Ариэль и Ариэль

Сказка написана в стиле «поток сознания». Извините.

Ну, диснеевскую Ариэль, полагаю, представлять не надо, все её знают. А тот Ариэль, который там рядышком – это, значит, ежели кто не читал, персонаж из одноимённого романа Александра Беляева. Жертва гениального психованного учёного. Его какой-то химической гадостью напоили, и он летать научился.

Однажды, на самом солнечном побережье самого синего моря встретились Ариэль и Ариэль.

Чисто случайно, точно вам говорю. Ариэль захотела позагорать на тёплых прибрежных камушках, а Ариэль в это время просто мимо пролетал. На бреющем. Он как раз позавчера из специнтерната сбежал, ото всех прятался. Как увидел Ариэль - тут же ему тоже позагорать захотелось.

Приземлился, на Ариэль во все глаза уставился.

Ариэль, понятно, позу поизящней приняла, сама на Ариэля и не смотрит, этак равнодушно прибоем любуется.

Ариэль и не знает, с чего бы разговор начать. Придумал.

- А я летать умею! – гордо говорит он.

- Па-а-адумаешь, - отвечает Ариэль, - ну и что? А я плавать.

Ариэль мучительно думает, что бы ещё такого сказать.

А Ариэль его окончательно добить решила. У неё ж купальничек из морских звёзд состоит, помните? Так она им тихонечко сигнал подала, они вниз и сползли. Ариэль ещё при этом руки за голову закинула и потягиваться начала. Русалки – они вообще не шибко стеснительные.

Ариэль глаза распахнул так, что шире некуда, как дышать – вообще забыл.

- Эй, эй, - говорит довольная произведённым впечатлением Ариэль, - очнись. А то сознание потеряешь, возись потом с тобой…

- Выходи за меня замуж! – ляпает Ариэль.

- Ща прям побегу, - фыркает Ариэль в ответ.

- Я тебе подарю все звёзды с неба и серебряные коньки в придачу! – вдохновенно говорит Ариэль.

С чего это он коньки приплёл – сам не знает. Может, слышал где-то?

Ариэль ничего не сказала. Только хвост из воды выпростала и у Ариэля перед носом помахала.

- Тогда я тебе ласты подарю! – бормочет Ариэль. – Золотые! Со стразиками!

Ариэль только плюнула и пальцем у виска покрутила.

- Ну тогда давай я завоюю весь мир и брошу его к твоим ногам, - говорит Ариэль.

Где он такого пафоса нахватался?

- Да не приведи Ктулху, - отвечает Ариэль. – Нафига мне такие заботы?

- Ну я тогда прям не знаю, - мрачно говорит Ариэль. – Всё равно я что-нибудь такое сделаю. Глобальное. И твоё жестокое каменное сердце растает…

Где он такой романтической чуши набрался? Книжек ему в специнтернате, вроде, не давали…

Ариэль в ответ на такую тираду только ржёт.

- Нет, я тебе докажу! – вдохновенно говорит Ариэль. - Давай через год на этом же месте встретимся?

- Договорились, - кивает Ариэль.

Ресничками махнула, ручкой этак сделала, хвостиком вильнула и морская пучина поглотила ея.

«А ведь он действительно что-нибудь такое учинить может, - думает Ариэль, уходя на глубину. - Надо на всякий случай подстраховаться».

Прикинула Ариэль все за и против, и поплыла проситься в ученицы к морской ведьме.

Сидит морская ведьма в тёмной подводной пещере, скучает, мартини неразбавленный пьёт. Выслушала русалочку внимательно.

- Ну что ж, - вальяжно говорит морская ведьма, - реально. Сделаю тебя младшей помощницей владычицы морской. Меня, то есть. Но в качестве платы я заберу твой голос.

- Тётя, ты что, об коралловый риф головушкой стукалась? – интересуется Ариэль. – Родной племяннице такие грабительские условия предлагаешь. А как я заклинания читать буду? Ты рассуждай здраво. Всё равно ведь когда-нибудь помрёшь. Так давай начинай себе смену подготавливать.

Морская ведьма подумала и говорит:

- Логично, однако.

