"Как правило, к гармоничным отношениям супруги приходят с годами..."

4 968

Есть такая мудрая фраза: муж и жена друг для друга – точильные камни. Притирка – процесс не быстрый. Чтобы прийти к взаимопониманию и настоящей жертвенной любви, нужно либо много мудрости и смирения хотя бы у одного из супругов, либо базовые психологические знания. Мне очень близка мысль, что, когда мы венчаемся, мы получаем зерно любви, а вырастим ли мы из него прекрасное растение или зерно погибнет, зависит от нашего ежедневного выбора и от наших поступков. Ведь брак – это школа любви. А школа подразумевает длительный процесс обучения. Настоящая жертвенная любовь рождается постепенно. И она может расцвести в самых разных условиях. Мы все имеем свои недостатки и острые углы. Но если мы готовы меняться ради умножения любви в отношениях и идти друг другу навстречу, мы получаем огромный шанс преображать и себя, и атмосферу в семье...

Сколько семей, объединяющих прекрасных людей – интеллигентных, образованных, творческих, часто к тому же верующих, – которые по отдельности прекрасные люди, но вместе живут из долга, из необходимости заботы о детях, из благочестия, благородства – из чего угодно, только не из любви и глубокого чувства привязанности. О том, почему это происходит и как работать над построением любящей счастливой семьи, мы разговариваем с психологом Ольгой Лысовой-Бродиной.

– Словосочетание «строить отношения» возникло сравнительно недавно в нашем обиходе. Наши дедушки и бабушки, даже наши родители вряд ли подозревали, что общение – это искусство. Да и мы по большей части действуем как придется, наугад, совершая грубейшие ошибки, приносящие боль и страдания. Ольга, как людям, носящим семя тли, вообще возможно построить гармоничные отношения?

– Для начала надо разобраться, какой смысл мы вкладываем в словосочетание «гармоничные отношения». Что именно мы имеем в виду, говоря эти слова?

Гармоничные отношения, вероятно, такие, в которых оба супруга в равной степени чувствуют себя любимыми, нужными, важными для второй половины. В гармоничных отношениях, прежде всего, удовлетворяется базовая потребность человека в любви и заботе. В гармоничных отношениях нет перекоса: «Я к тебе со всею душой, а у тебя ко мне интерес небольшой».

Если под гармоничными отношениями понимать удовлетворение базовых потребностей – таких, как потребность в любви и заботе, в безусловном принятии, в уважении, взаимопонимании с близким человеком, в психологической безопасности, защищенности в отношениях, – то такие отношения между людьми сегодня – большая редкость. Как правило, к гармоничным отношениям приходят с годами. Есть такая мудрая фраза: муж и жена друг для друга – точильные камни. Притирка – процесс не быстрый. Чтобы прийти к взаимопониманию и настоящей жертвенной любви, нужно либо много мудрости и смирения хотя бы у одного из супругов, либо базовые психологические знания. Мне очень близка мысль, что, когда мы венчаемся, мы получаем зерно любви, а вырастим ли мы из него прекрасное растение или зерно погибнет, зависит от нашего ежедневного выбора и от наших поступков. Ведь брак – это школа любви. А школа подразумевает длительный процесс обучения. Настоящая жертвенная любовь рождается постепенно. И она может расцвести в самых разных условиях. Мы все имеем свои недостатки и острые углы. Но если мы готовы меняться ради умножения любви в отношениях и идти друг другу навстречу, мы получаем огромный шанс преображать и себя, и атмосферу в семье.

– «Мудрость и смирение одного из супругов» – качества, наверное, не менее редкие, чем жертвенная любовь в браке. И говорить о них как об универсальном рецепте счастья в семье было бы неправильно. К тому же часто под смирением понимаются самые разные явления, не имеющие отношения к этой добродетели. Один из супругов может годами уступать ради мира, из страха одиночества, ради того, чтобы у детей был отец (или мать). Но вряд ли в этом случае можно говорить о смирении и гармонии, о счастье в браке. Поэтому для более широкого круга читателей скорее более важно осветить тему «психологических знаний». Нам повезло больше, чем нашим родителям: сейчас море хорошей психологической литературы на тему брака.

Ольга, за 20 лет семейного консультирования вам доводилось помогать не только мирянам, но и семьям священников. На что в первую очередь стоит обратить внимание тем, кто только собирается создать семью? Что важно понимать молодым людям, чтобы не совершать грубых ошибок?

