Не стой под пальмой!

                                                                    «В Индии смертность от падения                                                                          кокосовых  орехов находится на                                                            втором месте после укусов ядовитых змей»

                         Абсолютно недостоверная информация из Сети

Семён Аркадьевич очнулся, ошарашенно потряс головой, и поднялся с земли.

С земли?

Под ногами была мягкая белая субстанция, больше всего напоминающая вату. Субстанция простиралась ровным слоем во все стороны, докуда было видно.

Последнее, что помнил Семён Аркадьевич, был удар по голове.

- Это я что, умер? – спросил он, адресуясь в пространство.

Естественно, никто не ответил. Семён Аркадьевич ощупал себя, проверил карманы (всё было на месте) и зашагал в случайно выбранном направлении.

Через пару часов (как ни странно, Семён Аркадьевич совершенно не устал) вдали показалось нечто. Обрадованный путник прибавил шагу, и вскоре различил сверкающий забор с огромными золотыми воротами.

- Неужто рай? – вслух полюбопытствовал Семён Аркадьевич. – Ой. Или всё-таки не рай…

Створки были приоткрыты, но по обеим сторонам ворот стояли два огромнейших индуса. Метра под три каждый, чтоб не соврать. Индусы были полуголые, накачанные как два с половиной Шварценеггера (каждый!), и у обоих за поясом торчали блестящие кханды с богато украшенным эфесом. Стражникам явно было скучно.

Семён Аркадьевич кашлянул.

- Э-э-э, простите, кто из вас святой Пётр будет?

- Первый раз слышу, — охотно отозвался один из стражей. – А кто он?

- Он… как бы сказать… он у райских ворот сидит и решает – пускать или не пускать.

- Ага, — кивнул стражник, — ну прямо как мы. Меня Джайя зовут, а это брат мой –Виджайя. Давай знакомиться.

Семён Аркадьевич вежливо представился.

- Ну и имечко у тебя, — покачал головой Джайя, — ни ракшаса не выговоришь.

- И одет чудно, — заметил Виджайя. – Порядочный аскет максимум в набедренной повязке приходит, а то и вовсе бывают просветлённые, которые выше таких мелочей.

Семён Аркадьевич несколько набычился.

- Очень даже приличный летний костюм, — буркнул он.

- Да ты не обижайся, — усмехнулся Джайя. – Я ж говорю, нам всё равно, хоть вообще без штанов ходи.

Семён Аркадьевич подумал, и решил не обижаться.

- А я точно умер? – озвучил он волнующий его вопрос.

- Наверняка, — кивнул Джайя. - Сюда живые не попадают. Хотя… Какой-нибудь великий махатма может и живьём прийти. Ты махатма?

- Чё?

- Ясно. В общем, смущает меня то, что ты совершеннейший чужак. И что с тобой делать – непонятно.

Стражники переглянулись.

- Придётся начальство звать, — сообщил Виджайя. – Сами мы тут ничего не решим.

- Давай, — согласился Джайя.

Виджайя вытащил из воздуха витую раковину и начал в неё быстро говорить. Прислушавшись, Семён Аркадьевич разобрал что-то вроде: «…о великий, соблаговоли… нештатная ситуация… слушаюсь…»

- Сейчас хозяин прибудет, разберётся с тобой, — утешил Джайя Семёна Аркадьевича.

В воротах проявился великий Шива во всём божественном блеске.

- Ом Шива махадева! – слаженно рявкнули привратники.

- Да-да, я такой, — согласился Шива. – Ну, что у нас за проблемы?

Стражи синхронно показали на Семёна Аркадьевича.

Должен заметить, что тот несколько обалдел. Стражи выглядели пусть и здоровенными, но людьми. Но когда перед тобой проявляется трёхглазое синешеее четырёхрукое существо ангельской внешности, с громадной змеёй на поясе – тут не всякий выдержит. Впрочем, к чести Семёна Аркадьевича, в обморок он не рухнул.

- Н-да, — сказал Шива, внимательно рассмотрев несчастного. – Явно не наш клиент. Мужик, ты как сюда попал?

- Это вы меня спрашиваете?! – возмутился Семён Аркадьевич. – Я сам хочу знать, как я сюда попал! Что за бардак? Никакой организации! Развели тут, понимаешь!

Великий Шива прищурился, и нехорошо посмотрел на скандалиста.

- Ты ещё жалобную книгу потребуй, — обманчиво мягким тоном заметил он.

Змея высунулась у Шивы из-за плеча, и угрожающе зашипела. Семён Аркадьевич струхнул.

- Извините, — пробормотал он.

Шива кивнул.

- В общем, мужик, давай излагай, как именно ты умер.

Семён Аркадьевич пожал плечами.

- Ну как… Я в отпуске был. Мне от профсоюза путёвку дали в Сухуми…

- Да ты что! – радостно перебил его Шива. - Рустама Самвеловича знаешь?

Семён Аркадьевич вытаращил глаза.

- Не знаю я никакого Самвеловича…

- А зря, — заметил Шива. – Вино надо только у него брать. Какое вино, м-м-м-мм! Впрочем, ладно, проехали. Ну, попал ты в Сухуми, и дальше?

- Дальше? А потом я на экскурсию пошёл. В Ботанический сад.

- И?

- И гулял там.

- Ближе к моменту смерти излагай, — терпеливо сказал Шива.

Семён Аркадьевич почесал лысину.

- Ну, последнее, что я помню – на пальмы смотрел. А потом меня кто-то по голове ударил…

- Не кто-то, а что-то, — удовлетворённо сказал Шива. – Вот теперь мне всё понятно. Тебя, мужик, кокосовым орехом по тыковке приложило. Немножко насмерть. Так что ты теперь в моей юрисдикции.

- Не понял, — пробормотал Семён Аркадьевич.

Шива снова кивнул:

- Объясняю проще. Тот, кого уконтрапупило кокосовым орехом, автоматически становится индусом. Даже если ты был чукчей преклонных годов. Понятно?

- Непонятно! – с обидой сказал Семён Аркадьевич. – Я же православный, в конце концов!

- А не колышет, — хладнокровно откликнулся Шива. – Это мировой закон, и не тебе его менять. Теперь ты индус. Смирись.

Семён Аркадьевич подумал, и смирился.

- Ну, хорошо, — сказал он. – А это вот, за воротами – рай?

- Типа того, — легко согласился Шива. – Девятое небо. В христианской терминологии, пожалуй, да, рай.

- Я пойду тогда? – робко поинтересовался Семён Аркадьевич.

- Куда?

- В рай.

- А заслужил? – удивился Шива.

- Я всю жизнь честно работал! – горячо сказал Семён Аркадьевич. – Не воровал, взяток не брал! У меня восемь почётных грамот от профкома!

Великий Шива только отмахнулся.

- Ты аскетические подвиги совершал? Сутками медитировал? Пытался всеми силами постичь невыразимый атман? На гвоздях спал? Мантры мне пел? Ну, пусть не мне, Брахме там, Индре, Вишну? А?

- Чё?

- Ты хоть раз в жизни ароматическую палочку перед моим изображением зажёг? – грозно спросил Шива.

Семён Аркадьевич только руками развёл.

- Дык, это…

- Ты меня вообще уважаешь???

Семён Аркадьевич корявой пантомимой изобразил: дескать, куда ж я теперь денусь, уважаю изо всех сил, гражданин великий бог… Получилось неубедительно.

- Вот то-то и оно, мужик, — вздохнул Шива. – Ну куда тебе в рай? Сюда только мощно просветлённые попадают. Мудрецы, аскеты, йоги.

- А что же мне делать?

- Да не вопрос. Как всякий порядочный индус, пойдёшь на перерождение. Термин «реинкарнация» слышал? Ну вот.

- А если я в это не верю?

Шива вздохнул.

- Повторяю ещё раз – ты теперь индус. Придётся перерождаться. Смирись, говорю.

Семён Аркадьевич подумал, и смирился ещё раз.

- Я хоть в приличной семье возродюсь… возрожусь? – робко спросил он.

- Ишь ты, какие запросы, — фыркнул Шива. – Может, тебя ещё брахманом сделать? Напоминаю, заслуг у тебя – никаких.

- Так я что, родюсь… рожусь каким-нибудь нищим мусорщиком?

- М-м-м-ммм… Видишь ли, мужик, какое дело…

Шива ласково приобнял Семёна Аркадьевича за плечи и проникновенно посмотрел ему в глаза:

- Понимаешь, ты же у нас новичок совсем. Салажонок, будем говорить прямо. Придётся тебе проходить цепочку перерождений практически с нуля. И начнём мы, пожалуй, с таракана…

© Сумеречный Макс