• РЕГИСТРАЦИЯ
Коронавирус. Последние новости

Танцы (Пятничная рассказявка №324)

4 4787

— Господа, вынужден сообщить вам пренеприятнейшее известие.

Директор обвел собравшихся в кабинете грустным взглядом.

— На нас надвигается давно ожидаемая катастрофа. Через неделю восьмое марта.

— Да и пофиг, — отмахнулся Виталик, юрист и бухгалтер фирмы в одном лице.

— Э нет, — директор погрозил ему пальцем, — женщины старались, двадцать третье нам устраивали. Мы должны достойно ответить.

— Угу, — из угла отозвался водитель Михалыч, — их пятьдесят, а нас всего четверо.

— Зато мы мужчины. И если не устроим праздник, обстановка в коллективе испортится. Опять увольнения пойдут. Работать кто будет?

— Ты, товарищ директор, общественные интересы и личные не путай. Если фирме надо, пусть она и поздравляет.

Директор надулся как индюк.

— Фирма обеспечит банкет. Я уже всё заказал. А с вас — культурная программа. Это вы можете осилить?

Мужчины переглянулись. Осиливать не хотел никто.

— Может караоке им организовать?

— Лучше скинемся и аниматор наймем.

— А что, у меня знакомый тамада есть. Отличные конкурсы может сделать.

— Вот только не тамаду! Нам его на новогоднем корпоративе хватило. До сих пор на потолке пятно.

— Может настольные игры?

— Ага! Так и представляю — девки выпьют шампанского и сядут играть.

— В карты, на раздевание.

Директор фыркнул.

— А пусть им Сидоров стриптиз покажет, — снова подал из угла голос Михалыч.

Вся компания заржала. Сидоров, бессменный сисадмин, вел затворническую жизнь в своей каморке. В лицо его знало хорошо если с десяток человек.

— Его все равно не опознают, а женщины развлекутся.

Словно почувствовав, что его обсуждают, в директорский кабинет ввалился Сидоров.

— Сервер поднимал, — буркнул сисадмин в оправдание и плюхнулся на диванчик под окном, — что обсуждаем?

— Восьмое марта, что будем женщинам делать.

— Цветы, шампанское, банкет, — выдал план Сидоров.

— А для культурной программы решили тебя привлечь, — директор сдерживая смех продолжил шутку, — как самого молодого и симпатичного, коллектив просит тебя показать стриптиз.

Компания собиралась заржать, но Сидоров серьезно кивнул.

— Ладно, можно и стриптиз. Но только за неделю отпуска.

— Ты серьезно? Покажешь? — директор не знал, то ли ему засмеяться, то ли выдать Сидорову премию.

— Да что там делать то. Пять минут и всё. Только музыку и свет нормальный сделайте. Ладно, если больше вопросов нет, я пойду.

— Мдя, — Виталик пожал плечами глядя на закрывшуюся за сисадмино дверь, — вот так работаешь с человеком, а он как выдаст! И хоть стой, хоть падай.

— Ну, девки посмеются, скажем что шутка такая.

Все согласно закивали. Делать другую культурную программу никто не хотел.

Праздник шел обычным чередом. Закуски смели сразу, шампанское почти допили. Дамы обшептали в кулуарах, и решили что банкет так себе, а бабочка директору не идет совершенно.

— А теперь, — микрофон от караоке взял Виталик, — наш сюрприз. Прошу внимания!

Михалыч раздвинул ширму, открывая импровизированную сцену.

Сидоров, в обтягивающих брюках, белой рубашке и шляпе, стоял спиной к зрителям.

Виталик врубил музыку.

Позже, директор вспоминал, что всё выступление стоял не шевелясь. Подлец Сидоров профессионально довел до экстаза всю женскую часть компании. И ведь снял только рубашку, а вместо шеста использовал швабру… Но какой эффект произвел! А после, зараза, сбежал и заперся в своей каморке, оставив расхлебывать остальных. Женщины требовали продолжения, звали Сидорова на бис, пытались уговорить Виталика и Михалыча тоже станцевать. Директор, наступив на горло жабе, заказал еще шампанского. Возле комнаты сисадмина произошла потасовка, с криками, слезами и оторванным в пылу рукавом кофты…

Через месяц Сидоров пришел в кабинет директора и заявил что увольняется.