– Прежде чем принять решение о вступлении в брак с конкретным человеком, важно внимательно посмотреть на то, как человек общается, как он строит свои отношения с людьми, можно ли с этим человеком договариваться, слышит ли он, находится в диалоге или монологе. Из практики семейного психолога я сделала вывод: счастливые семьи – это те, в которых умеют общаться. Поэтому скажу несколько слов о сердцевине общения – о диалоге.

Диалог может быть конструктивным, а может быть «cordial dialogue» – сердечный. Еще есть «сократовский» диалог, но он больше важен в теме общения с подростками.

Сердечный диалог – это когда два человека имеют общие взгляды на важные для каждого вещи и могут доверительно и спокойно, уважительно их обсуждать. Это прежде всего касается темы любви, чувств, отношения к вере, Церкви, к детям, к теме воспитания, дружбы, теме денег и отдыха, к теме милосердия и многим другим. Мне очень нравятся слова, сказанные об этом типе диалога Виктором Франклом:

«При наведении мостов от человека к человеку – мостов взаимоузнавания и взаимопонимания – нужно помнить, что они идут не от головы к голове, а от сердца к сердцу».

Конструктивный диалог – это когда два человека могут без негативных оценок и эмоций, без перехода на личности, спокойно, с уважением к мнению другого, обсуждать самые разные, и спорные в том числе, вещи и находить при этом точки соприкосновения и компромиссные решения.

– Если залог счастливого брака – искусство общения, давайте поговорим об основных принципах конструктивного диалога. Ведь, опять же, семей, где супруги имеют общие взгляды на все важные вопросы мировоззрения и жизни, не так много.

– Конструктивный диалог не является главной составляющей семейного счастья. Любовь рождается на сердечной глубине, поэтому именно сердечный диалог – центральная тема в счастливых семейных отношениях.

Залог счастливого брака – это искреннее обоюдное желание возрастать в любви и взаимопонимании. Скажу больше: настоящее счастье приходит в те отношения, где люди постепенно выходят на уровень сотворчества друг с другом и с Богом.

Происходит это в диалоге. Подтверждение этому мы можем найти в наших отношениях с Богом, ведь в разговоре с Богом – в молитве – мы черпаем силы и обретаем помощь. По аналогии с этим строятся отношения и между людьми. Почему сегодня людям так сложно сохранить семью? За 80 лет духовного одиночества – атеизма – мы разучились общаться с Богом, а параллельно разучились общаться и в семьях на сердечной глубине. И теперь нам необходимо учиться этому заново. Конструктивный диалог – лишь помощник в отношениях между мужем и женой. А в центре зарождающейся и развивающейся настоящей любви всегда находится встреча на сердечной глубине, там, где живет Образ Божий.

И ядром любви взаимной и счастливой является не рациональный конструктивный диалог (как часто думают современные мужчины и реже, но тоже нередко женщины), а именно сердечный диалог.

– Расскажите об основных принципах сердечного диалога.

– Это встречное движение от себя к партнеру, это желание услышать, вникнуть и понять, помочь. Сердечный диалог – это включенность: искренний и живой интерес к тому, что говорит, думает и чувствует другой человек. И в этом процессе присутствует элемент жертвенной любви – потому что все мы устаем, у нас порой нет ни сил, ни желания что-то обсуждать, в такие моменты и проявляется любовь. Нужно осознанно выделять время для общения, пусть его будет немного, но оно должно быть. Важно не столько его количество, сколько его качество.

Сегодня очень модно говорить о ресурсах, о том, что важно эти душевные ресурсы осознанно восполнять, чтобы душевный сосуд не был опустошенным. Согласна с этим, с одной только поправкой: ресурсы можно восполнять вместе. Если у обоих к концу недели эмоциональный сосуд пуст, это не значит, что надо каждому раздражаться и искать отдельно друг от друга, где и как можно сперва восполнить свои душевные ресурсы, а потом уже уделить время друг другу. Для семьи лучше, когда находится такой вариант, при котором можно вместе наполнять и личный сосуд, и общий. Это не про постоянное слияние, не про зависимость, конечно. Это про осознанный общий выбор быть в помощь друг другу.

Бывает и так, что кому-то надо побыть какое-то время одному. Но если это происходит часто, другой человек неизбежно будет чувствовать себя одиноко. Поэтому во всём важен момент рассуждения и совета, как заповедовал нам отец Иоанн (Крестьянкин).

– Вернемся к конструктивному диалогу. Какие здесь основные правила?

