Юбилейная рассказявка - Юрьев день (сюрреалистическая рассказявка)

— Барыня! Барыня едут!

Звонкий крик мальчишек, бегущих по улице, далеко разносился по деревне. Народ, заслышав возгласы, выходил из домов и собирался на центральной площади. Дед Игнатий, заранее занявший место на лавке в теньке, только ухмылялся в усы, глядя на озабоченные лица. Наконец, послышался топот копыт и на площадь выехала коляска, где восседала барыня Ипотека. Следом, шумно дыша и вывалив языки, бежали собаки, породы “гончий пристав”.

Экипаж остановился, и грузная Ипотека Банковна выбралась на землю. Народ снимал шапки и почтительно кланялся. Только дед Игнатий, скрытый толпой, остался сидеть.

Вперёд выскочил юркий управляющий с зёленым платком на шее, и поставил для хозяйки раскладной стульчик. Куда она и усадила объёмные телеса.

— Ну что, тунеядцы, приготовили очередной платеж? - громогласный бас барыни накрыл площадь.

Народ заволновался, стал доставать из-за пазухи конверты.

— Молодцы. Давайте. Сначала по автокредиту рассчитывайтесь. Потом за жильё.

Люди нестройной очередью потянулись к барыне. Подходили по одному, земно кланялись, целовали пухлую ручку и вручали конверты.

— Все шоль?

Барыня цепким взглядом обежала толпу. Под ним люди мялись, опускали глаза и чувствовали себя виноватыми. Даже если греха за душой нет. У барыни - был бы человек, а вина найдется.

— Гришка! - Ипотека Банковна, толстым как сарделька пальцем, поманила из толпы, - иди сюда. Что ты глаза прячешь, паразит? Опять платеж просрочил?

Григорий, грустный дядька с седыми усами потупился, не в силах смотреть на помещицу.

— Вот значит как. Я его кормлю, пою, а в ответ что получаю? Старую больную женщину разорить хочешь? А он злом на предобрейшее…

Не в силах выдержать такое, Григорий упал на колени.

— Смилуйся, матушка! Вот ей-ей отдам. Завтра на торг еду, телёнка продам. И сразу отдам. Вот те крест, кормилица!

— Повезло тебе, Гришка. Добрая я сегодня. Так и быть, завтра занесёшь. Да червонец сверху положи, за просрочку. А ты, - барыня махнула управляющему, - выдай ему двадцать плетей, чтобы помнил крепче.

— Всё вроде? - взгляд снова прошелся по толпе, - Ну ладно, теперь о главном. Государь наш, тишайший, указы выпустил. В защиту вдов и сирот, коих обижают злые люди. Ну, то есть меня. Поскольку и муж помер, и родители.

Народ затаил дыхание, предчувствуя страшное.

— По указу, значится, теперь к платежам прибавляется барщина, так сказать в уплату натурального процента. Раз в неделю будете являться в имение и отрабатывать, кому что по силам.

Толпа горестно вздохнула.

— Акромя того, государь повелевает. Во избежание и во благо, дабы не создавать паники и для укрепления государства: запретить досрочное погашение кредитов и ипотеки в разрешенный для этого день святого Георгия. Ибо толпы просителей нарушают порядок согласованных митингов.

— Вот тебе бабушка и Юрьев день, - дед Игнатий с грустью подергал себя за ус.

Толпа вздохнула еще горше.

— А ты шо, Савелий, - палец барыни указал на мужичка в одних портках, - пошто смеешься с государева указа? Или не для тебя писан?

Савелий ухмыльнулся и скрутил из пальцев кукиш.

— Выкуси, старая! Выкуси! Нет для тебя больше Савелия. Всё, выкупился. Последний платеж сегодня отдал!

Народ с благоговейным ужасом смотрел на полуголую фигуру, на выпирающие ребра обтянутые желтой кожей, на босые ступни счастливца.

— Выкуси!

Савелий еще раз показал кукиш и пошёл прочь, покачиваясь на тощих ногах.

Ипотека прищурила и без того заплывшие глазки и зло посмотрела на крепостных. Народ отшатнулся, предчувствуя недоброе. Взгляд барыни нашарил в толпе лицо кузнеца Василия.

— Что же ты милок, - голос Ипотеки стал сладким-сладким, - обидеть меня хочешь? Ах, Василь, Василь. Сын то, подрос уже у тебя. А ни одного кредита не взял.

