Как я укрощал компьютер.

(почти как у М. Твена "Как я укрощал велосипед")

Наконец-то я стал настоящим, профессиональным пенсионером. Скучно было поначалу, пока дети не подарили компьютер.

Особенно рады были внуки:

- Пользуйся, — говорят, — деда, последними достижениями цивилизации. Будешь у нас теперь продвинутым предком.

Показали куда и чем «кликать» и как «рессетнуть», если вдруг что-то «заглючит».

Поначалу, признаюсь честно, я побаивался компьютера — уж больно умный попался... В детстве, я точно так же боялся большой черной тарелки на стене, когда неожиданно из нее вылетали хриплые слова:

- Алло, алло, говорит Москва!

Удивительно, как далеко шагнул прогресс, и всего-то на протяжении одной человеческой жизни.

После того как я перестал бояться компьютера, а он при моем появлении перестал глючить, на семейном совете решили, что меня уже можно запускать в интернет.

Внуки так и сказали:

- Пора тебе, деда, выходить на международную арену, тем более, «тетрис» ты уже прилично освоил. Есть в интернете служба знакомства, заходишь на сайт, открываешь свою страничку, заполняешь анкету, помещаешь свою лучшую фотографию тридцатилетней давности и ждёшь. От женщин просто не будет отбоя. Как говорится, выбирай по душе и общайся на здоровье. Мы в тебя верим, деда. Ты должен всех удивить своим интеллектом!

Напряг я этот самый интеллект, почесал его... через затылок и принялся покорять интернет.

Анкету заполнил на одном дыхании. Получилось неплохо, с этаким легким шармом и гламуром.

К примеру, на вопрос анкеты: хотите ли Вы увеличить размер члена, я честно ответил, что у меня этот вопрос уже так остро не стоит, а больше волнует, как увеличить размер пенсии.

Был ещё один странный вопрос:

- Знают ли родители о Вашей сексуальной ориентации?

Я честно ответил, что родители (земля им пухом) ничего не знали, потому что никакой ориентации в то время не было, а дети и внуки, наверное, догадываются, но я им не рассказывал про это.

И вот получаю первое сообщение. Пишет мне какой-то Миша...

Я удивился, причем здесь Миша? Я с женщиной хотел познакомиться.

А Миша сообщает, что ему понравился мой ответ про сексуальную ориентацию и как «баунти» в рекламе, предлагает «райское наслаждение». Я от возмущения вырубил комп. Потом успокоился, взял себя в руки, удалил из анкеты каверзный вопрос про ориентацию, заодно и Мишу опустил в корзину.

И вот первое сообщение от женщины! Она пишет, что ей очень понравилось, с каким чувством юмора я заполнил анкету. Особенно — шутка насчет пенсии.

Я ей честно ответил, что шутил не насчет пенсии, а наоборот... С пенсиями у нас шутит правительство. Почему-то она больше не ответила.

Следующее письмо меня просто потрясло. Это была женщина в моём вкусе. Я считаю, что у женщин всего должно быть много, кроме живота (хотя и он их не портит во время беременности).

А этих супермоделей, которых нам навязывают с экрана телевизора в качестве эталона, костлявых и вышагивающих, будто все они заразились от своего кутюрье ревматоидным артритом нижних конечностей, мне просто по-человечески жаль.

Глядя на них, хочется создать общественный фонд помощи голодающим супермоделям. Только размер... пенсии не позволяет.

Так вот, эта женщина наговорила мне комплиментов и изъявила желание познакомиться поближе.

Я тоже изъявил желание познакомиться поближе и начал внимательно изучать ее фотографию. На фото она прекрасно сохранилась, несмотря на свой возраст, и мне, хоть и с трудом, но удалось определить, где у неё талия.

Все складывалось прекрасно, пока не прочитал её ответ на последний вопрос анкеты, где она выразила желание заниматься сексом «хотя бы раз в день».