– На первом месте – безусловное уважение к мнению собеседника. Что значит безусловное? Это не значит, что мы должны соглашаться со всем подряд, нет. Это значит лишь то, что мы допускаем мнение, которое не совпадает с нашим, и не будем негативно оценивать собеседника или проявлять скрытую или явную агрессию из-за разногласий. Безусловное уважение – это внимательно выслушать мнение (каким бы странным, неумным и даже безнравственным оно нам ни казалось), а после дать себе время обдумать услышанное и в уважительном ключе донести свои аргументы. Важными правилами конструктивного диалога являются также включенность, запрет на негативные оценки и психологическое давление, логика вместо многословия и обрушивания негативных эмоций. Также может очень помочь мозговой штурм, когда участники диалога набрасывают все свои идеи и варианты решения проблем и после анализируют каждый из вариантов, обсуждают и вместе выбирают наиболее подходящие. Еще можно выделять время для высказывания своего видения и мнения: каждый говорит по пять минут и передает эстафету другому.

– А все люди способны к диалогу? Есть ведь молчуны, есть люди, не умеющие толком выразить свои мысли, тем более сформулировать вслух свое мировоззрение.

– Все люди разные – это точно. И в каждом правиле есть свои исключения. Мой профессиональный и личный опыт убедил меня в том, что любовь – это всегда диалог. Всегда взаимодействие. Оно может быть очень разным – даже молчаливым; иногда достаточно обоюдного теплого взгляда, иногда прикосновения, а иногда и суток мало для сердечного разговора о чем-то сокровенном…

Искусству диалога можно сознательно учиться. Большинству людей он необходим. Когда человек знает, что он может поделиться важным с партнером и будет услышан и понят, он чувствует себя защищенным и счастливым в отношениях. И это должно быть обоюдным. Когда я проработала в семьях около десяти лет и осознала, насколько диалог важен для здоровой психологической обстановки в семье, я стала искать подтверждение моих мыслей у духовных людей, которые пользовались бы в Церкви большим уважением. И нашла.

Приведу цитату из беседы митрополита Афанасия Лимосольского о семье:

«Мы, клирики Церкви Христовой, вступаем в контакт – по крайне мере пытаемся вступить в контакт – с теми людьми, которые сталкиваются с трудностями в браке, и таким образом во всей полноте знаем и понимаем, что происходит в семьях. Исходя из своих собственных наблюдений, я думаю, могу определить, в чем именно корень проблемы… Вы знаете, как горько видеть людей, которые когда-то сильно любили друг друга, связали себя узами брака, вместе родили детей, соединили свои жизни, стали “двое в плоть едину” и, несмотря на все это, впоследствии решают, хорошо ли это – плохо ли, но развязать эту “некогда в давние времена просиявшую” связь любви.

Наше стремление, стремление Церкви – увидеть суть проблемы, стоящей перед человеком. Почему распадается семья? Почему вообще существует такая проблема? Если разобраться в ситуации, то очень легко и быстро можно понять, что у нас эту проблему, прежде всего и главным образом, создает один очень мощный фактор. Этот мощный фактор есть неумение общаться. К сожалению, у нас не учат, как правильно общаться друг с другом. В этом я постоянно убеждался и на примере обучения в наших школах (и в отношении маленьких детей, и в отношении взрослых). Я видел, что это неумение проявляется очень рано, а по мере возрастания человека приносит свои горькие плоды. Нас учат с малых лет ходить в школу, быть образованными, добропорядочными людьми, правильно и красиво изъясняться. В этом нас наставляли еще наши бабушки: “Учись хорошо говорить. Веди себя хорошо. Произноси вежливые слова. Будь воспитанным ребенком”. И действительно, в школе нас учили изъясняться красиво, вежливо, на “Вы” – всему такому, “необходимому”. Но мы забыли, что общение – это не только умение хорошо говорить. Самое главное в общении – это умение хорошо слушать».

Тема диалога и взаимопонимания, тема умения находить компромиссные решения и дарить друг другу тепло сердечного общения очень важна. Сегодня эти темы являются ключами к семейному миру и счастью.

– Вы говорите об обоюдном, взаимном уважении и интересе к миру своего партнера. А что если кто-то из собеседников тянет одеяло на себя и сворачивает к жанру монолога? Это ведь означает, что открыть свой мир он готов и ему комфортно делать это, а проникнуть в мир партнера уже гораздо менее интересно. Так бывает нередко. Как тогда вести себя тому, кто умеет и хочет слушать, но кому не отвечают взаимностью? Открывать свой мир и делиться своими переживаниями с кем-то другим, а в браке быть просто ушами?

