• РЕГИСТРАЦИЯ

Ом, не парься, хачапури! Елистратов Владимир

15 425

Где-то месяц назад жена сказала нежно, но непреклонно, как она умеет:

- Давай хотя бы на несколько дней съездим в дом отдыха. Пока у нас каникулы и сын у дедов.

- А надо?

- Надо. Представляешь: уютный дом со всеми удобствами. Кругом сосны. Тишина. Пушистый снег…

- У нас вон в парке сосны, тишина, снега этого пушистого по самое не покажу…

- Фу, как грубо…

- Ладно, ладно. Только уж ты сама, пожалуйста, ищи, выбирай там… Только чтоб не очень далеко.

- Да уж ясно, что сама. Кто б сомневался. Так и быть: найду недорого.

Через два дня жена говорит, непреклонно и нежно:

- Послезавтра едем.

- Куда? – я напрочь забыл про наш предыдущий разговор.

- В дом отдыха, куда… Типа санатория. На пять дней.

Я насторожился:

- В санаториях вроде бы лечатся. Там какие-то процедуры или как их?.. А я не люблю процедуры. Я их стесняюсь. Меня один раз в Карловых Варах так отпроцедурили. До сих пор стыдно.

- Стыдливый какой. Как про «самое не покажу…» - он не стыдится, не стесняется… Успокойся. Можешь и без процедур. Гуляй себе в соснах да рассказики пописывай.

- А что ты имеешь против моих рассказов? – я гневно распрямил свой слегка хрустнувший сколиоз.

- Ничего.

- А что это за «рассказики», «пописывай»? Откуда эта нездоровая ирония?

- Лечиться тебе надо, Вовочка.

- От чего?

- От мнительности.

В общем, поговорили.

Через два дня с утра – метро, электричка, автобус. Знакомый многим триптих.

- Это хоть недалеко? – спросил я в метро.

- Нет. Сто сорок километров.

- Ого! Поближе-то сосен с пушистым снегом не нашлось?

- Поближе – подороже, Вовочка.

Я сурово промолчал. Я не жадный. Но экономный. Крестьянин по предкам.

В электричке спросил:

- Скоро уже?

- Скоро, скоро. Еще час сорок на электричке и пятьдесят минут на автобусе.

- Ничего себе! А на собаках потом еще трое суток не надо ехать?

- Нет, на собаках не надо. Там еще потом полчаса пешком.

- Это хоть что за санаторий-то?

- Увидишь, Вовочка.

Через три часа Вовочка с женой подошли к большой двухэтажной бревенчатой избе. Над крыльцом висела табличка с надписью, стилизованной под индийский шрифт деванагари: Аюрведический центр «Амрита».

Я, негодующе хрустнув сколиозом, произнес вибрирующим тенором:

- Ты куда меня привезла?!

- В санаторий.

- А что я тут есть буду?

- А что?.. Индийская кухня – очень изысканная.

- Да здесь один аюрведический силос! Я что, буду пять дней зачавкивать рис с бобами? С этим, блин, как его?.. Гхи… Я без мяса не могу. Человек – существо всеядное. Я не коала эвкалипт лопать. Меня вообще от силоса пучит.

- Что такое «гхи»?

- Масло топленое. Я его в Индии два года назад так объелся, что у меня до сих пор на него аллергия…

- Ничего, пять дней без мяса – хорошая разгрузка.

- А я хочу загрузку … Баранью…

Открылась дверь, сильно запахло карри, на крыльцо вышла симпатичная улыбающаяся женщина восточного вида в русском ватнике, надетом поверх индийского сари, и сказала:

- Намаскар! Сваагат!..

- Дханьяваад шукрийаа, - ответил я (жена с гордым испугом посмотрела на меня) и добавил, - других ваших слов я не помню.

Из взгляда жены исчезла гордость, и остался только испуг.

- Проходите, пожалуйста, - произнесла женщина с явно выраженным грузинским акцентом («пра-а-ахадит па-ажалуйста»).

- Мадлоба, - ответил я.

Женщина улыбнулась:

- Гэтаква.

Мы зашли в полутемный зал. Пахло карри с благовониями. Кругом были расставлены всякие индийские артефакты. Ну, пестрые, с блестками, Ганеши, хануманы и прочий индийский туристический китч. Звучала, разумеется, бесконечная мантра «Харе Кришна Харе Кришна». Из другого угла бас настойчиво телеграфировал: Ом!.. Ом!.. Ом!..

- Присаживайтесь, - сказала грузинка. – Падаждыте нэмного, сэйчас мы вас рассэлим.

Она вышла, и мы остались вдвоем.

- О чем вы там говорили? – шепотом спросила жена.

- Ни о чем. Она сказала «здравствуйте, добро пожаловать» на хинди, я тоже на хинди ответил «спасибо».

- А потом?

- Потом я сказал «спасибо» по-грузински, а она по-грузински ответила «пожалуйста».

- Какой ты у меня все-таки умный, Вовочка!..

Я гордо хрустнул сколиозом и многозначительно промолчал в смысле «да, я не глуп».

Вообще-то, я очень люблю Индию, был там раз пять. Изучал худо-бедно индуизм, какое-то время даже учил санскрит. Но когда я вижу мудро-лопоухого кришнаитского гуру из Чертаново, который публично упорно впаривает моему родному Чертанову «харераму», хочется взять автомат. Я всё-таки девушка в целом незлая. Но для меня все эти «харей в раму» - из серии «матрешки-водка-балалайка».

С минуту мы с женой молчали. Потом я не выдержал:

- И что, тебе все это действительно нравится?

- Очень.

- И эти кришнаитские частушки тоже?

- А что? Красиво. Успокаивает.

Я вздохнул:

- Да ведь это же все винегрет какой-то. Аюрведа эта чечевичная, тут же кришнаиты какие-то… Тантры-мантры. Ом. Они тебе с аюрведы с омом начнут и камасутрой закончат. Вот увидишь.

- Ну уж…

Нас расселили. В очень маленькую комнату без стола. В аюрведическом центре «Амрита» со столами вообще была напряженка. Как с бумагой в «Москва слезам не верит». Так что свои «рассказики» «пописывать» мне не светило.

Началась наша аюрведическая пятидневная жизнь. Травоядный завтрак под «Хааре Рама». Затем жена шла на какие-то подозрительные процедуры и медитации. А я – в лес. Потом – обед из каких-нибудь лопухов с рисом. Отдых. И опять разделение по гендерному принципу: процедуры, медитации и лес.

Затем – ужин из какой-то туманной флоры с бобами. И – сон. Тяжелый, как сон принцессы на бобах.

На второй день я непреодолимо захотел фауны. После завтрака, состоявшего из рисовой каши на воде, я час угрюмо просидел в зале с Ганешами, потом вышел из избы, направляясь в лес, и вдруг вспомнил, что около автобусной станции я видел чебуречную. Это была почти нирвана.

Через полчаса я стоял за круглым пластмассовым столиком, а передо мной на пластиковой тарелке лежал большой сочный чебурек. Чебурек был настоящий, пожаренный в масле прямо при мне. Он еще немного сладострастно-устало урчал. Он зазывно улыбался мне своим золотисто-кофейным боком. Он пах… не знаю, сказать… Он пах моей юностью, университетом, первой любовью. А еще передо мной была большая граненая кружка жигулевского пива с пеной, как весенние перистые облака. И они, облака сии, слегка шевелились и торопливо нашептывали мне о чем-то шаловливом, легкомысленном и в меру непристойном. А само пиво было, конечно же, янтарным. И в нем, как крохотные рыбки-наяды, резвились перламутровые пузырьки.

И я алчно отпил глоток сего ледяного благоуханного янтаря. И я слизнул сии весенние облака со своей верхней губы, будто облизнувшись от вселенского вожделения. И я крепко взял чебурек двумя руками, как берет истомившийся в воздержании своем могучий воин-раджа свою красавицу жену пальмобедрую Лакшми за бедра. И я жадно откусил от сего жаркого чебурека. И откус сей был подобен страстному лобзанью. И вихри наслаждения воскружились во чреве моем. И я снова отпил, слизнул, откусил. И повторилось сие двенадцать раз по числу месяцев наступившего нового года, да будет он полон радости и добрых свершений.

А потом я долго и вдохновенно ходил по лесу. И вернувшись в «Амриту», что переводится как Напиток Богов, Дарующий Бессмертие, уже не стал есть свой вечерний силос, и лег спать, счастливый, как Кришна.

Оставшиеся два дня я радостно ходил на свидание со своим пивным чебуреком, не ужиная и теперь уже даже не завтракая.

И лишь в последний день утром жена сказала, все так же безапелляционно-интимно:

- Вовочка, пожалуйста, сегодня вечером приходи на ужин. Он будет прощальным. С нами со всеми хочет попрощаться Амрит.

- Кто это?

- Хозяин «Амриты», индус. Кстати, Софико тоже будет.

- Кто такая Софико?

- Это та грузинка, которая нас встречала. Жена Амрита.

- А-а-а…

Вечером я был на ужине.

Амрит оказался маленьким и очень смешливым пузатым индусом, отлично говорящим по-русски. Софико сидела рядом с ним, все такая же симпатичная и неперечливая:

- Дорогие друзья, - сказал Амрит. – В нашем центре «Амрита» есть такая традиция. На последнем ужине моя жена Софико готовит офигенные грузинские хачапури. Я даже часто так и зову мою Софико – «Хачапури». Обычно мы, индусы, едим хлеб чапати или хлеб наап. Но моя Софико-Хачапури отпадно готовит хачапури. Это не обычные хачапури. В них моя Софико кладет индийский сыр панир. Кое-какие специи и так далее. Так что это – особые аюрведические хачапури. Хачапури, принеси нашим дорогим гостям свои божественные хачапури, да благословит их Ганеша, Парвати, Брахма и Сарасвати.

Софико пошла за хачапури. Амрит продолжил:

- А еще я хочу предложить вам пригубить очень хорошего индийского вина. Это можно. Перед тем, как вы пригубите вина, я произнесу свою мантру, и вино превратится в настоящее аюрведическое вино. Такое бывает. Не парьтесь. В Индии все бывает. Впрочем, в России тоже.

Нам раздали по бокалу вина и по хачапури.

- Вы, дорогие друзья, за эти пять дней выучили много полезных мантр на разные случаи жизни. Но у меня есть еще одна мантра. Я придумал ее сам. Эта мантра выручает в самых тяжелых случаях. Она выручит всех вас. Не парьтесь. Когда я познакомился с моей Софико в Москве, я сразу влюбился в нее. Софико тоже неплохо ко мне относилась. Но все-таки она никак не решалась выйти за меня замуж. Она все время сомневалась. А вдруг мама Амрита не примет Софико? – Тогда, Софико, произнеси вот такую мантру, - отвечал я. А вдруг мама Софико не примет Амрита? – Тогда произнеси другую мантру, Софико. А вдруг Амриту не понравятся хачапури Софико? – Тогда произнеси еще одну мантру. А вдруг маме Амрита не понравятся хачапури Софико? – Тогда – вот тебе еще особая мантра. А вдруг Софико не поймет аюрведу? – Тогда – еще мантра. А вдруг… Словом, совсем замучила меня моя Софико. И тогда, немного рассердившись, да простят меня за это Вишну, Шива, Кришна, Ганеша, Хануман, Лакшми и Парвати, я сказал: Софико, вот тебе мантра на все случаи жизни, слушай и запоминай: «Ом, не парься, хачапури!» - и произноси ее десять раз по числу инкарнаций Вишну. И тогда моя Софико произнесла десять раз мою мантру «Ом, не парься, хачапури!» И тогда я спросил Софико: Ну, пойдешь за меня теперь замуж, о моя любимая Софико? И тогда моя Софико опустила свои прекрасные, как лотосы, глаза и прошептала голосом, грудным, как весенний ветер в городе Джайпуре, в котором родился я, счастливый, как Кришна, Амрит: Да, теперь я буду твоей женой, о мой любимый Амрит. Вот такая история моей мантры «Ом, не парься, хачапури». Ну, дорогие гости: чокнемся вином и съедим наш благословенный всеми богами Индии хлеб. Ом, не парься, хачапури!

