Экскурсия.

…развалины княжеского дворца. Чуть левее – фундамент знаменитой княжеской бани. Да-да, именно там великий князь Многолюб Хитросмыслович урегулировал вопрос о княжеском престоле со своими восемнадцатью братьями. Легенда гласит, что он позвал их в баню, и в качестве гостеприимного хозяина самолично обработал всех веником. Отравленным, разумеется. Говорят, что в полнолуние на этом месте можно услышать страшные крики мучающихся князей. Кстати, не желаете приобрести банный веник? Прекрасный сувенир, память о поездке. Нет? Ну, может быть, потом…

…Да, я же начал рассказывать о битве. Согласно традиции, как вам известно, битва начиналась поединком богатырей. Со стороны татар на поле выехал Утюг-батыр. От ярополчан был выпихнут славнейший витязь Васька-синяк. Славно бились богатыри! Земля дрожала под копытами их коней! Трижды съезжались они, и никто не мог одолеть! Сломались у них копья вострые, сломались мечи… ну, тоже острые, треснули щиты крепкокованые! И вот остался в руках у Утюг-батыра лишь кинжал хорасанский, а у Васьки-синяка и того не было. И вот тогда вскричал русский витязь страшным гласом, и вытащил из-за пазухи заначенную бутыль самогона, и обрушил её на голову Утюг-батыра! Зашатался вражий богатырь и рухнул на мать сыру землю побеждённый! Возликовало русское войско и поскакало неторопливо в атаку…

Правда, Ваську за такое святотатство собственные дружинники тут же прибили… Немножко насмерть…

...а теперь, товарищи экскурсанты, посмотрите налево. Да-да, именно здесь происходила та самая ужасная битва, которая после была отражена аж в целых двух с половиной летописях. Нет, из автобуса вылезать нельзя. Это не местные бродят. То есть, они местные, конечно, но они, извините, немножечко зомби. И очень голодные. Нет, вы конечно, можете выйти, но я вас уверяю, что полноценного общения у вас не получится. И обратно в автобус мы вас не пустим...

… А вот здесь останки древнего капища. Да, совершенно верно. Здесь поклонялись идолам, приносили к их подножиям сокровища, вопияли… нет, выпивали в их честь хмельной мёд, устраивали разнузданные греховные оргии… Вижу, вижу, как у женской половины нашего автобуса заблестели глазки… Увы, милые дамы, капище не действующее. А вопрос с оргией предлагаю обсудить на обратном пути в частном порядке…

…Нет, собачку гладить не надо. И это не совсем собачка… Ну вот, я же предупреждал… Не волнуйтесь, кровь сейчас остановим. У вас перстень на руке серебряный, полагаю? Ну вот только это вас и спасло… Хотя, не факт… Раз он успел вас укусить… Что значит, кто? Самый обычный оборотень-ликантроп. А я вас предупреждал – не гладьте собачку! В общем, пока можете продолжать участвовать в экскурсии, а в ближайшее полнолуние рекомендую вам тщательно отслеживать своё самочувствие и внешний вид. Родных советую на этот период отправить куда-нибудь подальше. Что вы теперь плачете? Я вам говорил – не гладьте собачку! Да не расстраивайтесь вы так, оборотнем тоже вполне можно жить. Вы же билеты на экскурсию у нашего представителя покупали? В тёмных очках, бородатый такой… Ну вот видите, живёт же…

…Да что вы? Маленькая материальная признательность за хорошую экскурсию? Спасибо, возьму, конечно. Мне, знаете ли, давно уже пора новенький гробик прикупить, а то сплю стыдно сказать в какой развалюхе… Да и в фамильном склепе ремонтик бы сделать не помешало…

© Сумеречный Макс