— Какие ваши любимые мифические персонажи?
— Сон, спокойствие и адекватность.
***
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
— Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
— Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
***
Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! И знаете, что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!
***
Подвыпивший моряк говорит в компании девушек:
— Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке!
— И как там, в Африке?
— Да, вы знаете... Кругом одни крокодилы!
***
— Вчера решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
***
Если женщина и мужчина без конца ссорятся, значит, женщине все-таки нужен конец.
***
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам — тетя ранена!.
***
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
***
Если в политику идут комики, значит стране не до юмора.
***
— В отношениях главное — вовремя выразить свои чувства, сказать те самые три заветных слова...
— Пошел на хер?
***
По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем — пр@ститутки, а уж потом — милиция и "Скорая помощь" с пожарными. МЧС рекомендует, в случае внештатной ситуации, сначала заказать пиццу и пр@ституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
***
Многие женщины со временем понимают, что наличие мужа и мужика — совсем не одно и то же.
***
А представьте, как сложно жить самке богомола: хочешь жрать — приходится заняться cекcом!
***
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
***
Главный закон российской экономики: "На всех все равно не хватит"...
***
Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.
***
— Слыхал? Доходы 36 топ-менеджеров «Роснефти», Газпрома и Сбербанка превысили бюджет двух российских регионов.
— Ну вот, а когда Путин говорил, что грядет мощный прорыв, все фыркали и смеялись. А эти 36 первопроходцев взяли, да и прорвались!
***
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
***
Дополненная реальность.
Если навести смартфон с соответствующим приложением к 2000-рублевой купюре, то можно увидеть не только 3D-изображение космодрома Восточный, но и сумму денег, какую украли при его строительстве.
* * *
Купи китайское синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!
***
Долго бы еще ходил Иван-царевич по болоту, если бы царевна-лягушка его стрелой не ткнула.
***
Два пассажира в пустом вагоне едут уже два часа и молчат. Один не выдерживает и говорит:
— Давайте знакомиться. Я — Иванов.
Второй:
— А я — нет.
***
1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
2. У нас устойчиво растет экономика
3. Финансы стабильны, резервы велики
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей
Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.
***
Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.
***
Порой, мужчина платит за любовь взаимностью, а женщине хотелось бы деньгами.
***
У женщин на ceкc положительные эмоции, а у мужчин — вставательные
Оценили 56 человек
94 кармы