Как мы с Вовкой (Зимние каникулы) - За Гамлета ...21+

2 7162

 Ну, наконец-то!

Мама выбежала нам навстречу, услышав, как мы заходим.

- Мне надо ещё десять минут и стол будет готов, - сказала она, когда все разделись.

- По какому поводу пир? - спросила бабка.

- Так по поводу встречи, - блеснул познаниям Вовка. - Что приехали к нам.

- Слава богу, что доехали. Пропади пропадом ваша Москва. Что б она в метро провалилась, - подвела итог бабка.

- А я с радостью, - высказался дед.

- Во-во. Тебе бы лишь пожрать, - урезонила его бабка. - Бабка чуть на тот свет не ушла пешком с адской лестницы, а тебе пожрать.

- Хорошо, что все доехали, - заступилась мама за деда. - Пойдите пока руки помойте, и за стол будем садиться.

Нам с Вовкой тоже нравилось, когда приезжали гости, и мама накрывала стол. Значит, будет оливье, лимонад и если повезёт, то даже торт.

Когда все уселись за стол, дед заговорщицки подмигнул папе и достал откуда-то из-под стола пузырь мутной жидкости. Пузырь был точно такой же, каким мы бомбили немцев из истребителя.

- Опять будем немцев бомбить? - обрадовался Вовка.

- Печень бомбить они будут, - ответила бабка. - Ты где, ирод, ещё пузырь достал. Ты же свою сивуху в метро разбил.

- А ты думала, что я с одним поехал? Ха! - усмехнулся дед. - Я когда проверил рюкзак и увидел, что один целёхонек, так печаль моя и поубавилась.

- Зато печень поувеличится, - парировала бабка.

Дед откупорил бутылку с зажигательной смесью и налил себе и папе в рюмку.

- А чё? Поболее посуды не будет? - поинтересовался он у мамы. - Из такой, даже не почувствуешь вкуса.

Бака глянула на деда, как на врага народа.

- Ну, нет так нет, - ответил дед и поднял рюмку.

- Пить или не пить? Вот в чём вопрос, - произнёс дед, глядя в мутную жидкость сквозь стекло.

- Совсем что ли умом тронулся? - удивилась бабка.

- Дура ты, - обиделся дед. - Это Гамлет сказал.

- Дружбан-алкаш твой, что ли какой? Так у твоих дружков никогда не стоит вопрос - пить или не пить. У вас даже вопрос - добавить или не добавить-то не возникает. Пьёте до зелёных человечков.

- По радио я слышал, а не от дружков. Совсем культурой не интересуешься, - сумничал дед.

- Если быть точным, то вопрос стоял - быть или не быть? - сказала мама.

- Ну, значит, будем! - сказал дед и опрокинул рюмку в рот.

- Хорошоаааа зараза, - приговаривал дед, заедая огурцом. - Повторим?

- Куда тебя несёт? Алкаш гамлетовский, - напала на деда бабка. - Человек ещё первую не выпил, а ты уже ко второй тянешься.

Папа тоже выпил содержимое рюмки, но молча, без слов. Так же крякнул и съел огурец.

- Дааааа, - согласился папа и, махнув рукой, сказал, наливай.

- За Гамлета! - сказал дед и выпил.

- Не возражаю, - поддержал папа.

Я так подумал, что Гамлет очень уважаемый человек, раз по радио передают его слова, и папа с дедом пьют за него. А ведь если за кого-то пьют, то значит это уважаемый человек. И я, чтобы не показаться необразованным дураком, как бабка, решил поддержать Гамлета.

- Быть или не быть? Пить или не пить? - произнес я с умным видом, на всякий случай, оба варианта речи всемиуважаемого Гамлета, поднимая бокал лимонада. - За дядю Гамлета!

- И малой туда же, - махнула рукой бабка. - А мы... за нас с тобой выпьем, а не за каких-то алкашей грузинов.

- Почему сразу грузин да ещё алкаш? - возмутился дед.

- Ты своё сказал, не мешай другим, - бабка допила и, поморщившись, занюхала помидоркой.