Начала она с Ариэль заниматься. Первым делом Ариэль насобачилась свой хвост в красивые ножки превращать. По земному модному журналу долго выбирала. Морская ведьма только усмехалась. Дальше серьёзная учёба пошла.

Течениями управлять научилась, штормы вызывать. Стихийная магия, короче. Коралловый остров в любом месте вырастить за пять минут. Любую акулу подчинить, даже самую тупую. Это уже ментальная магия, сталбыть. Перемещаться в любую точку океана, чтоб не телепаться, как селёдка в проруби, а мгновенно. Много ещё чего полезного выучила.

А в свободное время земные учебники читала. Чтоб на суше себя тоже дурой не чувствовать.

- Ну чего, молодец, - говорит ей морская ведьма. – В общем, я в южные моря на отдых, а ты тут пока за меня рули, если хочешь.

- Спасибо, тётя, - отвечает Ариэль. – Постараюсь не подвести.

Ну, особых хлопот морские жители не доставляли. В океане жизнь устоявшаяся, форс-мажоров особых не бывает. А поколдовать по мелочи Ариэль никому не отказывала.

Через какое-то время задумалась Ариэль о земных реалиях. Помозговала и подрядила всех морских обитателей затонувшие корабли искать. И обыскивать. На предмет золота и прочих исторических ценностей. Благо за историю цивилизации корабли тонули много и охотно. Там, на дне, этих кораблей ну просто завались.

Кроме того, один ушлый карась ей Атлантиду отыскал. Там вообще в храмах золотые колонны были. Так что весь вопрос стоял только в доставке.

Короче, присмотрела Ариэль под Марселем тихую незаметную бухточку, собрала самых здоровенных осьминогов и они ей за месяц все найденные сокровища в одном месте кучкой сложили. Ха, кучкой! Там гора просто получилась!

В общем, Ариэль заказала по интернету огромную партию стальных контейнеров и за две недели выучила основы некромантии. После чего обшарила весь марсельский порт на предмет свежих утопленничков, подняла их и погнала на погрузочные работы. Затем позвонила в транспортную компанию.

На берегу тихой незаметной бухточки фырчат и бьют копытом несколько сотен загруженных под завязку фур.

- Куда везти-то, хозяйка? – интересуется начальник колонны.

- В Цюрих, - коротко отвечает Ариэль.

Спустя три дня. Самый большой швейцарский банк.

- Доброго дня, толстые швейцарские дяденьки, - говорит Ариэль. – Хочу у вас счёт в банке открыть.

- Как пожелаете, мадемуазель, - отвечают швейцарские банкиры. – Вклад у вас в какой валюте?

- А вон, - говорит Ариэль и за окно показывает. А там грузовых фур целый караван.

- Золото, в основном, - продолжает Ариэль. – Камни драгоценные ещё.

Швейцарским банкирам по профессии положено морду кирпичом держать. Но тут и они с лица спали.

- Вы, - говорят, - мадемуазель, понимаете, что вы с таким состоянием являетесь фактически правительницей Земли? Какие будут приказания, Ваше императорское величество?

- Да никаких, - отвечает Ариэль. – Оно мне надо? Пусть всё остаётся как есть. А, вот ещё. Там, кроме золота и драгоценностей, ещё всякого антиквариата полно. Возьмётесь на аукцион выставить? Процент за посредничество поимеете, само собой.

- Дык мы ж завсегда с удовольствием, ваше императорское величество, - говорят швейцарские банкиры. – Не извольте беспокоиться, толкнём в лучшем виде.

- Ну вот и славно, - отвечает Ариэль.

Разгрузку фур проконтролировала, документы нужные подписала, заказ на изготовление императорской короны оставила и уехала обратно в Марсель. В лучшей гостинице переночевала, а утром тихонько в море уплыла.

В общем, с ней всё понятно. Серьёзная девочка. Уважаю. А Ариэль тем временем что?

А Ариэль решил самолёты грабить.

«Буду, - думает, - знаменитым пиратом. Как Флинт. Или Чёрная Борода. Бороду, что ли отпустить? И попугая на плечо… Хотя нет, зачем мне попугай в самолёте…»

Высмотрел одинокого полицейского, кирпич на него сверху уронил, спустился, пистолет забрал. Полетел к аэропорту.

