Девочка, что в тебе так сильно не устраивает тебя?

- Что-то всё совсем разваливается. На работе сокращение. Денег не хватает. Банковские карты размагничиваются. Упала сегодня на выходе из маршрутки.

- За что-то ты сама себя наказываешь. Что в тебе так сильно не устраивает тебя?

- Очень многое… Как жизнь прожита, как сейчас живу. Много чего…

***

Садись дорогая девочка. Садись поудобнее, мне есть много чего тебе рассказать.

Ты родилась девочкой и, значит, склонна возлагать на себя вину за любые события. Так устроено в нашем мире: мальчик винит всех кроме себя. А девочка винит себя, остальные типа не при чём.

Ты родилась девочкой и родилась в семье, где далеко не всё было благополучно. Твои родители были обычными советскими людьми со своими сложностями и заморочками. Папа иногда делал что-то, что не нравилось маме. А мама делала так, что её недовольство чувствовали в семье все. И советский быт давил на психику. И в школе/институте было не гладко. А в твоём подростковом возрасте вся страна сначала устроила перестройку, а потом вообще развалилась и начались весёлые девяностые. Ты помнишь, что ходить вечером одной по центру города было опаснее, чем сейчас… да я даже не знаю, с чем это сейчас сравнить. Нет сейчас таких непредсказуемых опасностей.

В чём из этого присутствует твоя вина? Что ты сделала неправильно? Не там родилась? Не в то время появилась? Не так одевалась? Не сидела дома вечерами? Не все учебники вызубрила наизусть? Не поддержала маму, когда та злилась на папу?

Но, ты родилась девочкой с чистым и добрым сердцем. Ты так сильно любила своих родителей, что принимала всё, что они говорят за чистую правду. И ещё ты додумала много того, что они и не говорили вовсе. И ты реально поверила в то, что это ты виновата во всём вышеперечисленном.

Вот с этим глубоким ощущением вины и недостойности ты вступила во взрослую жизнь. Тебе хотелось отношений и они не замедлили появиться. Жизнь всегда очень последовательна и ты получила отношения, в которых ты смогла укрепить свою уверенность в недостойности и углубить ощущение вины.

И в чём ты тут виновата? В том, что жизнь устроена так, что подобное притягивает подобное? Что тебе было страшно и грустно и хотелось рядом живого человека, с которым ты надеялась разделить свои страхи? Или может быть ты виновата в том, что была молода и многого не понимала, а рядом не оказалось достойного человека, чтобы подсказать тебе?

Жизнь продолжала бить тебя разными событиями: расставания, проблемы, долги, сложности, предательства, потери. А ты принимала всё это на свой счёт. Принимала, горевала, отряхивалась и шла дальше. Снова отношения и вот ты сама дала жизнь новому человеку. Ребенок родился, а отношения развалились. И вот у тебя появилась целая куча новых причин, чтобы чувствовать вину.

Но, давай по-честному? Скажи, разве ты виновата в том, что тебе хотелось нормальной жизни, семьи и детей? Разве можно тебя обвинить в том, что ты была слишком доверчива и снова отдала себя не идеальному человеку? Ты была излишне оптимистична? Слишком много в тебе было жизни, не хотела загибаться? Ты отдала себя работе и новым отношениям и отодвинула от себя дитя? А что ребенку лучше: знать, что мама живая (хоть и не постоянно рядом) или что мама мертва?

Потом ещё много чего было разного: и плохого и хорошего. Много чего…

Вот только молодость уже прошла и энергии перестало хватать на всё. В первую очередь на себя саму, на своё здоровье. Видишь ли, тело тоже чувствует твоё настроение и соответственно реагирует. И это не только дрожь в коленках от страха. Там штуки посерьёзнее бывают. Онкология, к примеру, это у женщин чувство вины или гнева (что вообще-то одно и то же, только направленность разная). Не шутки всё это.

А ты продолжаешь жить также как жила и удивляешься, почему у тебя постоянно что-то складывается не так, как ты хотела бы. Почему так часто происходят досадные и обидные события, неприятности, потери. Почему ты перестала видеть хорошую перспективу в своей жизни.

Ответ прост: твоё чувство вины перевесило твоё стремление хорошо жить.

Всю свою жизнь ты собирала чужие мнения о себе и совершенно искренне их принимала за правду. А они не правда, они просто чужая боль и проблемы свешанные на тебя.

Ты девочка, у которой логика включится только в старших классах. Поэтому сама математику в пятом классе решить ты не могла. Списала и тебя поймала учительница. «Ты ни на что не годная обманщица!» - сказала учительница. «Я обманщица. И я ни на что не годная.» - согласилась ты.

Ты подросток, собралась гулять и оделась в соответствии со своими представлениями о прекрасном. «Ты что, дура, так одеваться?» - сказала мама. «Я дура, не умеющая одеваться.» - согласилась ты.

Ты девушка, собралась на танцы. «Куда ты попёрлась в такое время? Уже поздно! Только потаскухи в такое время гуляют!» - сказал папа. «Я потаскуха, гуляющая поздно.» - согласилась ты.

Ты только вышла замуж. Так хотела сделать мужу приятное и приготовить на ужин голубцы. Вот только делать их ты умела весьма неуверенно. «Руки у тебя не оттуда растут. Спасибо, что не отравила!» - пошутил муж. «Я безрукая и плохой кулинар.» - согласилась ты.

Я – плохая дочь. Я – плохая мать. Я – плохая жена. И так далее… Всё это – не твои мнения. Учительница чувствовала, что она не смогла объяснить тебе математику так, чтобы ты поняла. И своё разочарование в себе возложила на тебя. Мама чувствовала, что не обучила тебя гармонии в искусстве одеваться и своё чувство вины возложила на тебя. Папа чувствовал страх, что не может тебя защитить, когда ты уйдёшь из дома вечером. И свой страх выместил на тебе, переложил ответственность с себя. Муж не мог лампочку сам поменять и был рад объявить и тебя бесхозяйственной, лишь бы не выглядеть бледно на твоём фоне. Всё это чужие проблемы, которые ты взвалила на себя. Взвалила, тащишь и удивляешься, почему так тяжело-то?

Тяжело потому, что ты смотришь на жизнь сквозь эти иллюзии. А реальность в том, что никакой твоей вины нет. Вообще нет совсем. Ни сколечко. И не было её никогда.

Ты всегда хотела только одного – быть счастливой. И в детстве тебе казалось, что если родители будут счастливыми, то и ты станешь счастлива. Потом ещё учителей, друзей, подруг надо было сделать счастливыми. Потом казалось, что надо сделать счастливым мужа, и тогда будет тебе счастье. Потом, что надо сделать счастливым ребенка… А для этого ты старалась соответствовать их представлениям. И знаешь что? Ты перестала соответствовать своим представлениям. Я даже не уверен, что ты сможешь сразу разобраться, где там они – твои собственные преставления о прекрасном (а где чужие).

Так что, если ты хочешь выбраться из бесконечной череды каких-то проблем, сложностей и тревог, у тебя только один вариант: тебе нужно измениться. Тебе нужно перестать стараться понравиться всем вокруг: мужу, детям, родителям, друзьям… Тебе нужно понравиться себе. И это… ВСЁ.

Да, и помни пожалуйста, мудрость Марка Твена «Быть хорошим – это очень изнашивает человека».