• РЕГИСТРАЦИЯ

Министерство (Пятничная рассказявка №305)

Александр Горбов
Каждую пятницу - новая пятничная рассказявка для хорошего настроения!
9 ноября 2018 г. 09:40 18 8712

Закрытое совещание президента с правительством началось необычно. По правую руку от главы государства сел никому незнакомый лысый толстяк. Пока шло собрание, он глупо улыбался и хлопал глазами, то и дело смотрел в телефон и что-то черкал в толстом блокноте. Министр финансов скосил взгляд: на листочках в клеточку толстяк рисовал то цветочки, то котят, то голых женщин. Очень реалистично рисовал, должны мы заметить.

— А теперь, — президент обвел министров тяжелым взглядом, — я хочу объявить о создании нового министерства.

Государственные мужи переглянулись. Обычно, такие внезапные преобразования ничего хорошего им не обещали. Впереди были переделы сфер влияния и бюджетных потоков.

— Я подписал указ о создании Министерства Херни.

Министр образования закашлялся.

— Что, простите? — просипел глава природных ресурсов.

— Если плохо слышите, у вас рядом врач сидит, пусть посмотрит после заседания, — президент был явно раздражен, — еще раз, для глухих: Министерство Херни. А вот руководитель нового ведомства.

Толстяк поднялся, коротко поклонился, отсвечивая лысиной, и тонким голосом заявил, что он рад и готов взяться за такой сложный участок работы и надеется на сотрудничество коллег.

Министры переглядывались с недоумением, в глубине души подозревая президента в помешательстве.

— А чем будет заниматься ваше ведомство? — отозвался министр обороны.

— Как чем? — толстяк хихикнул, — херней, конечно. У нас в стране её много, должен же хоть кто-то делать это профессионально.

После совещания свежеиспеченный чиновник ушел вместе с президентом. А министры в кулуарах обсудили неожиданное назначение.

— Чудит Папа, — качал головой министр сельского хозяйства, — дай бог, чтобы спокойно последний срок досидел.

Коллективно решили, что синекуру для лысого можно было подобрать и не такую кричащую. Один только министр иностранных дел, умница и философ, дипломатично улыбался уголками губ. Внимательный наблюдатель мог бы заметить, что улыбка выходила печальной.

Следующую пару месяцев лысого толстяка никто не видел. Поговаривали, что новое министерство отхватило особняк в центре Москвы и активно там обживалось. Ходили слухи о закупках какой-то безумной мебели, игровых приставках, секретаршах, нанятых в модельных агентствах. Каждая следующая сплетня была безумнее предыдущей, но верили в них всё сильнее.

— Вот уж действительно работка - хернёй маяться, — хмурил брови министр МЧС, но в голосе сквозила легкая зависть.

В конце августа толстяк появился на очередном совещании правительства. Так же глупо лыбился и близоруко щурился. Всю встречу молча рисовал блокноте и в дела серьезных людей не вмешивался.

— Пожалуй, на этом можно закончить. Ни у кого больше нет замечаний?

Премьер закрыл папку и собирался встать, когда его прервал толстяк.

— У меня есть.

— Прошу вас, — премьер усмехнулся, — неужели наблюдается недостаток херни?

— Скорее наоборот, — толстяк уставился немигающим рыбьим взглядом на министра связи и массовых коммуникаций, — что за херню вы творите?

— Что, простите?

— Устроили цирк, с этим мессенджером. Как его там, Телеграф? Не можете заблокировать — не беритесь. Не надо выставлять правительство идиотами.

— Нет уж, позвольте…

— Не позволю! Мы проанализировали затраты вашего министерства: как минимум треть вашего бюджета уходит на херню. Завтра мы начинаем аудит вашего ведомства, с соответствующими выводами и мерами по оптимизации. Прошу ФСБ оказать силовую поддержку, во избежание эксцессов.

— Вы не имеете полномочий! — сорвался на визг министр.

— Имеет, — мрачно буркнул премьер.

Остальные министры застыли статуями. И только глава дипломатов всё также печально улыбался.

Перетряхнув связь, толстяк принялся за образование. Затем за сельское хозяйство. Потом за космическую отрасль... Всюду улыбчивые люди в костюмах находили утечки бюджета, вбивали в грязь целые департаменты, занимающиеся непонятно чем, растаптывали людей на теплых должностях. Шестеренки государства чистились, смазывались и вращались быстрее. Самые умные начинали чистить свои вотчины до того, как толстяк ткнёт в них пальцем и спросит о своей херне. Заметим, что шутки о лысом любителе красивых секретарш быстро сошли на нет.

