Мужик купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю.
— Я уста-аал... можно, я пойду домой? — И не рассчитывай! Муж вернется только через неделю!
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета: — Имею право! У меня выходной! . .
Проиграл мужик все бабки в казино, осталось 100 баксов и тачка. Едет опечаленный, тут БАЦ! — сбивает гаишника. Думает: "п@здец... схоронить надо как–то..." Погнал на кладбище. Видит — мужик с лопатой сидит, курит. Он ему: — Слышь, тут такое дело. Я мента сбил. Закопай. И дал тому 100 долларов. Ну тот закопал. Мужик дальше едет, на нервах и — БАЦ! Второго гаишника сбил. Опять к могильщику повёз. А денег–то нет уже! Взял, незаметно второго жмурика подкинул и уехал. Могильщик смотрит — снова мент лежит. И про себя думает: "бл@ть, только что ведь закопал!" Ну, что делать — и этого закопал Пост ГАИ неподалёку от того места. Менты смотрят — тачка: то на кладбище, то обратно... И один инспектор решил проверить всё ли там в порядке. Подходит он к могильщику и спрашивает: — Мужик, ты чего тут дела... Но тот его лопатой херачит и орёт: — Да, бл@ть, ты, сука, сегодня уляжешься или нет!?!?
- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись! - У меня он еще не наступил.
- Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это ху@ня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема!
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит вечером домой. Внук: — Деда, ты купил шоколадку? Мойша: — Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день: — Деда, ты купил шоколадку? — Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день: — Деда, ты купил шоколадку? — Не было шоколада. Только чупа–чупсы. — Так хотя бы чупа–чупс купил. — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!
- Мы завтра не увидимся. - Почему? - Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконскии и Наташа Ростова. Наташа мучается желудком и в какой-то момент звонко пукает. Мужчины переглядываются, после чего Пьер краснеет и говорит: - Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух. ...Через некоторое время ситуация повторяется, вину на себя берет Андрей. ...Еще через некоторое время, глядя на страдающую Наташу, Ржевский встает и говорит: - Господа! Если она тут обосрется, валите все на меня, а я пойду, покурю пока!
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".
Стою в малюсеньком магазине на окраине одного райцентра. Дедок покупает чекушку и заметив, что ему вручили с дозатором, просит заменить, аргументируя: "Я же за рулем, как я ее на велосипеде через соску эту пить буду?"
Оценили 5 человек
6 кармы