Ещё долго родители и бабка с дедом, потом, за столом обсуждали Гамлета и прочих друзей алкашей деда. Папа заступался за деда, мама за Гамлета, а бабка крыла всех вместе взятых и говорила, что ей без разницы - грузин Гамлет или нет.

- Пойдем, перекурим, - предложил дед папе, решив покончить с этим межнационально-алкоголическим спором.

- Пошли.

- А я пойду пока горячее достану, - сказала мама.

Бабка тоже встала следом за мамой и отправилась на кухню помогать ей с горячим.

- Как думаешь? - спросил я у Вовки и показал на бутылку с мутной жидкостью. - Это вкуснее лимонада?

- Не знаю, но папе с дедом нравится, - ответил Вовка.

- Может, попробуем. По чуть-чуть, - предложил я.

- А не влетит? - засомневался Вовка.

- Мы немного. Не заметят, - успокоил я его и взял бутылку.

Я налил нам с Вовкой немного, на самом донышке. Воняло отвратно. Вовка тоже понюхал и поморщился.

- Воняет, - сказал он. - Как из машины времени.

- Зато, наверное, вкусно, - сказал я и со словами "За Гамлета" махнул, как это делали папа с дедом.

В следующую секунду мне показалось, что легкие мои перестали работать и в горло пекло как от тысячи углей. Я как рыба хватал ртом воздух, но от этого становилось ещё хуже. Из глаз брызнули слёзы.

- Огурец! Ешь огурец! - орал Вовка.

Я сначала подумал, что может и правда нужно огурец съесть, но потом понял, что огурец это лишнее. Помимо того, что я с трудом дышал, так ещё к горлу подкатывали спазмы. Через некоторое мгновение меня вывернуло.

На весь этот шум и возню прибежали с кухни мама с бабкой.

- Чёй это? – не поняла бабка.

- Что случилось? – спросила мама.

- Он за Гамлета выпил, - пояснил Вовка. – Правда, огурец забыл съесть. Вот и плохо ему стало.

- Что выпил? – не поняла мама. – Какой огурец?

Бабка взяла мой бокал и понюхала.

- Ясно всё, - сказала бабка. – Самогона дедовского хлебнул.

- Как же так? – причитала мама. – Зачем ты пил это?

- Дед с папой сказали, что вкусно, - ответил за меня Вовка.

- Клизму надо ему сделать, - предложила бабка.

- Не хочу клизму, - сразу пришел в себя я.

- А как же без клизмы? – не отступала бабка. – Клизму обязательно. За Гамлета.

- Мама. Да что ты такое говоришь, - заступилась за меня мама. – Пойдем, умоемся в ванну.

Как раз в этот момент, когда мы шли умываться, вернулись папа с дедом.

- Ой! А чё это с ним? – удивился дед, поглядев на меня.

- Я щас вопрос твой и тост перефразирую, - сразу напала бабка на деда. – Бить или не бить?

- А впрочем, у меня вопросов нет. Не буду я у вашего алкаша Гамлета ещё разрешения спрашивать.

И сняв тапок с ноги, заехали им деду между глаз. Тапок был хороший, добротный, на твёрдой подошве. Дед это почувствовал и оценил на себе. На лбу сразу появилась шишка.

- Сдурела что ли совсем? - дед тёр ушибленный лоб.

- Я б**ть сейчас действительно сдурею и совсем пришибу тебя! – разошлась бабка. – Ребенок твоей сивухой отравился.

- Я что? Наливал ему что ли? – оправдывался дед. – Как отравился?

- Достаточно того, что ты привёз эту отраву в дом. Гамлет недоебаный! Алкаш просвещенный! Ты у меня не пить, ни быть не сможешь!

Бабка продолжила лупить деда тапком, приговаривая.

Я все это слышал из ванной, сквозь шум воды, пока меня умывала мама. Мне даже стало жалко деда, ведь он совсем не виноват. Откуда я знал, что то, что может нравится деду с папой, совершенно не понравится мне и Вовке. Хотя Вовка, кажется, даже не успел попробовать.

Через несколько минут, когда меня привели в порядок, все снова собрались за столом. Меня, конечно, хотели отправить полежать, но я возразил.

- Куда? Дай сюда! – бабка пресекла попытку деда взять пузырь. – Мало тебе что ли?

