Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.
////////////////////////////////////////
- Коля, а ты меня любишь?
- Таня, ну нахера ты начинаешь утро со скандала!
////////////////////////////////////////
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.
////////////////////////////////////////
- ОК, Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.
////////////////////////////////////////
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!
////////////////////////////////////////
Я снова пропустил тренировку сегодня.
И так уже 15 лет подряд...
////////////////////////////////////////
-Слышь, Лёха, ты бы хоть машину купил!
-Зачем?
-Покатались бы!
-Слышь Витька, а ты бы женился, что ли…
////////////////////////////////////////
Я тот вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.
////////////////////////////////////////
В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.
////////////////////////////////////////
- Давай на камень, ножницы, бумага?
- Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?
////////////////////////////////////////
А лисички взяли спички подожгли слонам яички. )
////////////////////////////////////////
Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!
////////////////////////////////////////
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
////////////////////////////////////////
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...
////////////////////////////////////////
- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
////////////////////////////////////////
Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!" =))
////////////////////////////////////////
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorry" ты слышишь "Съебался бля!", значит всё - Родина.
////////////////////////////////////////
Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?
////////////////////////////////////////
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!
////////////////////////////////////////
Алкоголь и влюбленность - официальные спонсоры глупостей.
////////////////////////////////////////
Какая самая старая сказка в мире?
- Дорогая, мы с ней просто друзья.
////////////////////////////////////////
В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.
////////////////////////////////////////
Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.
////////////////////////////////////////
Оценил 21 человек
26 кармы