На очередном совещании правительства министр финансов искоса посматривал на толстяка. Споря сам с собой, кого сегодня будет потрошить лысый маньяк. И вдруг понял: никакая у него не глупая улыбка. Это и не улыбка вовсе, это кривой оскал акулы, выбирающей жертвы. Сейчас еще поплавает кругами, наведет жути и ухватит за афедрон очередного чиновника, жирненького и вкусного. От такого прозрения министру стало не по себе.

Большой Хэ, как называли его подчиненные, возвращался с очередного заседания в правительстве. Устало откинувшись на кожаном сиденье бронированного лимузина, толстяк вздыхал и тёр покрасневшие веки. Еще один день самой тяжелой из выпавшей ему работы подходил к концу. О боже, зачем он придумал это чертово министерство?

Сказанное в шутку, в одном из кабинетов на Лубянке, слово обернулось сначала долгой аналитической работой, странными исследованиями на стыке магии, шаманизма, лингвистического анализа и серьезными социологическими выкладками. А затем докладом на самый вверх. В самом высоком кабинете прозвучало — “херня”, в философском смысле, подчиняется закону сохранения. И для того, чтобы уменьшить её на просторах страны, надо сконцентрировать в одном месте. “А не долбанет?”, - хмуро пошутил директор ФСБ, нервно барабаня пальцами по столу. “А попробуйте, хуже точно не будет”, - усмехнулся президент. Отдуваться пришлось изобретателю. Что самое страшное — идея сработала.

Машина въехала в гараж главного здания ведомства. Толстяк покинул уютное кресло и тяжело потопал в сердце министерства. Там, в большом зале, творилось невообразимое. Взрослые, солидные люди в костюмах, занимались полным безумием. Один штамповал как заведенный куличики в импровизированной песочнице. Другой жонглировал сразу пятью шариками. Третий удил рыбу в эмалированной ванне. Кто-то пел матерные частушки. Кто-то изображал сеанс стриптиза с помощью швабры. Группа женщин в вечерних платьях, рассевшись на корточках в кружок, играли в дурака на щелбаны… Все делали то, что и должно министерство — занимались невообразимой, чистой, как слеза младенца, херней.

Министр вздохнул в последний раз, снял туфли и нацепил глупые розовые сланцы. Подхватил ведро полное конфетти, расхохотался и понесся среди сотрудников, щедро рассыпая цветные кружочки. Чудесным образом увеличивая степень херни около себя и равномерно убавляя на территории от Калининграда до Владивостока.

(Справка: херня - происходит от выражения “страдать хернёй”, От лат. hernia «грыжа». Этот диагноз в XIX веке часто ставили богатым мещанским детям, желающим уйти от военной службы.)

Каждую пятницу - новая пятничная рассказявка для хорошего настроения!

Донбасс всё ближе

Свершилось! Своим решением о внесении изменений в Указ президента №187 «Об отдельных категориях иностранных граждан и лиц без гражданства, имеющих право на получение гражданство РФ в уп...

Как Путин слил Российский алюминий

Новости, конечно, уже с неделю, но я всё же не могу не позлорадствовать. Ну не могу! Товарищ Иван Данилов уже оттоптался по ситуации, а чем я хуже? Большинство, конечно, помнит многочисленны...

Грустная история россиянина, купившего дом в Европе
  • fanC
  • Вчера 00:21
  • В топе

Уехал человек из России в Испанию. В поисках доброго и светлого. Живет там уже 3 года. Понемногу рассказывает о своем новом житье-бытье. Недавно купил дом. И вот тут он узнал, что такое настоящая бюро...