Ничего себе, подумал я. Человеку 65, а туда же...

Пишу ей ответ, где вначале перечисляю все её достоинства, увиденные мной на фотографии, и потом плавно перехожу к вопросу о сексе:

- Мне, так же как и Вам, хотелось бы заниматься сексом «хотя бы раз в день». Как говорится, хотеть у нас пока никому ещё не запрещается. Но, в отличие от женщин, у нас, мужчин, это желание должно совпадать с возможностями, а возможности, к сожалению, имеют тенденцию убывать с возрастом. Как человек порядочный и честный, должен Вас поставить в известность, что не могу гарантировать абсолютного выполнения условий, оговоренных Вами в последнем пункте Вашей анкеты. Всё же нужно учесть возраст и состояние моего здоровья. Может быть, нам стоит пересмотреть этот вопрос и принять встречный план: «хотя бы раз в месяц»?

Даже если и случится почаще (всякое бывает) - ничего страшного, можно отнести этот случай в счет перевыполнения плана или использовать как компенсацию в случае болезни и других природных катаклизмов, так часто случающихся на нашей планете в последнее время.

И она больше не ответила. А жаль, как сказал Остап Ибрагимыч, это была «знойная женщина, мечта поэта».

Как справедливо заметил в свое время Мичурин, я не стал «ждать милостей от природы» и начал просматривать анкеты женщин своего возраста, но при этом столкнулся с одной странностью.

Молодые женщины (это видно по фото) явно завышали свой возраст, причем преобладали числа «69» и «66». Если с первым мне удалось разобраться с Божьей помощью и Камасутры, то со вторым пришлось попотеть.

Казалось бы, Бог с ним, с этим "66", да не так всё просто, как кажется... Дело в том, что мне самому действительно 66 лет и об этом прямо указано в моей анкете.

Как бы чего не вышло, подумал я и вспомнил Мишу со своим "баунти"...

Целый день это магическое число не давало мне покоя, я не выдержал и написал письмо одной симпатичной молоденькой девушке, моей «ровеснице»:

- Уважаемая Людмила! Простите за бесцеремонное вторжение, но у меня к Вам дело весьма деликатного свойства и не терпящее отлагательства. Начну с того, что, просматривая анкеты своих ровесниц, я выяснил одну странную особенность - многие молодые женщины (в том числе и Вы) сильно завышают свой возраст, что было не свойственно женщинам нашего поколения (они, наоборот, сильно занижали), причём почему-то преобладает число «66», как у Вас.

Дело в том, что мне самому действительно 66 лет. Как Вы считаете, не выглядит ли это странно или, скажем, несколько двусмысленно, с моей стороны? Просветите меня, пожалуйста, дремучего.

С уважением, Ваш «ровесник».

Эта симпатичная Людмила, по мнению внуков, "как две капли воды похожая на Дженифер Лопес", почему-то обозвала меня «старпером».

И тогда я понял, что никакие виртуальные штучки не заменят нам теплого, дружеского, личного общения.

Удалил свою страничку и теперь вместо интернета гуляю по парку.

Во-первых, дышу свежим воздухом, во-вторых, надеюсь, у меня больше шансов встретить здесь хорошего человека и, в-третьих, не будет никаких неприятностей, когда мне исполнится 69 лет.

Компьютер я не забросил, а начал публиковать свои истории на "Проза.ру", начиная с этой.

P.S.

Могу с радостью сообщить, что благодаря моему правильному решению (удалил страничку на сайте знакомств), я спокойно пережил своё 69-летие и скоро собираюсь отпраздновать очередной юбилей.

P.P.S.

Спешу сообщить, что и 70-летний юбилей мне тоже удалось отпраздновать без приключений.

На Проза.ру теперь у меня много друзей.

P.P.P.S.

К 75-и летнему юбилею внуки подарили мне планшетник, но я на сайт знакомств больше ни ногой.

© Copyright: Самуил Снидзе