Часть 1
За поворотом лесной тропинки слышались сдавленные рыдания. Я ускорил шаг. На полянке чадил дохлый костерок. Рядом, уткнувшись лицом в траву, горько рыдал белобрысый парнишка, вздрагивая худенькими плечами. Домотканая рубаха пестрела заплатами, штаны доживали последний месяц. Рядом валялась видавшая виды лютня.
Я вежливо привлёк к себе внимание, слегка пнув его носком туристического ботинка под рёбра. Парнишка подскочил и мокрыми глазами уставился на меня.
- Пошто, отрок, орошаешь ты горючей слезой девственный покров травы на здешней пасторальной лужайке? – бодро поинтересовался я.
Парнишка поперхнулся, но фразу мою, кажется, переварил.
- Ты менестрель, что ли? – вместо ответа спросил он.
- Запросто, - легко согласился я. – Впрочем, называй меня лучше бардом. Привычнее. Давай знакомиться?
- Томас, сын Эдбера сына Хольдена Витая Борода из клана Макэвенов, - отрапортовал парнишка, всхлипнул последний раз и размазал рукавом остатки соплей по лицу.
- Меня Макс зовут, - лаконично представился я. – Так по какому поводу мировая скорбь омрачила твоё чело, юный Томми?
Из сбивчивого рассказа парнишки стало понятно, что он таки действительно менестрель, точнее пытается им быть, и что он только-только был вышиблен за ворота замка местного ярла, где пытался продемонстрировать свой талант.
- Я думал, хоть покормят, - жаловался он. – Ярл Родрик недавно победил своего соперника, Бэрда из Хантли, и устроил по этому поводу большой пир. Я хотел про эту битву балладу спеть, а он даже не дослушал, костью швырнулся, вот, видишь, - продемонстрировал он нехилую шишку на лбу, - и велел меня за ворота выбросить…
- Тяжко юному таланту пробивать себе дорогу, это точно, - кивнул я. – А что за баллада-то была?
- А вы послушаете? – с лихорадочным огнём в глазах Томми схватился за лютню.
- Э-э-э, частично, - дипломатично согласился я.
Не утруждая себя настройкой, юный менестрель брякнул по струнам, и закатив глаза к небу, заунывно затянул:
- Грозно нахмурилось небо. И резво помчались
Иссиня-чёрные тучи, влекомые ветром.
Молнии били с шипением в тёмные волны…
- Стоп, - прервал я его. – Описания природы я научился пропускать ещё в школе. К делу давай переходи.
Томми посмотрел на меня обиженно, пошлёпал губами, видимо, пропуская ненужный кусок, и продолжил:
- Крепко стояли с оружьем:
Хведрунг, и Эдберг, и Хопсли,
Бауги, славный уменьем
Точного копьеметанья,
Также и Гудрунг, и Эшли…
- Тормознись. Ты что, всю дружину решил перечислить?
- Ну да. – Томми посмотрел на меня удивлённо. – А что? Они храбро сражались, и достойны того, чтобы…
- Проехали. Дальше.
- Храбро сражались враги, их остры были копья…
- Оп-па. Стоять. Вот тут ты крупно ошибся.
- Это почему? – Томми захлопал глазами.
- Потом объясню. Дальше давай.
- Ныне ж, с великой победой вернулся наш конунг!
Славим величье его и победу его!
- Ну? Кто именно славит?
Томми удивился:
- Как кто? Все. Вот, я например…
- А ты об этом громко сказал? – ехидно поинтересовался я.
- Н-нет…
- Вот тебя и не оценили! – вынес я вердикт. – Короче, юный царапальщик струн и ковырятель пергамента, слушай сюда… Чего хочет каждый менестрель? Какова его пламенная мечта, сияющий венец, звезда звенящая? К чему стремится он всю свою беспутную жизнь? Чего он жаждет?
А жаждет он быть придворным менестрелем.
Ага, именно. Трёхразовый бесплатный стол, не протекающая крыша над головой, местечко у очага. Опять же, возможны денежные поощрения, по сравнению с вечной дорогой – комфорт, симпатичных служанок вокруг – море.
А чтобы добиться этой заветной цели, нужно потрафить властителю. Ярлу, лорду, вождю, сеньору, конунгу – не суть. Поскольку из рук вождя должны проистекать на менестреля материальные блага, вождя в дальнейшем именуем Спонсором.
Итак, главная и, в сущности, единственная работа менестреля – целовать Спонсора в попу.
Спонсора нужно хвалить, превозносить, и постоянно говорить ему, как он крут.
Спонсор крут.
Спонсор самый:
- сильный (обычно это так и есть)
- умный (очень сомнительно, но о своих сомнениях лучше не распространяться)
- щедрый (здесь менестрель должен делать лицо профессионального попрошайки)
- красивый (поскольку Спонсор сильный, ему это до лампочки, но пусть послушает)
- добрый (подразумевается щедрый, и подразумевается, щедрый в пользу менестреля)
- чуткий (э, нет, тут я ошибся. Этого говорить не надо. Спонсор этого не любит. Он сильный)
- храбрый (то есть, читай - идиот, но говорить нужно «храбрый»)
Ну, короче, склад всех мыслимых человеческих достоинств. Это основной мессидж в любой балладе. Запомни и долби как можно чаще – «Спонсор крут!»
Спонсора в попу – чмок!
«Храбро сражались враги и отважно…»
Враги храбрыми быть не могут. Они козлы по определению. Враги трусливые, грязные, подлые, мерзкие. И пиписьки у них маленькие. И носки липкие. И уши холодные.
Враги – гады. Но их всегда много. Да. Очень много. Всегда. Очень-очень много. Даже если по пьяни на нашу территорию забрели два с половиной врага, менестрель должен написать: « И было их неисчислимое множество, и бесконечным потоком шли они, злобно дыша луковым перегаром…»
После целования попы Спонсору, обзывание врагов – второе по силе место в балладе. Собственно, откуда взялись поэты? Вот сидели пещерные люди у костра и обзывали врагов разными нехорошими словами. У кого это лучше получалось, тот и стал поэтом. И традицию нарушать не надо. Соперников вокруг много, потренироваться есть на ком.
А Спонсора в попу – чмок!
Спонсор крут. Спонсор любит своё оружие (коня, доспехи). Смешно, но факт. А посему похвали меч Спонсора, коня Спонсора, доспехи Спонсора. Они-де непробиваемые, блистающие в любое время суток (несмотря на слой грязи и ржавчины). Конь у Спонсора, типа, газель на бегу догонит и слона опрокинет. Меч у Спонсора всегда типа волшебный. Спонсор это любит (фетишист несчастный). В попу его – чмок!
Спонсор крут. А потому ври, не стесняясь. Так и пиши: «И перекусил великий Спонсор дуб вековой пополам, и раздробил головой скалу на мелкие кусочки». Всё равно за чистую монету никто не примет, а Спонсору почему-то приятно. Ну, любит он грубую лесть. Тебе что, жалко?
Спонсора в попу – чмок!
Спонсор крут. Дружина – это так, при нём. Для антуражу. Нет, дружинников, конечно, можешь упоминать. На своё усмотрение. Имей в виду только, что пользы тебе с этого никакой. Ну, может, стакан нальют. А денег не дадут нипочём. Потому что у них нет. Или ещё нет или уже нет. Деньги есть у великого Спонсора. Вот и прикинь, кого лучше прославлять.
Великого Спонсора в попу – чмок!
Спонсор крут. Прославляя его, не забывай себя, любимого. Почаще напоминай Спонсору, что он щедрый. При этом в голос надо подпускать слезу и делать скорбное выражение личика. Вообще, менестрель должен иметь голодный вид. Неважно, что под крылышком Спонсора ты отнюдь не голодаешь. Если менестрель не пролазит харей в дверной проём – это плохой менестрель. Такому не подадут. Ввалившиеся щёки, тени под глазами, заострившийся носик – самое то. И одеваться менестрель должен чистенько, но бедненько. Даже, пожалуй, рваненько. А Спонсора в попу – чмок!
Спонсор крут.
Спонсор крут, а мы перед ним сынки.
Помни об этом, менестрель, и будет тебе Щастье!
Оценили 10 человек
21 кармы