— Это еще почему? Нашел зарплату больше? Так надо было подойти, я бы тебе поднял.

— Нет. Жениться я собираюсь. На Свете.

— Это кто? Из наших?

— Ага. Козлова. Ну такая… Блондинка.

— Как это она тебя?

— После восьмого марта. Дождалась пока я выйду и…

— А увольняешься зачем?

— Света просит. Ревнует, боится что отобьют.

— Понятно…

Подписав заявление, директор не удержался и спросил.

— Где ты стрептиз то научился танцевать?

— Да в школе еще танцами занимался. Ничего сложного же.

— Ладно, удачи тебе. Заходи если что.

Директор дождался пока Сидоров выйдет, достал телефон, и в календаре записал на следующий март: “заказать тамаду, караоке. никаких танцев!”.(с) Александр «Котобус» Горбов, из Книги пятничных рассказявок https://author.today/u/kotobus...

Каждую пятницу - новая пятничная рассказявка для хорошего настроения!

    А вдруг? Конспирологическое.

    Несмотря на постоянное педалирование коронавирусной темы, не отпускает ощущение неадекватности защитных мер объявленной угрозе. Поэтому душа просит какого-то более убедительного обоснования вынужденно...

    Почему чтобы вправить мозги некоторым, имитировавшим эволюцию, обязательно нужны кризисы?

    Это будет вторая попытка написать про продовольственную безопасность. Первая, совершенно внезапно для меня самого, превратилась в статью на совсем другую тему. Оказывается, и так бывает Развора...

    Почему нельзя печатать деньги

    Да, серьёзно. Оказывается, не все знают. Часть из моих знакомых слышала о том, что это вызывает гиперинфляцию, но не может объяснить механизм. Некоторые, говоря о США, полагают, что "раз это прокатыва...

    Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

    0 новых комментариев

      Александр Горбов 8 апреля 08:40

      Стриптиз

      — Приходите в наш стриптиз-клуб!— Во-первых, отойдите на полтора метра. А во-вторых, вы с дуба рухнули, какой ещё стриптиз? А самоизоляция?!— Самоизолируетесь за отдельным столиком.— А вдруг до меня там кто-то заразный сидел?— У нас первый шот абсента бесплатный: салфетку смочите и продезинфицируйте.— Глупости какие.— А ещё мы на входе противогазы выдаё...
      236
      Александр Горбов 7 апреля 09:38

      "Пасынки чудес"

      Глава 1Никогда не спят боги, дэвы и колдуны. В конце полуночной стражи волшебник-шуофкан Хан-го перестал притворяться и открыл глаза.Рядом на постели заворочалась обнажённая женщина: улыбнулась во сне, провела рукой по его груди, тронула губами плечо.— Тшшш!Хан-го легонько подул ей в лицо, усыпляя, и выскользнул из объятий. Не одеваясь, подошёл к окну. ...
      306

      Нибиру (пятничная рассказявка)

      Крейсер «Нибиру», скрытый маскировочным полем, висел на орбите третьей планеты. Толстый рептилоид в форме адмирала замер перед панорамным иллюминатором. Жёлтые глаза с хищным вертикальным зрачком, не двигаясь, созерцали голубой шар. Только нервно подрагивающий кончик хвоста выдавал напряжение командующего.Створки двери на мостик с шипением разошлись в с...
      1234

      Самоизоляция

      — Ну-ка, Прошка, подай мне ружьё.— Да разве можно, барин, по живому человеку стрелять?— Как нельзя?! А если это любовник к моей жене приходил?— Господь с вами, барин. У вас и жены-то никакой нет.— Да?! Всё равно неси ружьё: вдруг это вор какой? Может он столовое серебро спёр.— Барин, вы серебро ещё в прошлом годе в карты проиграли.— А яблоки из сада?— Т...
      1420

      Пусть радости и веселья будет больше!

