Онекдот-с!!

Доктор социологии выступает в клубе феминисток:

- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?

- Миллиарды жирных, потных, волосатых баб без макияжа, в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают...

************************

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.

Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.

- Еврей, хочешь сало?

Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."

- Не, не надо мне твоего сала.

Грузин хохлу:

- Хохол, сало будешь?

Хохол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.

- Ладно, давай сало.

Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.

Подходит грузин:

- Ну что, сьел сало?

- Сьел.

- Ну а сила в руках поприбавилась?

- Поприбавилась.

- Ну тогда держи еврея!

***************************************

Золушка сидит плачет. Появляется добрая фея.

- Золушка, почему ты плачешь?

- Да понимаешь фея, я хочу пойти на бал, но у меня месячные.

- Вот тебе золушка волшебный тампон, теперь ьы сможешь пойти на бал.

На следующий день фея встречает золушку. Та вся в раскоряку идет.

- Золушка! Что случилось?

- Что же ты, дура старая, не предупредила, что тампон в полночь превратится в тыкву!

*************

Что вам дал майдан?

У пана Задупенко, патриота, спрашивают:

-Что вам лично дал майдан?

- Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.

- А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150.

- А классика сколько?

- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я работаю один...