Подборка анекдотов. Эротика

Интеллигент занимается любовью с проституткой.

Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:

- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...

Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:

- Позвольте, кто кого ебёт?

***

Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого:

- Ты чего тут?

- Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель.

Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?

- Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул...

- Так тебя - тоже кастрировать?

- Не-а... Мне - когти подрезать...

***

Сидят два алкаша - бухают.

Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.

Один говорит:

- Девочка девочка, дай лизнуть?

Девочка:

- Я бы дала да неохота трусы снимать.

***

Идет отец и дочь по пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ.

Видят - на горизонте появляется племя кочевников - пиратов.

Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело.

Отец отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь и говорит:

- Папа, а давай я спрячу этот сундук.

- Куда же ты его спрячешь в пустыне?

- Туда, куда может спрятать настоящая женщина.

Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали.

Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше.

- Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.

- Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.

***

Встречаются три подруги.

Одна говорит:

- Я, за 5 минут делаю из мужика импотента.

Вторая:

- А я, за 5 минут делаю из импотента, мужика.

Третья:

- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик - рубика во рту собираю.

***

Две девушки:

- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?

- Да ну его, дурак.

- А что так?

- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал.

Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:

- Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу...

***

Мужчина на приеме у врача.

- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.

Доктор:

- Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру,

у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.

Доктор приведя его в чувство:

- Мужик, ты уворачиваться пробовал?

- Пробовал, тогда ключицу ломает...

***

Сын - 3года,впервые попал в баню с отцом:

- Папа, какая у тебя писька большая!

- Твои бы слова да маме в рот!

***

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле.

Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:

- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...

- Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого ебёт?

***

В аптеку заходит парень и мнётся.

Подходит женщина провизор и спрашивает:

- Чем то помочь?

Он:

- Мне бы мужчину провизора.

Она:

- Молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте.

Он:

- Понимаете, у меня есть жена и две любовницы, я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить?

Она:

- М- да, пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит:

- Я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

***

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство.

Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману.

- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.

Боцман, покуривая трубку:

- Есть старый морской обычай...

Капитан:

- НУ.....!!!"

Боцман:

- Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда ебёт в жопу!"

Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....

Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:

- Старый морской обычай ....., спускает штаны и встает к трапу.

Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана.

Капитан подходит к боцману:

- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!

Боцман:

- Юнга!.. Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!!

_______________________________________________________

Приглашаем авторов и читателей! Наш "Юмор" - добрый и он - для всех. Подписывайтесь здесь:https://cont.ws/jr/cmeh

Стать автором элементарно: подпишись на журнал и напиши сюда: https://cont.ws/@kolayn, мол хочу стать автором.