- Да я-то причём? – продолжал оправдываться дед.

- Действительно, мама, - заступился папа. – Дети сами поступили нехорошо, взяв без спросу со стола то, что брать нельзя. В следующий раз мы не оставим без присмотра.

Кое-как, общими усилиями деда отбили от бабки и застолье продолжилось.

- Смотри, - шепнул мне Вовка. – У меня-то осталось.

Вовка показал мне свой бокал, в котором осталось то, что я наливал нам из бутылки.

- Вылей, - поморщился я, вспоминая свои ощущения.

Но Вовка, не будучи очень ответственным и послушным сделал всё наоборот. Он вылил, конечно, но в себя. Со словами: - «Я тоже хочу за Гамлета», взял бокал, огурец и нырнул под стол.

Через несколько секунд история повторилась. Но Вовка оказался впечатлительнее. Он рыдал, мама металась вокруг стола пытаясь достать Вовку. Бабка ломилась с тапком за дедом, а мы с папой пытались просто уворачиваться, чтобы не попасть под эту карусель.

Через несколько минут все стало на свои места. Вовку отмыли, как и меня, в ванной. Дед сидел с новой шишкой и синяком, а пузырь с мутной жидкостью вылетел в окно.

Во время всей этой карусели. На очередном круге, бабка схватила пузырь, распахнула окно и швырнула его точно так же, как мы швырнули другой пузырь в немцев. Мама увидела и кричала на бабку, что так нельзя, может кому-то по голове попасть. Бабка кричала, что так им и надо.

Судя по всему, застолье подходило к концу. Мама сказала, что торт с чаем, будем пить уже завтра, а сейчас нужно приготовиться ко сну, потому-то время уже позднее и надо убрать со стола и ещё всех разместить.

Произошло то, чего я больше всего опасался. Нас с Вовкой решили уплотнить. Бабку с дедом поселили у нас в комнате. Мама предложила постелить им на кровати, а нас разместить на полу.

- Сомневаюсь я, что так правильно будет, - возразила бабка. – Смотри как места мало. Если положить их на полу, то прохода совсем не останется. Встану я ночью в туалет и раздавлю их как тараканов.

Быть раздавленным мне не хотелось, Вовке, думаю тоже и мы единогласно с Вовкой проголосовали, что мы дети и должны спать на кровати. А если уж и давить кого, так это бабку с дедом, да и не раздавишь их. Если бабка ляжет на пол, то вставать уже бесполезно до тех пор, пока она не проснётся. Потому что перелезть через неё, это как совершить многодневный и сложный переход через Альпы.

Мама постелила нам на кровати, а бабке с дедом положили на пол матрас с ещё ватное одеяло для мягкости. Бабка сказала, что если будет один матрас, то это как мертвому припарка.

Я спросил, что значит «припарка мертвому»?

— Это как вас с Вовкой, лупи не лупи, а толку мало, — пояснила Бабка.

— А зачем мертвецу припарка? — не удовлетворился ответом Вовка.

— Вот и я говорю. Незачем

— Тогда зачем? — не унимался Вовка.

— Угомоните кто ни будь ребёнка, пока я в себе, — попросила бабка.

Мне представилось, как бабка выходит из себя и вот уже две бабки. Я решил до греха не доводить и успокоить Вовку, пока он не наплодил бабок.

— Я тебе потом объясню, — сказал я ему и потянул на кухню, подальше от бабки.

— Вы купаться будете? — спросила мама — Или под душем?

— Я вообще не понимаю как в вашем корыте купаться можно. Там даже повернуться негде. Не говоря уж о том, что помыться.

Пока мама выясняла с бабкой вариант принятия ванной, я Вовке решил объяснить про мертвецов и припарки.

— Понимаешь, — говорил я Вовке, — Припарка это как пар в бане.

— Ну, — согласился Вовка.

— А мертвецам пар без толку.

— А зачем мертвеца в баню? — не понял Вовка.

И тут мне пришла идея, как наглядно показать Вовке припарки и, может быть не совсем мертвецов, а наоборот и на живом примере.

— Щас бабка купаться пойдет и я объясню, — сказал я Вовке.