— Барыня, пожалей! Всего то шестнадцать годков! Совсем ребенок еще.

— Ничего, я его нежно, - Ипотека сладострастно облизала полные губы, - для первого раза небольшой кредитик возьмет, на мобильник. Завтра же на двор ко мне приведи.

Кузнец упал на колени.

— Матушка, умоляю…

Концовка №1 - Сновидческая

— Всё, все свободны.

Ипотека поднялась и стала усаживать себя в коляску.

Народ ещё пошумел, сделал селфи на фоне барыни, и стал расходиться. Мужики на гироскутерах отправились в смузечную, пропивать последние гроши, а бабы повели детей домой, ставить в печь круассаны и вертеть на ужин суши.

И только дед Игнатий остался сидеть на лавочке. Он хлопал глазами, щипал себя и мучительно пытался проснуться.

Концовка №2 - Революционная

— Игнат Ильич, - на ухо деду Игнатию зашептал программист Иван, - так что же делать то? Юрьев день же, того…

— Годок нынче какой? - так же шепотом спросил дед.

— Семнадцатый, Игнат Ильич.

Дед потряс головой.

— Поздно нам октября ждать. Сейчас делать надо. Раздай вилы, Василий. Отправь народ взять телеграмм, фейсбук и твиттер. И поднимай рабочие окраины в одноклассниках.

А из окна ближайшей хаты Игнату подмигивали, потрёпанные, но живые, Революция и Призрак коммунизма.

Концовка №3 - От российского кинематографа

— Нет, нет, нет!

Все присутствующие, и барыня и крепостные, обернулись на негодующий голос. На съёмочную площадку выскочил исторический консультант.

— Это уму непостижимо! Что вы снимаете!

Следом за консультантом выбежал режиссёр.

— Что, что не так на этот раз?

— Это же полная неисторическая чушь! Вы хотите впарить зрителям туфту.

Стареющая примадонна, исполняющая роль помещицы, откинулась на стуле и принялась обмахиваться платком. Актёры массовки переговаривались вполголоса. А консультант с режиссёром продолжали препираться.

— А я говорю - чушь! Кто вообще вам сценарий писал?

— Хороший сценарий, одобренный министерством.

— Нет чушь! Вот, посмотрите! Почему барыня приезжает в коляске? Она должна ездить на мерине! Куча свидетельств, что это было принципиальное статусное отличие.

Примадонна театрально закатила глаза, собираясь закатить ещё и скандал, если её будут запихивать в седло.

— А это? Вот это что? - консультант ткнул на ноги ближайшего актёра.

— Сапоги, из крокодиловой кожи.

— А я что говорил? Должны быть лапти! Понимаете? Именно лапти. Отсюда и прозвище у ипотечников - лапотники. От лаптей, которые они носили.

— Лапти можно из замши сделать? - подбежавший костюмер подергал консультанта за рукав, - крокодиловой кожи не осталось, есть замша.

— Из чего хотите, главное чтобы были лапти. А это? Что у них в руках?

— Ну, эти, как их… Мобильники.

— А должно быть? Айфоны! Вы понимаете, надкусанное яблоко на нем - как циничный символ откушенных кредитами лучших лет жизни.

Режиссёр бросил взгляд на реквизитора. Тот понуро развёл руками.

— Вы вообще изучали материал? Для кого я готовил целый реферат?, - не унимался историк.

— Милейший, - режиссёр как ребёнка взял консультанта под руку, - давайте сейчас сделаем перерыв на обед и продолжим.

Услышав волшебное слово, актёры бодрой трусцой стали разбегаться со съёмочной площадки. Шел двадцатый день съёмки исторической драмы “Юрьев день” - 5D фильма к трехсотлетию освобождения крестьян от ипотечной зависимости. И проходил так же, как предыдущие девятнадцать. Впереди съемочную группу ждал скандал с примадонной, напившийся за обедом консультант и десять дублей соблазнения барыней сына кузнеца.

Полная кника рассказявок ТУТ

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Два года назад, подумалось мне, что текстами надо делиться. И создал группу в вк для выкладки текстов. Сначала были просто маленькие зарисовки. А потом появились рассказявки и традиция выкладывать их по пятницам.

Ура! С юбилеем нас всех!

Спасибо, что читаете меня!