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    Как завести дракона #11

    — Гулять! Идём скорее гулять!Дракончик вбежал в комнату принцессы.— Я придумал новую игру: догонялки, только я летать буду и прятаться. Ну давай же!От нетерпения Шоня смешно подпрыгивал и размахивал хвостом.— Нет, — принцесса покачала головой.— Пойдем. Будет весело!— Шоня, гулять не получится. Там дождь идёт.— Да?Дракон удивился. Перестал прыгать, насуп...
    311

    Пси. Глава 20

    "Ему не сказали, куда везут. Просто надели наручники, вкололи дозу блокатора пополам со снотворным и бросили в машину. Андрей не запомнил дорогу — опасаясь прорыва после “черного бунта”, его пичкали “химией” и держали в состоянии овоща. Три дня? Четыре? Он так и не смог вспомнить. А потом ЛИМБ распахнул двери и сожрал его. В коридорах административного блока воняло. Т...
    149

    Супергерой (Пятничная рассказявка №340)

    — Следующая остановка…Динамик неразборчиво буркнул название остановки, двери стали закрываться. Но в последний момент между створок просочился парень. На первый взгляд, самый обычный. Но только на первый. Костюм, рубашка, галстук с веселеньким рисунком. И широкая улыбка на лице.— Доброго утра!Парень протянул кондуктору горсть монеток. Женщина хмуро посм...
    861

    ПСИ. Очередная глава

    "— Сделаем пересадку. Чернявый Салмон командовал их тройкой на этом “движе”. Кроме Андрея, в неё вошёл новичок — щуплый парнишка в очках с толстыми линзами, с мифическим именем Кракен. — Здесь, пожалуй. Чёрный внедорожник свернул к обочине. — Трава, возьми “поводья”. Андрей перехватил ментальный вожжи шофера. Психоты вышли из машины, хлопнули дверцами. Салмон уже иска...
    398

    Кудыкина несказка (Пятничная рассказявка №339)

    Жили у Бабуси… И действительно, звали её Бабуся. Потому что поседела рано, лет в двадцать. Мужа у неё в солдаты забрали, а через полгода он и погиб. За одну ночь она белой, как лунь, стала. Когда по селу ходила, седая в платочке черном, дети её и прозвали “Бабусей”. Так и приклеилось.Хозяйство она твёрдо держала. Коровы две было, поросята, куры. Сад, ог...
    2002

    ПСИ. глава 14

    "Комнаты на первом этаже были пусты. Только в холодном камине шелестели обрывки недогоревших бумаг. — Хшшшшаааш! Андрей обернулся на звук. Странный, человеческий, с надрывом. Он снова обошёл комнаты. — Выыыы! Голос доносился от лестницы на второй этаж. — Абииир! Ставя ноги как можно тише, Андрей поднимался по ступенькам. К бессвязным выкрикам добавились мерные глухие ...
    1439

    Как завести дракона #10

    — Шонечка, — принцесса почесала дракона за ушком, — у меня к тебе есть просьба. Слетай, пожалуйста, на большую конюшню. Мне нужна уздечка для пони.Дракон, гревшийся на солнышке, открыл глаза и часто-часто заморгал.— Я не могу. Я это… занят сильно.— И чем же ты занят? Третий сон по второму разу смотришь?— Я, я, голубей караулю. Чтобы не разлетелись. А вд...
    1782

    ПСИ. глава 13

    "— Слышь, Выродок, зайди к начальству. Андрей не обиделся, просто кивнул в ответ и поставил ящик на грузовую тележку. Пренебрежительный тон других грузчиков и прозвище “Выродок” перестали находить отклик в сердце через неделю. Что толку злиться, если ничего не изменишь? Андреем овладело тупое безразличие. Он отрабатывал смену, ехал домой, что-то ел, не чувствуя вкуса,...
    1386

    Одеялко (Пятничная рассказявка №334)

    Посреди ночи Олега разбудил толчок в бок. — А?Он открыл глаза и закричал. На него смотрела жуткая волосатая морда с длинными клыками.— Не кричи, люди спят, — заявила морда и приложила к пасти коготь, — орет он посреди ночи.— Ты кто? — Олег решил, что если монстр владеет речью, то впадать в панику рано и можно договориться.— Подкроватник я, — чудовище шм...
    2137

    Пси. глава 12

    “Ты слышишь меня? Где ты? Ответь, Вереск!” Илья прорвался из эфира через защиту, выставленную Андреем, и силой вырвал из глубокого транса. “Да, я здесь.” — ответ был покрыт иглами ледяной изморози. После конфликта с Гектором, Андрей выпал из жизни сообщества психотов. Он не сказал ни да ни нет Алисе и перестал общаться с Ильей. Необходимость делать выбор, даже номинал...
    612

    Стояние на реке Угре (исторический фарс в четырех актах)