Судя по тому, что бабка с полотенцем через плечо проследовала в ванную, я понял, что вопрос с купанием решен. Следом за бабкой семенил дед.

— Будешь страховать, — пояснила ему бабка.

Мама показала как включается душ и как регулируется вода, и что шторку надо прикрыть иначе соседей снизу зальём.

Из ванной комнаты доносился шум воды и бабки.

— Теплее крути, — регулировала бабка воду с помощью деда. — Ещё теплее. Да куда ты шпаришь! Холоднее. Теплее.

— Пошли, — позвал я Вовку.

Воспользовавшись тем, что родители разбирают постель, а бабка с дедом в ванной и нас никто не видит я повел Вовку показывать как работает «припарка».

— Заходи, — позвал я его в туалет, — сливай.

И Вовка слил воду из бочка…

«Припарка» подействовала незамедлительно. В ванной сначала раздалось «Ох!» потом «Твою ж мать!» и затем «Откручивай назад! Я тебе … ох! Яйца откручу!»

Затем ещё много бранных слов в адрес деда и какая то возня.

В дополнение к нашей «припарке» дед, видимо, что то там ещё напутал и стал крутить не в ту сторону. Это стало понятно по тому, как стала не по человечески визжать бабка, по сотрясанию стен и двери.

Мы с Вовкой вовремя успели сбежать из туалета на кухню и всё дальнейшее действие наблюдали от туда.

Сразу прибежали мама с папой и стали пытаться открыть дверь, но это не понадобилось. В ту же секунду дверь с треском распахнулась, выломав щеколду, и из ванной вылетел мокрый дед и следом бабка. Папа с мамой еле успели увернуться от пролетевшего мимо них урагана в виде бабки, краснолицей и замотанной в штору из ванной. В одной руке, как у индейца у неё была палка на которой ранее висела штора на манер копья, в другой, намыленная мочалка, которой она пыталась хлестать деда.

Папа с мамой растеряно посмотрели на нас, как бы спрашивая «Вы устроили». Мы недоуменно пожали плечами. ка к бы отвечая «Сами не знаем в чем дело».

В это время, судя по звукам, бабка, видимо. загнала деда в угол.

— Сантехник недокрученный! Я тебя щас докручу! Я ж человеческим голосом просила «Откручивай!»

— Дык я крутил, — оправдывался дед.

— А вот я щас тебя на палку накручу! — орала бабка. — Сварил меня заживо.

Мама с папой бросились на выручку деду. Мы побежали следом.

Как и предполагалось бабка как вождь краснокожих загнала деда в угол и поочередно, то тыкала его «копьем», то лупила мочалкой так, что брызги и пена летели в разные стороны. Дед, в качестве защиты, прикрывался подушкой и парировал бабкины атаки.

— Что случилось? — спросила мама.

— А ты поинтересуйся у водопроводчика! — глаза бабки сверкали и пускали молнии. — Чёрт бы подрал вашу ванну с душем!

Бабка наконец то перекипела и отстала от деда.

— Неси одежду! И полотенце!

Дед посеменил в ванную комнату, что то ворча себе под нос. 

Автор: четокакто

Пётр Толстой: нам плевать на Макрона. Убьём…

Французы в шоке, таким жёстким журналисты его ещё не видели. Впрочем, им не привыкать, в том числе и к реакции своих зрителей. Из раза в раз приглашать в эфир ведущего канала BFMTV и бр...

Шчо вы к нам прысталы?!

- Какие мы вам братьтя, хто вам это сказал?! Мы сами по себе! А вы лизеты й лизэтэ. Вы понимаете, шо мы не хотымо з вамы жыты?! Мы хотим отдильно, без вас, сами по себе!- Понимаем. И по...

Почему Собчак пропала с радаров
  • pretty
  • Сегодня 08:29
  • В топе

КВАДРАТУРА   КРУГАЛистаю ленту новостей и думаю: «Чего-то не хватает, что-то в стране изменилось. А что?». И вдруг понял: нет Собчак. Пропала. Еще буквально пару месяцев назад ее фамилия обя...

Обсудить
  • :stuck_out_tongue_winking_eye: :stuck_out_tongue_winking_eye: :stuck_out_tongue_winking_eye: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: