Самый вредный грызун — компьютерная мышь... Именно она сгрызает львиную долю нашего времени

— Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?

— А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги

***

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

***

Жена фермера говорит мужу:

— Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.

— Ну, давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит...

***

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в этом завещании.

***

— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.

— Где?

— В капусте.

— Где? Где? Где?

— В КАПУСТЕ.

— Где? Где?

— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!

— Г Д Е-Е-Е?

— В П###Е!!!

— Ну вот, а вы говорите в капусте!

***

Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.

— Почему Вы не включили свет в туннеле?

— Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!

***

— Привет, как дела?

— Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки!

— Да ну, прямо так и сказал?

— Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше — пива! ". Но смысл — тот же.

***

Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:

— А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.

— Но римляне в те времена не знали пистолетов!

— Вот и я говорю, что вещь уникальная!

***

— Я сплю с вашим мужем!

— Ну, иди, я тебя пожалею...

***

— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.

— Господин судья, хватит издеваться.

***

— Мама, я все съел!

— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

***

Вагон метро. Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":

— Просыпайся, агроном! Конечная!

***

Девочки, контрастные процедуры укрепляют организм!

Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!

***

Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

***

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...

Бык ее спрашивает:

— Корова, ты откуда такая счастливая?

Корова, застенчиво опуская глаза:

— Откуда-откуда... от верблюда!

_________________________________

Приглашаем авторов и читателей! Наш "Юмор" - добрый и он - для всех. Подписывайтесь здесь: https://cont.ws/jr/cmeh

Стать автором элементарно: подпишись на журнал и напиши сюда: https://cont.ws/@kolayn, мол хочу стать автором.

Журнал "Юмор" ждет вас.