Анекдоты

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

***

Я не старый, просто у меня лицо винтажное.

***

- Иди скорей сюда. Смотри.

- Че там?

- Создаю проблему из ничего.

- Моя ты умница.

***

- Женщина, а сколько вам лет?

- Угадайте, я загадочная, интересная и умудрённая опытом женщина.

- Понятно - сорок пять.

***

Она позвонила рано утром. Говорила о любви, плакала. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.

***

Самый неприятный момент в жизни женщины – это когда она только-только села на диету. Когда голодная и злая, но всё ещё жирная.

***

Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.

***

Думал, что влюбился. Оказалось – тахикардия.

***

Две продавщицы в гастрономе:

- Какой запах! Что, французский сыр привезли?

- Нет, это грузчик Потапов переобувается.

***

Ленивцы - это такие эстонцы в мире животных.

***

Верх расточительности - заказывать пельмени в дорогом ресторане.

***

Официант! А у вас есть что-нибудь перекусить?

– Кусок медного провода вас устроит?

***

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!

— А шо у них случится?

***

- Выходи за меня замуж

- Так вот сразу?!

- Ну можешь не сразу. Постепенно.

***

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!

— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

***

— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…

— Таки я два года ждала этого дня!

***

В России большинство живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.

***

— Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?

— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

***

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!

— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

***

Да ямбись оно хореем!

***

— Сарочка, я Вас хочу!

— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!

— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?

— А Вы меня на секс?

— И шо?

— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…