     (исторический фарс в четырех актах)Действующие лица:Иван Третий Васильевич, дед Ивана Четвёртого, прозванного ГрознымХан Большой Орды АхматДаньТатаро-монгольское ИгоБояре в красных кафтанахБояре в синих кафтанахРусский народТатаро-монголыАкт первый.Тысяча четыреста восьмидесятый год. Хан Ахмат вторгается в русские земли.Хан: Вай, вай, вай! Хорошо ...
    1246

    Пси. глава 11

    "Уже почти у дома, его окликнула соседка. — Ой, а вы не знаете, кто вчера шумел тут под окнами? Андрей пожал плечами. Женщина подошла ближе, желая обсудить нарушителей спокойствия. — Вы тоже слышали? Часов в двенадцать, встали тут на машине, музыку врубили, прямо на всю улицу. Узнать бы, к кому приезжали? Это же безобразие… Она окинула его взглядом и резко оборвала фр...
    565

    Нигерийские письма (Пятничная рассказявка №333)

    Некоронованный король Нигерии Жозеф Нгбенду Айф-аноф умирал. Миллиардер, олигарх, владелец личной армии, открывавший дверь в кабинет президента пинком, теперь лежал на больничной кровати совершенно жалкий. Черное лицо на белых простынях казалось могильно-серым.Подле постели стояли ближайшие доверенные лица: адвокат, генерал и седой личный секретарь.— Ба...
    1475

    Пси. глава 10

    "Илья пустился в объяснения. Андрей вначале слушал, но через минуту отвлекся: в зал невесомыми шагами вошли две девушки. Полностью обнаженные, если не считать кожаных ремней, сплетенных в подобие нижнего белья. Одна поднесла Гектору хрустальный бокал, другая прикрыла шторы и поправила цветы в вазе на каминной полке. Затем обе уселась у ног своего патрона. На кукольных...
    654

    19 мая, 15-00

    Друзья! Важная новость! В это воскресенье 19 мая, в 15-00 в музее имени Бахрушина пройдет мой творческий вечер “Добрые сказки для взрослых людей”.Почитаю рассказявки, отвечу на вопросы, расскажу всякое интересное. Сам вечер бесплатный, но надо купить билет в музей (можно придти раньше и посмотреть экспозицию).Буду всех очень рад видеть! ...
    529

    Сублимированная совесть (Пятничная рассказявка №332)

    (Действие происходит в выдуманной стране Буляндия. Все совпадения имен и профессий случайны, кроме случаев, когда сделаны намеренно.)Жизнь Олега Петровича удалась. Повезло, знаете ли, человеку стать депутатом. Удачный случай, нужные знакомства и вот они: значок, удостоверение и другие приятности. Бывает же, что человек попадает в нужное место в правильн...
    2441

    Пси

    "— Наивный вы человек, Андрей Николаевич, — Грядышев вдруг рассмеялся, — Сбежав, вы сделаете мне настоящий подарок. Улыбка комиссара перешла в хищный оскал. — Найти сбежавшего психота не сложно. Стоит вам попасть хоть на одну камеру и мы узнаем об этом. Любой снимок в соцсетях, где вы сфотографированы случайно на заднем фоне, укажет на вас. Через час после побега, вас...
    1304

    Про содержание медведей

    Вот говорят: домашние медведи у русских, мимими, все такие милашки. Да тьфу! Если бы они знали, сколько с медведями возни:Во-первых, заводить медведя целая морока. Пока выберешь хороший питомник, все ноги собьёшь. А там надо маме-медведице понравиться, чтобы она медвежонку разрешила у вас пожить. На подарки ей прорва денег уходит.Во-вторых, кормить медв...
    1591

    Пси...

    "... — Скажи… — Илья замялся, подбирая слова, — Ты чувствуешь Её? Андрей удивленно-вопросительно поднял брови. Не в силах найти подходящее определение, Илья бросил в него плотный комок смысло-ощущений. “Рычащий зверь. Химера: хвост змеи, лапы тигра, голова ящера, тело дельфина. Спрут, свивший гнездо в голове и выпускающий наружу щупальца, чтобы тащить из карманов прох...
    624

    Познавательная криптозоология

    Знаете ли вы, что до 19 века в европейской части России можно было встретить уникальное животное - Новгородского Кроковедя. Или как его называли античные авторы - Борейский Медвегатор. Еще Аристофаний Лесбоский описывал это удивительное животное, наводящее страх на племена гиперборейциков и киноцефалов. Охоту на этого зверя очень ценил Иван Грозный, заставляя непокорн...
    4013
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика