Ангел-Колобок.

Короче, Колобок, после того как его Лиса съела – на тот свет попал. Ну, натурально, повязали, КПЗ, суд, всё как положено. Ангел-прокурор, ангел-адвокат, присяжных несколько штук из гуляющих любопытных душ подобрали. Судьёй, кстати, тоже ангел был. Не маленькие, догадываетесь: сам Творец – существо занятое, ему не с руки как-то всяких паршивых Колобков лично судить.

Как ни странно, сначала самому Колобку слово дали. Типа, биографию изложить. Ясен пень, Колобок им классический текст из букваря выдал, песенку спел, ждёт, что дальше будет.

Ну, ангел-прокурор, натурально, Колобку срок за тунеядство шьёт. Колобок минут десять эту ахинею послушал и говорит:

- Гражданин ангел, вы чё, с дуба рухнули? А кем я, по-вашему, работать могу? У меня как-то ни ручек, ни ножек нету.

Ну, ангел-прокурор очень хотел ему ответить: «Нет ножек – нет мультиков!», но потом постеснялся. Действительно, что с Колобка взять? Убогий ведь.

Ангел-адвокат мазу эту проканал. И давай, значит, слезу давить. Мол, беспризорник с детства, инвалид с младенчества, мамкиной ласки не ведал, папкиного ремня не пробовал, голь да шатия перекатная, пода-а-айте копеечку сироте!!!!

Колобок эту лабуду чуть подольше послушал. Через пятнадцать минут тоже не выдержал.

- Начальник, - говорит, - хорош пургу-то гнать. Нешто я когда подаяния просил? Вольный стрелок я, в натуре, хиппи и певец свободы. Чё привязались?

Ангелы ему объясняют, что, мол, надо решение по тебе вынести. Либо в ад, либо в рай, либо на бутерброды пустить.

- Лишь бы не на гамбургеры, - ворчит Колобок. - И вообще, я от прожорливой пожилой четы ушёл, от пушистого дикого зверья ушёл, а от вас и подавно уйду. Злые вы.

Ангелы бухтеть начали. Дескать, неуважение к суду, всякое такое, и вообще – куда ты с подводной лодки денешься? Колобок в ответ на это хотел уже тельняшку на груди рвать, но вовремя вспомнил, что у него ручек нет. Да и тельняшки, по совести, тоже нет. Так что он просто скандалить начал, типа, волки вы тут позорные и вообще тамбовский опоссум вам товарищ!

Ну, тут на шум лично Творец заглянул. Кто, мол, здесь безобразие нарушает?

На самом-то деле Творец всё знает. И что было, и что есть. А будущее вообще в ста семнадцати вариантах знает. Но для порядку вслух спрашивает:

- Об чём спор идёт?

Ангелы ему вкратце материалы дела изложили под аккомпанемент колобковской ругани. Творец послушал, послушал, кивнул и Колобка подзывает:

- Не кипешись, - говорит. – Никто тебя в ад не отправит. А вот дело тебе найдём. Смайликом будешь работать?

- Да запросто, - отвечает Колобок. – Только вот один момент ещё. Как же я без песенки-то?

- Честно сказать, достал ты уже всех своей песенкой, - ворчит Творец. – Ты бы хоть новенькое что-нибудь разучил.

- Не могу, - говорит Колобок. – Вот только одну знаю и всё. Больше одной песни во мне не помещается.

- Ладно, - соглашается Творец. – По совместительству будешь ещё музой одинокой песни.

- Только не музой, а музом, - поправляет его Колобок.

- Договорились, - кивает Творец. – Марш на землю, и чтоб я тебя тут больше не слышал!

* * * * *

Так что имейте в виду: если у вас в ушах беспрестанно крутится надоедливый мотивчик, прилипчивый как тёплая жвачка, то это значит, что вокруг вас порхает невидимый крылатый Колобок и с дурацкой улыбкой гундит свою песенку…

© Сумеречный Макс