      Когда вокруг бушуют эпидемии, кризисы и другие неприятности, надо дарить друг другу радость. Подать дружескую руку, улыбнуться, сделать приятное. Следую этому, Дядюшка Котобус должен объявить:Красный том пятничных рассказявок с этого момента становится бесплатным!https://author.today/work/5641 ...
      187

      "Чудесная обыденность"

      Колдун сидел за кухонным столом и, высунув от напряжения язык, что-то записывал в толстой книге. Стараясь не шуметь, в кабинет вошла Жена колдуна и поставила перед ним чашку кофе.— Опять встал ни свет ни заря!, — она осуждающе покачала головой и смахнула с плеча мужа пылинку.— Это разные волшебники могут просыпаться к обеду, — Колдун дописал последнюю с...
      1101

      Карантин

      — Здравствуй, милый! Дай я тебя обниму!— Стоп! Погоди, ты руки мыла?— Что?! Какие глупости, я по тебе ужасно соскучилась.— Руки! Сначала помой руки.— Ты меня разлюбил, да?— Любовь любовью, а вирусы никто не отменял. И вон из той бутылочки обеззараживающим средством воспользуйся.— Ладно, ладно, я поняла.— Помыла? Умничка! Теперь обнимай и я тебя поцелую....
      280

      Про любовь

      — Грустно?— Угу...— А чего грустно?— Хочется чего-то.— Котлетку?— Любви хочется.— А зачем?— Не знаю. Хочется и всё. Что-бы взрыв как фейерверк, бабочки в животе, утром просыпаться с крыльями за спиной, смеяться и плакать.— Как всё сложно.— Знаю, но поделать ничего не могу.— Может всё же котлетку?— Давай! Всё лучше на сытый желудок эту любовь ждать.(с)Ал...
      295

      Дозор

      — Марсоход, сделай анализ почвы.— Бип! Земля, приступаю.Марсоход небрежно ткнул в рыжий грунт прибор и повернул "голову" к зеленым инопланетянам, сидящим на камушке.— Вот так всегда, слова доброго не скажут. Только: сделай то, сделай это. Как раб на галерах.— Как мы тебя понимаем, — инопланетяне сочувственно закивали, — наш Высший разум тоже: летите туд...
      357

      Брюква (Пятничная рассказявка №377)

      — Мастер! Мастер!В башню Сказочника вбежал Болеус, ученик и доверенное лицо.— Мастер, там такое происходит!— Спокойно, — Сказочник отложил перо и потянулся, — Досчитай до десяти, глубоко вдохни, а потом рассказывай.— Раз, два, три… Мастер! Цены на брюкву обвалились! С самого утра торгуют по тридцать грошей за мешок. А всё наш король: не смог договоритьс...
      194

      Фингал

      — Сэр, откуда у вас такой фингал под глазом?— Понимаете, был давеча в театре с женой...— И заснули на представлении?— Нет, что вы!— Заснули и громко храпели?— Да нет же.— Засмотрелись на какую-нибудь певичку?— Нет!— Напились коньяка в антракте и упали?— Опять мимо.— Даже и не знаю, что еще предположить. Наступили другой даме на шлейф?— Тоже нет.— Сдаюсь...
      2238

      Сфинкс

      Фараон, с саркофагом под мышкой, тихонько крался ко входу пирамиды.— Стоять!Сфинкс, грозно нахмурившись, преградил ему дорогу.— А? Что?— Ты где шлялся так до поздна?— На работе задержался. Государственные дела решал.— А почему от тебя водкой пахнет?— И ничего не пахнет.— Пахнет! Зарплата где?— А?— Деньги, спрашиваю, принес?— Не выдали еще.— Я тебя полоч...
      715

