Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
//////////////////////
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
//////////////////////
Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.
//////////////////////
Хочешь научиться делать сам себе уколы? Основной принцип: представить, что жопа не твоя.
//////////////////////
Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.
//////////////////////
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
//////////////////////
- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.
//////////////////////
Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.
//////////////////////
- Алле, привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
- И как? Успешно?
- Ага...!
//////////////////////
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе - нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!
//////////////////////
- Дорогой, я хочу лосося!
- Дорогая, а может просто леща?
//////////////////////
Мальчик Коля не доставал до кнопки девятого этажа и писал на пятом.
//////////////////////
- Ты пьёшь уже целую неделю!
- Неделю? Это надо отметить.
//////////////////////
На вечернике один из гостей упал в салат и до утра съел его носом.
//////////////////////
Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?
//////////////////////
Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, блядь, - второй носок...
//////////////////////
Женщины любят мужчин в форме, мужчины – женщин с формами.
//////////////////////
Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?
//////////////////////
Смартфоны становятся все тоньше и умнее, а люди наоборот...
//////////////////////
- Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
- (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...
//////////////////////
Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.
//////////////////////
Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься - причина в деньгах!
//////////////////////
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
//////////////////////
- Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь...
- Боже мой! - восклицает его друг. - Ведь меня жена ждет уже целый час!
//////////////////////
Моя деревня настолько дикая, что первые не матерные слова в своей жизни я услышал в армии.
//////////////////////
Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Сниму комнату с мужем на 1-2 года".
//////////////////////
По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить
//////////////////////
Человек быстро привыкает к хорошему.
А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.
//////////////////////
После бутылки виски - все крокодилы киски!
Смартфоны становятся все тоньше и умнее, а люди наоборот...
//////////////////////
Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой…
//////////////////////
Кончил в тело - гуляй оттуда бегом!
//////////////////////
В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.
//////////////////////
Челябинские мужики, снимают носки гаечным ключом.
Оценили 44 человека
52 кармы