– Если один нуждается в общении, а другой не понимает важности диалога, то в паре рано или поздно начинается отчуждение. И тут важно тому, для кого основным языком любви является сердечный диалог, взять на себя ответственность за разговорный жанр в отношениях. Иногда бывает достаточно искренне сказать о своих чувствах, о том, что очень не хватает общения, и предложить раз в неделю находить хотя бы час времени для разговора по душам. Если же второй человек не слышит и не идет навстречу, а при этом отчуждение, непонимание и напряжение в отношениях нарастает, то можно обратиться за помощью к психологу. Сейчас в Москве и Питере есть несколько центров, в которых можно пройти семейную терапию.

Еще может помочь чтение психологических статей и книг. Мне самой в свое время очень помогла удивительная книга «Пять языков любви» Гэри Чепмена. В ней рассматриваются пять основных языков любви:

качественное время, уделенное нам;

слова одобрения, поощрения;

помощь;

подарки;

телесный контакт – объятия и нежность.

У каждого из нас есть потребность во всех этих языках, но есть два основных языка любви, благодаря которым мы чувствуем себя защищенными и любимыми. И в общении необходимо это учитывать.

– То есть сердечный диалог, по категориям Гэри Чепмена, – это качественное время?

– Качественное время, уделенное нам, – это не только диалог. Кто-то хочет сходить вместе в кино, в театр, на выставку, кто-то – посмотреть фильм дома вместе. Для некоторых это прогулка без суеты и разговоров. Все зависит от желания партнера.

– Представим себе такую ситуацию: сердечный диалог – основной язык любви одного из партнеров, а у другого это, скажем, телесный контакт, а к словесному выражению чувств и обсуждению отношений он не склонен (чаще всего это свойственно мужчинам, они, как правило, не любят говорить о чувствах и «выяснять отношения»). Тогда как, по-хорошему, должны поступать супруги? Тот, для кого важен сердечный диалог и кто при этом владеет языком любви своего партнера и пользуется им, должен озвучить свою потребность, попросить уделять ему время для диалога по душам? Вообще нужно ли и как правильно озвучивать свои потребности?

– Да, как я уже говорила, очень важно делиться друг с другом своими мыслями и чувствами и озвучивать свои потребности и желания. Чтобы быть услышанным и понятым, любую информацию доносить нужно без натиска, не в состоянии сильного раздражения. Для серьезного разговора надо находить подходящий момент: когда оба участника не сильно уставшие, не голодные и не обижены уже нами. Чтобы не получилось так, что один хочет рассказать о своих проблемах и чувствах, а у другого после трудного дня в голове только одна мысль – о сне и отдыхе.

Еще очень важный момент: все, что мы хотим донести до собеседника, необходимо пропускать через фильтр уважения и любви. Это одно из ключевых правил общения. Я не побоюсь показаться высокопарной и скажу так: деликатно и интеллигентно доносить свои мысли – это одна из самых важных составляющих любви.

Если мы искренне, через «Я-сообщения», с любовью сказали о том, что нас волнует, а нас не слышат, игнорируют просьбу или наши базовые потребности и партнер наотрез отказывается от участия в обсуждении того, как можно изменить то, что нас ранит, есть три средства, которые могут нам помочь.

Теплая молитва с просьбой о помощи в обретении взаимопонимания с супругом.

Задуматься и проанализировать, какой язык любви у мужа (жены), и посмотреть, насколько я сам/сама чуток/чутка к этому, удовлетворен ли мой партнер, общаюсь ли я на его языке любви или же тащу одеяло чаще на себя. Важно задать себе вопрос: чем я наполняю наш эмоциональный сосуд любви? Если я понимаю, что иду навстречу, наполняю сосуд любви, а в ответ тишина или раздражение, то нужно сделать остановку в пути. Выдохнуть и вникнуть в слова преподобного Серафима Саровского: «Спаси себя, и вокруг спасутся тысячи», – надо заняться собой, самому изучить тему диалога, правила общения и постараться найти и проанализировать самостоятельно или с помощью специалиста свои возможные ошибки, обнаружить то, что может отталкивать партнера.

Если не получается справиться своими силами, нужно обратиться за помощью к семейному священнику, который вникнет и сможет поделиться своим положительным опытом разрешения конфликтов, и к психологу. Я знаю священников, которые получают дополнительное психологическое образование и выводят пары из глубочайших кризисов.

Даже если только один из партнеров начинает изучать искусство общения, учится общаться, отношения улучшаются.

