Мимолётное. Быль о былом, или Анти-трюки в ресторанах и кафе

Статья Хитрые трюки в ресторанном меню, которые заставляют вас платить больше, заставила вспомнить ещё одну. 

Про контр-санкции…

1. 70-е, кафе «Прага», что на Калининском. Разламываешь знаменитую надрезанную булочку и видишь там сонмище мучных муравьёв. Идёшь на кассу, спрашиваешь, кто все эти люди и почему они пришли без приглашения, и получаешь взамен кусок торта «Прага». В нём, как ни странно, муравьёв нет.

2. 80-е, кафе на втором этаже ГУМа. Берёшь борщ, съедаешь, видишь на дне тарелки листочек газеты «Труд» со статьёй о росте и развитии мясо-молочной отрасли в стране и идешь с ним на кассу. Говоришь – Я покупал борщ с мясом, а не со статьями о нём… Молниеносно получаешь или возврат, или новую порцию чего-то. Профит.

3. 90-е. Забегаешь на обеде в соседнее кафе и берешь котлету с картошкой. Кафе класса «социальное», и туда почти каждый день наведываются с «проверками» представители отдела торговли из гор.администрации. И вдруг обнаруживаешь таракана под последним ломтиком картошки… Несёшь на кассу, деньги молча возвращаются, профит 200%.

4. 2000-е. Приходишь в ресторанчик с подружкой и заказываешь шампанское. Слово за слово… Проходит 8 часов и 6 бутылок. Ну, такая «больтушька»… ))) Когда приходит время оплачивать счёт, внимательно разглядываешь дату розлива на бутылке и сравниваешь её со сроком годности. А они они не сошлись… Официантка куда-то сбегала, посоветовалась и довольная такая заявляет «А вот видите тут написано – Срок хранения не ограничен»?.. На это нужно отвечать так – «Да, я вижу… И ещё вижу немножко дальше, а там написано про условия хранения. Вы готовы сейчас мне подтвердить их соответствие требованиям?.. Место хранения, температуру в помещении, положение бутылок на стеллажах… И, кстати, «срок хранения» и «срок годности» - разные понятия. Такие же, примерно, как число звёздочек на бутылке коньяка и время её употребления…». Потом говоришь, что вполне входишь в их положение и готов оплатить одну бутылку, оно ж было, это шампанское, в самом деле. Подружка ржёт до сих пор, когда вспоминает )

5. В следующий раз в это кафе всё равно идти как-то неловко, но выдерживаешь с полгода, рискуешь и идёшь. Пока раздумываешь, чего бы поесть, прибегает официантка и ставит на стол шампанское – Это вам комплимент от шеф-повара! Тут главное - с чаевыми никогда не скупиться… ))

6. Про гайку я даже писать не буду, это старая шутка…

P.S. Тем, кто хочет чего-то возразить не по существу вопроса, сказать могу только, что ЛЮБОЙ общепит – страшная штука, и вы никогда не узнаете, кто мыл кастрюлю, в которой КОТОвился вам любимый крем-суп и не плюнул ли вам в него официант из-за того, что вы в прошлый раз не оставили здесь чаевых…

P.P.S. Извините за излишнюю прямоту и резкость…