ТОЛЕРАНТНОСТЬ, ТОЛЕРАСТЫ...И ПРЕЗЕРВАТИВЫ НА СЛУЖБЕ ОТЕЧЕСТВА! 18+

Автор: Владимир Bamburzey

-Посмотри-ка, Петрович, что я нашел в ОВМ (отделении вспомогательных механизмов), где наши промышленники ремонтом занимаются, - говорит командир БЧ 5 старшему инженеру той же боевой части, - и протягивает пустую упаковку от гандо...от презерватива...

-Тьфу на тебя, убери это...вроде нормальные ребята... Да и трое их... А может это не от гандо... не от презервативов?

-А от чего?

-Ну там от чая или от таблеток...

-Вот что значит, счастливый брак и трое детей... У меня уже третий брак и детей нет... Я ганд...презерватив от ириски отличать умею... Понаблюдать бы, что они там прочищают...

Представляешь, один на шухере стоит, а двое того...

- Что того? Содомиты, думаешь?

- А что, по- твоему так не бывает?.. У нас в училище на практике был такой случай.

Мы уже на рейде стояли после похода...

Спускаемся как-то с командиром взвода в одно трюмное помещение. Ночью. За водой. Там у нас провизионные кладовые, и в умывальнике всегда вода есть. А свободные проходы все заставлены мешками. Сахар, мука, ещё что-то... Свет там не горит почему-то. Странно. Ну у меня фонарик есть маленький. Спускаемся, значит, и я включаю фонарик, чтобы осмотреться... и теряю дар речи... А в плечо мне больно впивается рука моего непосредственного начальника...

Прямо на мешках два курсанта, радиста, кстати...

-Почему это "кстати"?.. ты хочешь, сказать , что все радисты того...?

-Не придирайся к словам...

Так вот эти два ПИДОрадиста...как бы слово подобрать... мм...так ловко, блин, только ягодицы сверкают... в раж вошли, значит...

- Да ты не смакуй, короче говори, неужели они там делают то, что я подумал?...

- То самое... Ну тут уж шила в мешке не утаишь. Скандальчик-с, понимаете ли, нарисовался... Мы ж не в толерантной Европе, где толераст на толерасте, твоюжмать... В общем, заперли этих изюмительных мужчин...

-Каких-каких?

-Изюмительных! Они ж на мешке с изюмом толерастились, прости Господи... Заперли их, значит, до конца практики в изолятор...это чтобы самосуда избежать. На неделю. Даже на торжественное построение потом их не вывели. Ждали, когда все разойдутся.

- Так им может того и надо было?

- Может...

- Кстати, а куда дели те мешки, на которых они... того?

- Слушай... ну ты спросил. Это ж когда было... Наверное, никуда не дели... Компот сварили. А что, надо было в них тела этих пидорадистов- толерастов завернуть, и за борт бросить?

- Я бы тот мешок за борт точно кинул... А компот и без изюма можно попить...

- Вот зачем ты щас это сказал?

- Да нет, просто спросил...Так что, их могли, думаешь, грохнуть что ли?

- Да запросто... Там один находчивый, но мстительный курсант вообще чего учудил! Достал зубную щётку своего обидчика, засунул её, прошу прощения, себе в ж... в себя через выходное отверстие. Пошерудил ей там, словно ушной палочкой в ухе. Стряхнул, и поставил обратно... Ну и заснял всё это на мобильный. А после схода на берег разослал всем этот ролик.

Что было! Погоня с топором... по пересечённой местности. Гладиаторы отдыхают. Слава богу, всё обошлось...

- А щетина на зубной щетке была хоть мягкая?

- Отставить неуместные вопросы... Так что? Приглядишь за промышленниками?

- Так точно... присмотрю, - согласился, ухмыляясь, Петрович...

На следующее утро Петрович аккуратненько подошёл к нужному люку, встал в сторонку и прислушался.

Мы как раз пытались открыть клапан, который уже год никто не открывал. Георгий с одной стороны тянет за гигантский гаечный ключ обеими руками, при этом издавая звуки, похожие на брачный зов вожака львиного прайда... А Максим, отклячив напряженный зад, ритмично так упирается в трубу с противоположной стороны...И пыхтит, как паровоз. Ну а я стою возле люка. Ключи, типа, подаю...

Петрович видит меня, частично видит возвратно-поступательные движения пыхтящей Максимовой кормы, и при этом слышит, как рычит Георгий...

Обхватив голову, он бежит в ПЭЖ (пост энергетики и живучести) за БЧ пятым. Вместе они бегут назад. И видят, как мы втроём вспотевшие, запыхавшиеся и довольные сидим на полу... Облизывая губы и вытирая рукавом струйки грязного пота со лба...

Поржали, конечно... все вместе, после разъяснительной процедуры...

Мы же тот презерватив натянули на разобранный фланец, чтобы в дырку вода не попала... Очень удобно. Рекомендую.

Уже вечером БЧ-пятый, которого на корабле называют просто механиком, вспоминал свою презервативную историю:

- У нас в училище случился казус... К начальнику пришла мамаша и привела за руку беременную дочь. Мол, помогите найти виновника торжества! Ну беременная и беременная, с кем не бывает... Молодца того так и не нашли. Но с тех самых пор в увольнение отпускали только того, у кого было три презерватива. Прямо в документах. Есть презики - свободен. Нет - сиди все выходные в расположении. Патруль, помню, нас очень сильно уважал за это! Самцы выходят на охоту! Я свои так и проносил всю учёбу. И в военный билет потом переложил. Прямо сросся с ними. Как талисман. Женат уже тогда был... первый раз. Так ни одного и не потратив, женился...

Помню, раз даже пришлось среди ночи звонить начальнику училища, и, долго объясняя причину звонка, просить его вразумить мою разревновавшуюся жену, на счёт этих самых ганд... презервативов. Мол, приказ выполняю...

И тут посыпались истории о разных способах применения презервативов в мирных целях.

-Прихожу я как то в аптеку, - перехватил эстафету Петрович,- спрашиваю шестьдесят презервативов. Пока онемевшая продавщица отсчитывает упаковки, встречаюсь глазами в очереди с подругой жены...

Дома предстоял трудный разговор. Я же эти ганд...тьфу, презервативы надевал на клапана системы пожаротушения. Для проверки. Такая смекалка. Надулся - значит клапан исправен, а если висит, как ослиные уши, значит клапан чистить надо... Даже сфотографировал эти гроздья душистые. Для жены. А все упаковки пустые ей под отчёт сдал. По номерам...

Как же я её уговаривал и убеждал в своей супружеской верности...

Говорю ей: ну если хочешь, расписывайся каждое утро маркером на моём достоинстве. Если подпись не очень длинная. А вечером подпись проверяй, стёрлась или не стёрлась...

-И вообще, - продолжал механик, - презерватив уже давно пора заставить служить Отечеству.

Вот на холодильной системе стоят клапана аварийного сброса давления. Ну как я могу быть уверенным, что он не сработал без моего ведома? Да очень просто! Надо на каждый клапан надеть, гандон! Благо, что по форме и размерам клапан вполне совпадает с предметом, для которого гандон и предназначен (и почему-то кивнул в нашу сторону). Одна заковыка... Как объяснить проверяющим адмиралам присутствие этих изделий на военном имуществе... Ведь иной проверяющий может в гневе заставить его (кивок в нашу сторону) и сожрать... Но и здесь есть выход! Надо ему, гандону, присвоить аббревиатуру и номер. Например И ЭС КЭ А 180 (индикатор срабатывания клапана аварийного).

- Понятно... А почему 180?..

- Это длина клапана. В миллиметрах.

- Вы бы таварисчь каптан-лейнан не льстили себе... Может ИЭСКА 150?

- У тебя, родной, может и 150...а у меня 180. Это я ещё поскромничал... чтобы вас не обидеть.

- Да уж, презики это уникальная вешь,- подхватил тему мичман- артиллерист, - мы их как-то, покрасили, надули (он сделал руки полукругом, изображая шар), связали пять штук вместе, болт к ним привязали и за борт выкинули! Вот такая классная мишень получилась!

- Да что ты!..- вспомнил свою историю высокий морпех, - мы ж бывало, документы и сигареты в них прятали от влаги. Да-да! Прямо в гандоне своё удостоверение как-то патрулю предьявил. Так они даже в руки его побрезговали брать...

Кто-то вспомнил бородатый советский анекдот, про нашего моряка, который в иностранном порту купил сигареты Camel а потом в аптеке просил презервативы побольше размером, объясняя изумленному провизору, что это ему надо для его "верблюда".

-А мы один раз с коллегой покупали капроновые чулки в секс-шопе. Пять пар, - сказал я, - продавщица спрашивает про размер и цвет, а я ей говорю, что мне всё равно... Я ж не могу ей объяснить, что мы из них фильтры делали. Для просушки контура. Очень надёжный материал. Заполняли его абсорбентом и в путь! В итоге белые чулки купили. По совету продавщицы... Очень хотелось померить, но сдержался...

Заходит Максим, и взволнованным голосом говорит:

- Там, это (вдох)...в умывальне (вдох)... один матрос бреет голову (вдох), а другой... его... того...- (тут мы замерли и напряглись, ожидая услышать нечто сенсационное) - контролирует (выдох)...

В общем, дорогие жёны, если вы найдёте у мужей презервативы, то знайте, что у них есть огромное количество полезных применений! А не то, что вы подумали...