы что ни говорил, а лучшим подарком своей драгоценной тушке в морозный февральский день в качестве защиты от супост...
    392
    inkass_98 Фитиль
    31 июля 14:22

    О правильной закуске.

    Автор: Кухмейстер В жаркий час послеобеденного морока и дрёмы сочная, крепенькая, как двадцатилетняя девочка, полненькая уточка бесстыже разметала передо мною свои стройные лапки по разделочной доске. Долгое время стоял неподвижно, вцепившись крепко когтями в разделочный стол, и, тряся убелённой сединой головой, отгонял изнурительные видения времё...
    408
    inkass_98 Фитиль
    31 июля 13:23

    Художественно-охотничье.

    Автор: Кухмейстер Дичи в городских каменных джунглях не счесть, но добывать её несколько затруднительно. Меткая стрельба в общественных местах из именного штуцера как-то совершенно не приветствуется местным электоратом. К тому же попадающая в прицел вкусная и питательная пушнина зачастую издаёт смущающее вас мяуканье, лай, а то и вовсе странные звуки...
    362
    inkass_98 Фитиль
    30 июля 15:42

    ГОЛОС МОРДОРА: ЩЕЛЕМЕДИЦИНА В БОРЬБЕ ЗА ЖИЗНЬ ОТЦА РУССКОЙ ДЕМОКРАТИИ

    «Новичок» снова оказался просрочен. Диоксин разбавлен вороватым завхозом, а у полония закончился период не только полураспада, но и распада полного. Видный российский оппозиционер Алексей Навальный, срочно госпитализированный со «странными симптомами», на следующий день, на своих двоих, вернулся к сокамерникам. Но шуму было много. Весь оппозиционный инте...
    384
    inkass_98 Фитиль
    30 июля 15:11

    PEČENÉ VEPŘOVÉ KOLENO.

    Автор: Кухмейстер                                            – Лук вы уже изволили положить раньше, –                                             ...
    394
    inkass_98 Фитиль
    30 июля 14:00

    Про Чехова, салат и реставрацию.

    Автор: Кухмейстер - А по музейным юбилеям они носят по городу чучело Чехова.- Как чучело? Какое, к чёрту, чучело?- Натурально, чучело! Набьют соломой старинные сюртук и панталоны, привяжут их друг к другу тесёмочками от старых наволочек, прикрутят к длинной палке проволокой. За проволокой медной они каждый раз сюда, к нам, бегают. Каждый раз пытаюсь им д...
    331
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика