Корабль вышел на важные государственные учения. Это было заметно даже мне, непосвященному. По количеству звёзд на погонах вокруг, по наличию в матросской столовой салфеток, вилок и ножей (а не только ложек) и по быстро растущему холмику (даже по курганчику) использованной туалетной бумаги в офицерском гальюне (туалет по-сухопутному).
Государственная комиссия на борту, значит. Одну большую звёздочку я там, в туалете, даже на полу видел. Упала, видимо, у кого-то от усердия (а я желание загадал). В седьмой каюте поселились гражданские специалисты из очень секретного научного учреждения. Из-за которых временно выселили офицеров-хозяев каюты, и те, в свою очередь были вынуждены спать прямо на боевых постах, роняя слюни на вахтенный журнал. Специалисты же, обложившись печеньками и шоколадками, словно дошколята, распотрошившие свои новогодние подарки, вяло обсуждали куда полетит их ракета. В Керчь или Феодосию. В итоге запуск по какой то объективной причине пять раз перенесли, а потом и вовсе отменили, испортив всем праздничный фейерверк. Говорят, из-за непогоды. На столе, в дополнение к сладостям, незаметно появляются шпроты, лук, черный хлеб и двухлитровая бутылка американского лимонада, а фигуры вместо роденовского Мыслителя трансформируются в подобия Джоконды. С такой, знаете ли, хитренькой улыбочкой.
Я сразу вспомнил, как когда-то, в ожидании электрички, распивал с коллегой после работы коньяк, стыдливо перелитый в бутылку от такого же, как у специалистов лимонада, вприкуску с мандаринами на перроне Курского вокзала. А в наглухо закрытом окне вплотную стоящего возле нас поезда Мурманск-Анапа на расстоянии вытянутой руки, смахивая пот и слезы, глядел на нас и завистливо давился слюнями отец мурманского семейства, отмахиваясь при этом от мух, жены и суетных дочек-близняшек. Он проникновенно смотрел как мы, резко выдохнув, отхлебываем из горлышка по очереди "лимонад". Потом, подмигивая ему, задорно морщимся, нюхаем тыльную часть ладони, почесывая кончик носа. Затем, блаженно закатив глаза выдыхаем, и, шумно всасывая сок уголками губ, кусаем мандарин. А капельки этого нектара щекотно стекают по подбородку за рукав. Видимо, он уже не хотел в Анапу, и мысленно был с нами на перроне, считая нас при этом инквизиторами, изуверами и провокаторами. Маскировка это часть военной науки, которой прекрасно владеют все гражданские специалисты. Надо отдать должное, что мероприятие специалистов по поводу незапуска ракеты было очень сдержанным и напоминало второй съезд РСДРП, после которого делегаты в полумраке, посекундно оглядываясь на дверь, спели шепотом "вихри враждебные веют над нами..." и по одному разошлись по койками.
Меня же поселили в каюту к мичманам. Это все равно, что в чужую квартиру попасть на несколько дней. В которой свои правила. Не зная как себя вести и преодолевая неловкость перед военными соседями по каюте, я в первую ночь спать лег сразу после ужина, чтобы не отсвечивать. Мне досталась верхняя полка и, круглосуточное пассивное участие в разных учебных тревогах (от угрозы ракетного нападения вероятного противника до атаки боевых дельфинов в тайном сговоре с чайками). Все вокруг меня бегали, а я ждал вероятного пинка за то что тут валяюсь, своим бездействием и вызывающе развешанными над койкой трусами-носками не мешаю дельфинам сверлить дырки в корпусе корабля, а чайкам клевать радары. Мне даже приснилось в эту ночь под звук сирен, что я был назначен пилотом маленького самолёта и сделал один срочный, очень важный рейс в Тульскую область, а молодой мичман Дима притащил в каюту торпеду, потому что ему послезавтра стрелять, и он жутко переживает за неё.
На исходе второго дня мы с моими соседями присмотрелись друг к другу и даже почти запомнили как кого зовут. Торпедист Дима, так же как и я, был в этом коллективе новеньким, и все его уже второй день звали Д’Артаньян. Потому, что на груди у него рядом с фамилией красовались инициалы Д.А. Действительно, зачем знакомиться, если на тебе всё написано. Одного военного вообще до пенсии звали "Марковка" за то, что у него на груди было написано Марков К.А. Оказалось, что торпедист Дима сегодня по настоянию соседей по каюте проставляется за новоселье. Меня с помощью известного жеста под названием " на дооонышке" позвали к столу. Все было тайно, как на съезде ВКПБ и в седьмой каюте. После чего Дима, зажевав лаврушкой, ушел стоять в дозор по оружейным погребам, а пустая бутылка была наполнена водой и вынесена за пазухой на палубу, чтобы, вылетев за борт через леера, упокоиться на дне Черного моря на глубине 950 метров. Тут я понял, что только лишь по тому, как выкидывают за борт пустую тару от алкогольных напитков ( с водой или без воды) можно безошибочно определять опытность моряка. Полезный совет: если вам доведется проставляться военным морякам, обязательно покупайте бутылку без обратного клапана (это когда в горлышке бутылки ничего нет, кроме дырки).
Вообще, я это давно заметил, что кроме военного корабля ещё много есть мест, где выпивать гораздо интереснее, потому что нельзя. Ну, например, в туалете Макдоналдса, заперевшись вдвоем в одной кабинке и разложившись на крышке унитаза (кстати, вы знаете, что откидной пеленальный столик в уборной для кормящих мам и инвалидов выдерживает 100 кг, потому что его не по назначению используют влюбленные молодые парочки, и были случаи невероятных экзотических травм от обрушившегося во время процесса любви столика). Или в кинотеатре, в темноте передавая фляжку с коньяком. Или в самолёте из флакончика от зубного эликсира, легально пронесенного на борт. Или из чайника, как в фильме "Любовь и голуби". А вот знает кто-нибудь, что будет, если вылить водку в электрический чайник и случайно вскипятить... При случае расскажу.
Утром за ракетной комиссией приехал катер. А нам пообещали шторм.
Да, забыл. Вместе с комиссией на борту была съёмочная группа из трёх человек, с барышней, кстати. Уполномоченная запечатлеть исторический момент испытаний.
После того, как стало понятно, что испытания отменяются телевизионщики по традиции стали снимать вращающийся локатор, бегающих по сверкающим медью трапам моряков под блеск мигающих красных фонарей, дельфинов, брызги, искрящиеся в солнечных лучах и румяного кока в накрахмаленном колпаке с поддоном свежего хлеба в руках.
Вот по поводу кока получился конфуз. Дело в том, что кок на корабле невысокий, худенький, слегка сутулый, лысоватый и ушастый мужчина. Ну, вы, например, сможете представить в роли кока поросёнка Пятачка? Скорее это должен быть Винни Пух. А в команде был моряк - механик, ну совсем не морской внешности. Ему можно было бы поручить роль сразу всех трёх толстяков сыграть. Вот он и стал коком на время съемок.
А взлетающую ракету от других испытаний потом вставят...
Оценили 15 человек
21 кармы