Пессимист видит туннель. Оптимист – свет в конце туннеля. Реалист – свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!
*
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.
*
- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.
*
Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!
*
Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?
*
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
*
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
*
Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперед, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.
*
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
*
Если выкурить за раз пачку сигарет «Пётр I», то можно встретиться с царём лично.
*
Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
*
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
*
Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…
*
Жена – мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.
*
Сильный ветер вырывает сигареты вместе с зубами.
*
В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.
*
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
*
Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно.
В случае провала всегда можно сказать "Ой, всё! Зато тут витамины!"
*
Соседи из дома напротив занимались сексом возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула: тихий район, дружелюбные соседи.
*
У денег два состояния - либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
*
Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.
*
Почему на ралли ездят по двое?
- Один рулит, второй молится.
*
- Обещал – женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
*
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
*
Не будь дурой – слишком много конкуренток.
*
Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.
*
Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 граммов.
*
Я сплю всего четыре часа в сутки, аппетит больше не даёт.
*
Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.
*
- Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
- Командировочные сколько в сутки?
*
Объявление о знакомстве.
О себе: Люблю водку, грубый секс, и полных брюнеток, которые любят водку и грубый секс.
Ищу: Пишите стройные интеллектуальные блондинки. Очень не хватает тёплого романтического общения.
*
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.
*
Ну давай, рассказывай. Я как раз засыпаю.
*
Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.
*
Я не страдаю безумием, - я им наслаждаюсь!
Оценили 10 человек
10 кармы