Мы чокнулись и стали есть хачапури, которые были очень вкусными, хотя и аюрведическими. Пожалуй, не хуже моего верного друга чебурека.

И с тех пор, если случается что-нибудь очень неприятное, если возникают серьезные проблемы, мы с женой и сыном десять раз, строго по числу инкарнаций бога Вишну, хором произносим: «Ом, не парься, хачапури!..»

И все становится хорошо. Можете попробовать. А если не получится – все претензии к Амриту.

© Copyright: Елистратов Владимир, 2019

Заслуженный враг народа

Западные журналисты побывали в Донбассе и рассказали правду о Зайцево

Несмотря на то, что конфликт в Донбассе продолжается уже шестой год, на Западе мало кто знает о реальном положении вещей. Журналисты из европейских изданий предпочитают держаться подаль...

Ближний Восток вновь страдает от американского беспредела
  • Rustik
  • Вчера 15:20
  • Промо

В 2011 году в ряде арабских стран прошли социальные протесты, получившие общее название «арабская весна». В Тунисе, Египте, Йемене, Бахрейне и Ливии вспыхнули массовые беспорядки, и мас...

«КАК ОДИН ПРИКАЗ ПУТИНА ЗАСТАВИЛ КОРАБЛИ США ПОКИНУТЬ ЧЕРНОЕ МОРЕ» - КИТАЙСКИЕ СМИ

Два года назад в Черном море прошли крупнейшие учения флотов Северо-атлантического Альянса, стран Прибалтики, Украины и ряда иных государств. Однако закончились они на удивление быстро…Причины для под...

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    inkass_98 Фитиль
    Вчера 16:27

    Рамилька и медведь. dernaive

    Удобное место когда труба и вдольтрассовый проезд с дорогой пересекаются. Самое дело технику поставить и материалы сложить, чтоб в две стороны работать. Я так Нагимычу и сказал: тут встанем, удобное место. Тот насупился: отступить бы от перекрестка. Нехорошее место - перекресток. Нечистое. Тут вообще все Демидовское, а и перекресток еще.Да, Нагимыч, при...
    199
    inkass_98 Фитиль
    Вчера 16:00

    Приключения снеговихи. Ракетчик

    Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он испуганно вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку.- Твою же мать! - в ...
    3093
    inkass_98 Фитиль
    Вчера 15:46

    Соцопрос. frumich

    Дверь вынесли мощным ударом. Пока хозяин квартиры выбирал между «Какого?» и «Караул, грабят!» в комнату ворвались вооруженные люди в кожаных плащах. Дабы сразу показать хозяину квартиры кто здесь на самом деле хозяин, люди сначала сбили его с ног, для порядка немножечко побили и только после этого примотали ответственного квартиросъемщика скотчем к стулу.— Эээ. – сказ...
    215
    inkass_98 Фитиль
    Вчера 15:07

    Разведшкола отца Евстафия. Елистратов Владимир

    С Борисом Петровичем (фамилии не знаю) мы познакомились пару месяцев назад в аэропорту города Якутска. Я был там в командировке.Рейс в Москву задерживался на два часа. В аэропорту я основательно закупился местной косметикой на основе пантов оленя. «Тапабан» называется. Для жены. Скраб, гель для душа, крем дневной, крем ночной, мыло, смесь для ванны, тон...
    201
    inkass_98 Фитиль
    Вчера 14:18

    Деревенька-8, где Куркуль впадает в детство, а на арене появляются Гнус и Иваси. Dernaive

    Деревенька как деревенька. Живет себе помаленьку. Кроме Гошки с Генкой. Эти двое помаленьку не умеют. Им все сразу надо.Гошке вот бабушка много раз говорила, что есть овсяное печенье с молоком, читать Верна вместе с Купером, делать уроки, болтать ногой под столом и смотреть телевизор одновременно может только Юлий Цезарь. Гошка прекрасно понимал, что во времена Цезаря...
    535
    inkass_98 Фитиль
    Вчера 12:31

    Всеядные вредители. Елистратов Владимир

    В дружной семье Кукушкиных крупных конфликтов не бывает. Хотя у мамы-Кукушкиной характер серьезный. Единственное, что разъединяет семью, - это еда. «Еда-разлучница» - как говорит глава семейства Кукшкиных Егор. Маша Кукушкина, то есть мама, не ест ничего жирного, не ест мяса, не ест копченого, маринованного и соленого. Маша работает инструктором в фитне...
    783
    inkass_98 Фитиль
    Вчера 12:17

    Главное, чтобы костюмчик сидел. Frumich

    — Самые страшные костюмы! – надрывался громкоговоритель на машине коммивояжера. – Ко дню всех святых! Вас будут бояться все!Заезжий торговец не бог весть какое развлечение, но Алексу было абсолютно нечего делать до самого вечера. Он поднялся с кресла и пошел к площади у мэрии, куда обычно приезжали коммивояжеры.На площади был раскинут шатер, в котором п...
    396
    inkass_98 Фитиль
    Вчера 11:23

    Наша сила - в плавках! (лозунг советских сталеваров). Ракетчик

    Мы видимся раз в год, вместе ездим на рыбалку, и прошлый раз, прощаясь и роняя сентиментальные слёзы мне на воротник, он сказал:- Братан, целый год же не увидимся! Хочу подарить тебе что нибудь на долгую и вечную память!Я говорю:- Конечно! Нельзя сдерживать в себе такие прекрасные порывы!И он, порывшись в багажнике среди грязных носков, промасленного тр...
    1235
    inkass_98 Фитиль
    Вчера 10:08

    Сантехник звонит в полночь. Dernaive

    Когда Ваньке квартиру ремонтировали, он у друзей жил. Ну как жил. Ночевал иногда. Анька с Сашкой люди гостеприимные. Иван их гостеприимством не злоупотреблял, старался не надоедать, там и детей двое, и родственники постоянно в гостях. А еще друзей-подруг кроме Ваньки чертова прорва, столько даже и запомнить невозможно.Как-то к вечеру к Анюте сестра с де...
    1188
    inkass_98 Фитиль
    Вчера 10:00

    Конверсия три. Несмешная. Dernaive

    Про физику, докторов и чувство юмора.Шло время. Шла конверсия. Инверсионные следы реактивных двигателей становились конверсионными следами, а мысли конверсируемых конструкторов нашего КБ блистали отточенным оселком во многих областях промышленности и сельского хозяйства. На этот раз промышленность оказалась консервной и плодоовощной. Есть, а может и был в городе Видно...
    206
    inkass_98 Фитиль
    23 января 17:43

    Африканский октябренок. Елистратов Владимир

    В одном из моих многочисленных рассказов я уже однажды поведал миру (скромно сформулировано!), что детство мое прошло в Алжире. Есть такое государство на севере континента Африка.Родители увезли меня в эту прекрасную страну, когда мне было четыре года с небольшим, а привезли обратно в СССР, когда мне было семь с лишним. Итого – три года счастливого детс...
    367
    inkass_98 Фитиль
    23 января 17:23

    Если бы Сталин был «кровавым и жадным палачом»

                                                                          «Олень подстреленный хрипит,                           ...
    302
    inkass_98 Фитиль
    23 января 16:56