Зная правила ведения диалога, можно постепенно, с любовью донести их и до близкого человека. Если это не получается в период узнавания друг друга (перед венчанием) и часто возникают конфликты, я бы задумалась о том, что, может быть, имеет смысл взять тайм-аут в отношениях и помолиться о воле Божией. Ведь в браке все проблемы умножаются, и если не получается договориться в «букетно-конфетный» период, то как же трудно будет в браке! Поэтому очень важно уделять внимание и время для получения пусть не глобальных, но хотя бы базовых знаний о правилах и законах общения. Это очень помогает в создании теплой атмосферы в семье. Сердечный диалог с Богом и близкими людьми делает нашу жизнь более радостной, светлой и счастливой. И самое главное – он помогает возрастать в любви.

В завершение беседы хочу привести еще один отрывок из статьи о семейном счастье митрополита Афанасия Лимасольского:

«Мы забыли, что общение – это не только умение хорошо говорить. Самое главное в общении – это умение хорошо слушать. И вот этому нас никто и никогда не учил. Хотя в нашей греко-православной культуре это есть. Если мы почитаем тексты не только древних авторов, но святых отцов Церкви и современных подвижников, то увидим громадное внимание отцов к тому, как ты слушаешь другого человека. Если мы прочтем, к примеру, текст святого Никодима Святогорца (он жил в XVII–XVIII столетиях на Святой Горе), то увидим, как там он беседует со своим духовником. И тот, отшельник-подвижник, ему объясняет, как подобает слушать другого человека: как сидеть на стуле, как смотреть на собеседника, как реагировать, какие делать движения (увещевает быть очень внимательным, дабы не совершить таких движений, которые могут поставить другого в неловкое положение). Он даже упоминает о том, как должен дышать духовник в час, когда слушает другого человека. Вы видите дивную мудрость в опыте нашей традиции относительно того, как общаться с другим человеком. В наш век, к сожалению, мы ее утратили. Мы учились лишь говорить. Мы никогда не учились слушать.

Слава Богу, в Европе, узнал я к своей великой радости, в школах, в университетах проводятся особые занятия, спецсеминары на тему “Как человек слушает”. Впервые я услыхал об этом в Левкосии от одной дамы. Она рассказала мне, как поехала в Англию на шесть месяцев для того, чтобы пройти там курс занятий на тему “Как научиться слушать”. Естественно, я улыбнулся тогда: “Неужели, чтобы научиться слушать, тебе нужно было отправиться в Англию?” Она ответила: “Да, отче. Этому нужно учиться – как услышать другого. Это очень важно!” Потом я убедился и в том, что мы не слышим, не умеем слышать, и в том, что это целая наука – слышать другого. Я сказал: “Слава Богу, что такие курсы преподаются на Западе, и слава Богу, что мы живем в Европе. Быть может, наряду с другими вещами мы переймем и этот добрый опыт, который был некогда и у нас самих, но мы его утратили”».


С Ольгой Лысовой-Бродиной беседовала Татьяна Вигилянская

Русская ракета попала "куда нужно". Варшава спешно отправила в отставку инструктора ВСУ после смерти генерала
  • ATRcons
  • Вчера 20:06
  • В топе

Решение об отстранении было принято на основании данных контрразведки Польши. Кадровые перестановки в "Еврокорпусе"  Пресс-служба Министерства обороны Польши сообщает об уволь...

Наши спортфедерации потоком отказываются от Олимпиады

"Слать команду бомжей не будем!" Федерации одна за другой посылают Париж-2024 лесом.История с допуском-недопуском наших спортсменов на парижские ОИ уже изрядно приелась. Столько было сл...

Выплата репараций Украине. 29.03.2024

Ночью и под утро снова была "выплата репараций". Удар в основном пришелся по энергетике. Противник признает серьезное повреждения ряда объектов - Криворожской ТЭС, Бурштынской ТЭС, Среднедн...

Обсудить
  • "Этому нужно учиться – как услышать другого. Это очень важно!” :thumbsup: :sparkles: :sparkles: :sparkles:
  • :clap: :thumbsup:
  • :star2: :star2: :star2:
  • Многие задумываются над тем, как построить гармоничные отношения в паре, и найти реально хорошую информацию и советы трудно. Но после долгих поисков в интернете, я наконец-то нашла годную информацию http://lovely-life.ru/garmoniya-v-otnosheniyah/ про то, как сделать отношения гармоничными. Теперь использую эти советы и практики каждый день)