Посмеемся? Немного анекдотов.

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит... 

* * *

На ее лице был не макияж, а косметический ремонт. 

* * *

Замкнутый круг какой-то: мать сказала — слушать отца, а отец сказал — никогда не слушать баб... 

 Девушкам на заметку. Чтобы вас полюбили за ваш внутренний мир, раздеваться все равно придется. 

* * *

Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного...

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже.
Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же.
Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются...
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара.
Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины!!! 

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр армии США, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военнослужащих (СЖВ).
Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса.
Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$".
"А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми? " 

Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала 

* * *

Муж ночью поворачивается в постели к жене.
— Любимая...
— Ой, не могу. У меня голова болит.
— А я что, думать тебя заставляю? 

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится? 

* * *

Каждый мужчина имеет право на ошибку. Но прожить с этой ошибкой всю жизнь — подвиг. 

* * *

Для некоторых людей проблема заключается не в том, что их обманули, а в том, что обманули не они!

Тех, кто жили в аду, не надо пугать раем. 

* * *

Пришла жена, … а гости не одеты … 

* * *

Разговор милиционера и автолюбителя:
— Здесь нельзя парковать, это Дом правительства,здесь депутаты кругом!
— Ничего,у меня сигнализация хорошая! 

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня».
Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

* * *

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: — Тяжести таскала...
Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила. 

* * * 

Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас.
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет кофе?
— Мадам выпьет кофе.
Приносят кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займется ceкcом с
незнакомым мужчиной?
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займется ceкcом с незнакомым мужчиной... . . десять раз.
— ДЕСЯТЬ РАЗ?!
— Мсье торопится?

 

На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить еще одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня все есть, я носить не успеваю! ".
Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть еще?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами еще и бухнуть можно! ? )) 

* * *

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы! 

* * *

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

Говорят, что однажды на дуэль вызвали Луи Пастера, — того самого, великого изобретателя вакцинации.
Как вызванный, он имел право выбора оружия.
Он сказал:
— Вот две колбы. В одной из них бактерии черной оспы, в другой — чистая вода. Выпейте на выбор одну из них, я выпью вторую.
Вызвавший отказался от дуэли, извинился и забрал назад свой вызов. 

* * *

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по ТВ.
Кстати, стадионы у нас уже построили...

Взято из сети. Фото так же из сети.