      Леди

      — Милая леди! Куда вы так торопитесь?— Шо?— Не желаете ли прогуляться и выпить чашечку кофе?— Выпить? Это я всегда с радостью. Сами кто такие?— Я Джон, а это Питер.— Ванька и Петька значит. А я Фрида.— Очень приятно! Разрешите...— Куда руки тянешь? Сначала напои, накорми, потом трогай.— Я просто хотел взять вас под руку.— Обойдешься. Я тебе не сто фунто...
      771

      "Теремок" (Пятничная рассказявка №373)

      — Радуйтесь, соседи. Наш Теремок попал под реновацию! Дождались! Через месяц всех расселят.Заяц Побегайчиков от накативших чувств забарабанил лапой по асфальту.— Ничего себе, — Мышка Норушкина от неожиданного известия даже присела на скамейку перед подъездом, — Это что же? Уезжать из любимого Теремка?— Наконец-то, — Лягушка Квакушкенко позеленела сверх ...
      634

      Камикадзе

      — Здравствуйте! Мы начинаем заседание клуба анонимных камикадзе. Представьтесь пожалуйста.— Добрый вечер. Я Петя и я камикадзе.— *хором* Здравствуй, Петя.— Расскажи, Петя, как ты стал камикадзе?— Я сказал начальнику, что он перепутал бумаги и от этого сорвалась сделка.*аплодисменты*— Привет. Я Вася и я камикадзе.— *хором* Здравствуй, Вася.— Я сказал мам...
      1641
      Александр Горбов 29 февраля 17:37

      "Дон"

      — Дон Карло, прошу вас, — толстяк хлюпнул носом и промокнул чёрной бородой слезы на глазах, — Они отняли мой театр. Чёртов профсоюз! Всё что я создал. Забрали, а меня выставили на улицу.Мужчина, в кресле напротив, жестом остановил причитающего посетителя.— Я знаю тебя много лет, Карабас. Но ты никогда не обращался ко мне за советом или помощью. Я не мог...
      474
      Александр Горбов 28 февраля 18:07

      "Рыбалка"

      — А-а-а!— Совершенно незачем так орать.— Кто ты? Что ты делаешь в моей ванной?Русалка лениво плеснула водой и подмигнула Ивану.— Столько вопросов сразу. Купаюсь я. Ничего необычного.— Ты русалка!— И что? Думаешь нам не надо мыться? Кстати, передай мне шампунь.— А ну вылазь!— Ой, вот только не надо. У тебя что, никогда девушки в ванной не купались?— Я те...
      508
      Александр Горбов 27 февраля 08:45

      Причёска

      — Сейчас я вас расчешу барыня. Какую вы сегодня хотите причёску?— Дреды.— Что?— Я говорю: дреды мне заплети, чучело.— Да как можно, барыня! Страшная же причёска! Может лучше косу или вавилон на голове навертеть?— А я сказала дреды! Надоели вы мне все. Этого нельзя, так себя не ведут, диету держи, реверансы дурацкие делай, замуж выйди. Тьфу! Уйду от вас ...
      365
      Александр Горбов 24 февраля 09:08

      Костюмированная вечеринка

      — Лена, ты уверена? Я в этом наряде себя не уютно чувствую.— Спокойно, это обычная костюмированная вечеринка.— А мы не слишком эпатажно оделись? Эти шляпы, кружева, декольте...— Нормально. Настя перестань дергаться. Не первый раз на такие сходки хожу.— Всё равно, я так откровенно никогда не одевалась.— Улыбайся, мы заходим.— Лена!— А?— Почему здесь все ...
      476
      Александр Горбов 23 февраля 17:47

      Художник

      Девушка с бусами: Ой, смотри, нас рисуют!Юноша: А? Где?Вторая девушка: Симпатичный.Юноша: Кто? Я?Вторая девушка: Художник.Юноша: Где?Котик: Мяу!Девушка с бусами: Здорово! Меня еще никто не рисовал.Вторая девушка: Может он со мной познакомиться хочет?Юноша: Кто?Девушка с бусами: А если я салфетку на голову положу, прикольно будет?Котик: Мяу!Девушка с бус...
      517
      Служба поддержи

      Яндекс.Метрика