Приглядел себе жертву. Новенький пассажирский «Боинг». Толстенький такой, вкусненький… Э, в смысле, багажом набитый.

Загрузились пассажиры в самолёт, взлетели. Ариэль, значит, за ними незаметно в кильватере крадётся.

«Ща, - думает, - подальше отлетим, ту-то я и появлюсь».

- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт следует по маршруту «Бомбей-Москва». Скорость восемьсот километров в час, высота семь километров, температура за бортом – минус двадцать семь градусов. Приятного полёта!

Догнать-то самолёт Ариэль догнал. Только замёрз так, что «ква» сказать не может. Сидит на крыле, печальными глазами в иллюминатор смотрит.

Пожалели его стюардессы, в самолёт пустили, горячим чаем напоили, пледик выдали. Отогрелся Ариэль. Грабить уже стыдно, а надо. Пошёл в салон.

- Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюся, но так вышло! Я вас сейчас грабить буду!

Ага, щаз. Там русские туристы летели. Из отпуска. Ни разу не протрезвевшие.

В общем, Ариэль пистолет и достать-то не успел. Набили ему морду от всей души и из самолёта выкинули. Вместе с пистолетом.

Отлежался Ариэль, на самолёты больше и смотреть не хочет. Чем ещё заняться? О, у нас ещё спутники есть! Они, правда, в космосе, но это решаемо.

Украл Ариэль водолазный костюм, баллоны от акваланга на спину присобачил, полетел в космос. Нашёл спутник связи, фирму-владельца вычислил, мобильник подключил, звонит на Землю.

- Здрасте, - говорит. – С вами разговаривает страшный и ужасный террорист. Короче, если вы не хотите, чтобы я вам тут всю аппаратуру разломал, положите во дворе под мусорный ящик миллион долларов.

- Поняли вас, господин террорист, - отвечают ему. – Вы понимаете, в банке сейчас обеденный перерыв, вы там на спутнике подождите часочек и не трогайте ничего, ладно? А мы тем временем деньги в банке получим и все ваши условия выполним.

- Хорошо, я жду, - говорит Ариэль.

А тем временем фирма звонит на МКС и о чём-то с экипажем договаривается. Через десять минут МКС меняет свою орбиту и подплывает к спутнику связи, где сидит скучающий Ариэль. Из МКС вылезает русский экипаж.

С монтировками.

Ну вы поняли.

Били Ариэля недолго, но сильно. Как он из космоса на Землю в бессознательном состоянии долетел – теперь не помнит.

Провалялся Ариэль в больнице несколько месяцев. В отделении для бомжей, понятно. Документов-то у него никаких. Ну, подлечили, на улицу выкинули.

С рэкетом Ариэль завязал. Понял, что не его это.

А жить-то на что?

Недавно в какой-то газетёнке в разделе «Курьёзы» появилась небольшая заметочка.

«По слухам, в далёком гималайском районе работает новый почтальон. Местные жители его крайне уважают и считают великим йогом. Они уверяют, что каждый своими глазами видел, как он летает. Местные даже не зовут его по имени, а дали ему кличку «Мимино», что по-гималайски означает «сокол». Что только эти гималайцы не придумают…»

А про назначенную встречу с Ариэль Ариэль не забыл, что вы.

Синее-синее море мягко шуршит прибоем. На тихом пляже стоят Ариэль и Ариэль.

- Привет, - говорит Ариэль. – Ну, как дела, властелин мира?

Стоит Ариэль, глаза опустил, тапочком пляж ковыряет. Ничего ведь не добился. А обещал-то, обещал…

Ариэль только улыбается.

- Да забей, - говорит. – Знаешь, тут в этом городке недавно ночной клуб открылся. Давай на дискотеку сходим?

Я это всё к чему рассказываю? Не забывайте, что вся земная экономика по факту в нежных ручках Ариэль находится. Если какая сволочь вздумает в море пустые бутылки швырять – сильно не советую.

Ну как её морское и земное величество не в настроении будет? Нам всем тогда мало не покажется.

© Сумеречный Макс