    Конверсия два. dernaive

    Рассказывал я в «Конверсии раз», что Нижегородские заводчане по оборонным сенокосилкам смотрели на молодых конструкторов с ехидной жалостью.Через несколько лет родное советское государство совершенно также взглянуло на всю свою оборонную промышленность. Взглянуло и улыбнулось. Могло бы конечно захохотать, но воздержалось. На время. А улыбнулось потому ч...
    2457
    inkass_98 Фитиль
    23 января 16:18

    Таланты и полковники. 21+. Ракетчик

    В армии любому таланту найдётся достойное применение. К примеру если художник - добро пожаловать красить заборы. Музыкант с абсолютным слухом? Постой на шухере. Если никаких совсем талантов нету, то их в тебе непременно откроют, разовьют, и используют по назначению. Я, среди прочих своих безусловных талантов, владел плакатным пером. Нынче, в век принтер...
    1830
    inkass_98 Фитиль
    23 января 15:34

    Исчезновение гастарбайтеров. Как Венгрия избавилась от мигрантов-нелегалов? Георгий Зотов

    Из полутора миллионов иммигрантов за 3 года статус беженца получили лишь 2269 человек.  Совсем недавно в Венгрию хлынули сразу полтора миллиона (!) беженцев. Однако страна справилась с проблемой. Сейчас «чёрному мигранту» в республике приходится туго, а венгры научились ввозить рабочие руки из «неопасных» государств, избегая тем самым терактов. Е...
    576
    inkass_98 Фитиль
    23 января 15:14

    Болгарский перец. Елистратов Владимир

    Я в первый раз попал в Болгарию в самом начале 80-ых. Это была командировка на две недели. В Софию, в университет имени Климента Охридского.Я был очень рад командировке. Хотелось за границу, хоть куда-нибудь. Времена были романтически-центробежные. Казалось, что «там» все как-то лучше, ярче, светлее.Болгария, конечно, не Таити и не Штаты. Но все же и не...
    2110
    inkass_98 Фитиль
    23 января 14:46

    Байки с охоты. Frumich

    Не далее как в эту субботу, двое охотников решили сходить на гуся. Историю рассказать они сами разрешили, потому имена не прячем: Афоня и Коля. Охота пуще неволи, работы по дому зимой - не очень чтоб много было, лицензии - есть, ружья - в наличии, патроны - в достатке, азарт и желание - больше необходимого уровня, траспортом обеспечены, гусь – дичь вкус...
    4885
    inkass_98 Фитиль
    23 января 14:36

    Борьба с клерикализмом. Dernaive

    Давно, так давно, что некоторые столько не живут, а некоторые, прожив именно столько, считают себя людьми зрелыми и познавшими мир, мы с моим приятелем и однокурсником Ванькой подрабатывали внештатными фотокорреспондентами одной московской и комсомольской газеты.В начале зимы Ванька, утром, пропустив две первые пары, отправился в редакцию на разведку. Ч...
    341
    inkass_98 Фитиль
    23 января 12:21

    Победа Щаранского.

    Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки уже махает лопастями, заправленный бензином до самой Северной Кореи. Терран Влад Путин вместе со своими приспешниками спешно готовится к эвакуации. В Жан-Жаке на Никитском чувствуется скрытое бурное ликование, креативный класс поздравляет друг друга с победой. Макс Кац объявил фандрайзинговую кампанию по сбору донато...
    1531
    inkass_98 Фитиль
    23 января 12:16

    СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ. Grubas

    До Нового 1992-го года оставался всего час.Девчонки давно уже накромсали салатики, накрасились, переоделись и ждали меня с бутылкой и тортом. Побегал я по магазинам, оказалось, что с теперишней веселой гиперинфляцией, денег хватало только на что-то одно, да и то не самое лучшее, и я сделал эгоистичный выбор в пользу тортика.Общага уже затаилась в предвк...
    499
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика