На приеме.

А – персонаж женский, отличается взбалмошным нравом и повышенной нервной возбудимостью. Любит шумные компании и азартные игры.

П – персонаж мужской. Характер мягкий, пассивный. Не любит застолья.

Доктор – персонаж профессиональный. Пол не важен, характер не важен, склонности не важны.

Доктор:

- Добрый день.

А и П, хором:

- Сэр доктор, это ж не жизнь, а морской бой, нордевинд мне в стаксель!

- Ой-вэй, да ви не волнуйтесь за нас, любезный. У мине все волшебно; но дайте мине таки знать, зачем эта истеричная мадам меня сюда притащила. Моя супруга — прекрасная женщина, но ви посмотрите в ее красноречивое лицо и выражение сурового бюста, шоб ему не знать пластических операций; она же явно антисемит, и в этом мое горе, а камни в почках – лишь маленькое неудобство.

- Кто истеричка? Я истеричка? У тебя в голове рангоуты сместились, сухопутный баклан!

- Таки бедный еврэй должен сказать тебе правду, потому что если не я, то кто возьмет на себя эту ни разу нелицеприятную обязанность? Ты забыла, шо такое готовить мужу мацу и пончики к Хануке, и ревешь как белуга, а у меня уже нерви. И эти твои выражения – «кранцы* мне в бок!» Нет, конечно, это трогательно, но от этих кранцев у мине уже мозоль в ушах и резь в боку.

- С твоими боками никакие кранцы не нужны! Посмотри на себя! В твоих боках можно утопить три Му-Му и Шарика в придачу, омара мне в лифчик! Растекся в кресле, как кальмар по черепахе!

- Ой, я правильно тебе услышал? Ты упомянула не кошерного омара? Мне таки жутко интересно, шо скажет доктор за эту тему. Ты еще так молода, но уже имеешь способность подать омаров так, шо любая черепаха с перепугу согласится на сорокалетнюю прогулку по пустыне без куры в котомке. Я и сам почти одной ногой в гробу, хотя это и лишние траты.

Доктор добродушно усмехнулся и успокаивающе поднял руку:

- Ну-ну, не надо насилия. Тем более, один не бывает виноват, это все-таки чаще двустороннее действие.

А и П, хором:

- Это когда в семье оба — приличные люди! А в нашей семье нормальный человек один, чтоб мне шкот порвало!

- Дорогая, ты так громко оповещаешь о своих несчастьях, шо Моисей рядом с тобой кажется беззаботным шмусером в жилетке из цветного ситчика! Доктор может подумать, шо ты кругом всегда права, как твоя мамочка, дай бог ей всего, что успеет. Я дико извиняюсь, но если ты проиграла в карты – то кругом шулеры, а если в гольф – мячи не так катаются! Нет, я не спорю, мошенников у нас много, поэтому бедный еврэй должен трудиться без продыху, ведь ты хочешь кушать, и к тому же каждый день. Но в шахматы я тебе играть не советую, ведь там нужно соображение, а его у тебя так мало, как много красоты, шоб ее было подольше и вся натуральная. И меня категорически волнует твоя озабоченность, на которую у меня нет здоровья.

- Сам ты гольф! Лучше молчи, если не разбираешься. И вообще, с чего это я нимфоманка, риф тебе в днище?

- А разве нет? Ну это даже обидно. Мои воспоминания о нашем счастливом знакомстве таки свежее, чем холишкес у твоей любимой мамы. Нас едва представили, и я не успел порадоваться твоему лицезрению, а ты уже бросилась на меня как вавилоняне на мой бедный народ. Ой-вэй, и это современное воспитание… Или ты предпочтешь свое «желатину мне в печень»?

- Самодовольное ничтожество! А тебе бы все по регламенту, с королевскими вывертами и герцогскими почестями? Я тебе не хороша, значит? Сноб!

- Дорогая, ты еще так молода и где тебе знать, как ведут себя интеллигентные люди. Покажи мне брачный контракт и где там написано за твои ежедневные приставания, и мы обсудим детали. И меня категорически заботит твое окружение; ты проявляешь к нему такое трогательное внимание, шо я начинаю впадать в подозрения. Кстати, ты это совершенно зря. Например, этот блондинистый шлимазл – он носит только белые лаковые перчатки и часы на цепочке, а на его жилете столько цветочков, шо ты таки должна уловить его суть. И твой дикий нрав… Ты кушаешь слишком много мяса и пряников; так лучше купи молока, а я навеки порадуюсь на твое пищеварение. Давай уже отправимся домой и дадим доктору делать его скромный гешефт с теми, у кого действительно проблемы, а не лишняя жидкость в мочевом пузыре.

- Знаю я твое молоко, брандскугель** мне в кокпит! С такого молока Хаттер уже неделю с мутными глазами ходит, а на моих праздничных ботфортах каблуки вверх ногами прибил. И сядь, наконец, ровно! Что ты трясешься, как желе из акулы? Чертов трус! Стоит мне приблизиться, как тебя тут же куда-то уносит. В конце концов, я требую, чтобы ты удовлетворил мои естественные для любого человека потребности!

- Ой, ты моя мэйделе, и где тут состав преступления? Шо, ты хочешь лишить любимого супруга права на небольшой мандраж, особенно когда ты смотришь на мине как наш рэбе на рыбу-фиш? У тебя все впереди, так может выдохнем друг на друга ровно и оформим развод? И я даже не стребую с тебя и горячо любимой тещи компенсацию за мои бедные нерви, а сорок процентов добычи с гешпанского галиона я готов принять в качестве залога дальнейших добрососедских отношений.

- Размазня! Да я сожру тебя с потрохами! Я воткну тебе в бок острогу, не играть мне в крокет!

Доктор требовательно вытянул руки вперед и призвал пациентов к молчанию.

- Хорошо; я вижу, нам придется много над чем работать. Давайте прекратим все обвинения и начнем с начала. Мы даже не успели познакомиться. Как вас зовут?

- Алиса.

- Пудинг.

___________________

* Кранцы — мягкие парусиновые подушки, подвешиваемые по бортам яхты для смягчения ударов при подходе (отходе) или на стоянке.

** Брандскугель — зажигательный снаряд корабельной гладкоствольной артиллерии.

© tobico