РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
* * *
Я в свои 20 лет думал в 30 буду пипец серьезным, самодостаточным и богатым. Как там в 40?
* * *
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи! Как в воду глядела...
* * *
Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.
Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.
Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.
Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.
Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.
* * *
Жена звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
* * *
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
* * *
Приехала с сыновьями (3 года и год) на пару дней в гости к моим бабушке и дедушке. Помыли руки, вытираем. Диалог в коридоре:
- Лёня, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь ругаться - выгоню на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
- Понял!
- Что ты понял?
- Не перестану материться - мне п@здец!
* * *
Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
* * *
Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.
* * *
Название книги: "Психозы, как средство активации скрытых резервов человека или как забить человека насмерть чайным пакетиком. "
* * *
Зять - теще:
- Мам, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
- А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила...
- Ну вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!
* * *
Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.
* * *
Скачал приложение для экономии трафика, почти весь трафик съела реклама в приложении
* * *
- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?
* * *
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
— О, гомики идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
* * *
Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестает идти.
* * *
- Обстановочка-то в мире тревожная. Звоночки к войне слышишь? - Что, Рублевка опустела?
* * *
Я просто обожаю час пик в метро! Невероятный кайф испытываю, когда все толкаются в вагонах и ругаются, а я в это время сижу уютно и радуюсь.
Работаю машинистом.
* * *
Неделя длится вот так: Понедееееееееееееееееееееееееееееееееееельник, Втоооооооооооорник, Средааааааа, Четвееерг, Пятница, СбВскр!!!
* * *
Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?
* * *
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы
* * *
Если вы едете в автобусе и вам скучно, скажите всего одну волшебную фразу--"ДОВЕЛИ, БЛ@ДЬ, СТРАНУ!!!»
* * *
Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.
* * *
Все течет , все меняется...сказал сантехник и ушел.
* * *
Объявление в туалете:
МУЖЧИНЫ,
ПРОСЬБА по завершении ОПУСКАТЬ стульчак унитаза!!!
Заранее благодарим, Женщины
ДАМЫ,
Вы – СИЛЬНЫЕ, НЕЗАВИСИМЫЕ женщины, не нуждающиеся в мужчинах для опускания вам стульчака.
ВЫ СПРАВИТЕСЬ!!! Поддерживая равенство полов, Мужчины
* * *
Хватит Вам уже переживать из-за сегодняшних неприятностей! Завтра новые будут...
* * *
Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.
* * *
Отдать свою машину на СТО-это как отправить жену в гости в компанию мужиков.
* * *
Нудист показывает миру не более того, что мир показывает нудисту...
* * *
Доченька ночью будит маму:
— Мама, мне хочется писи!
— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?
* * *
У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, и у меня теперь, учитывая, сколько я за неё заплатил, есть ещё и Царь-пломба.
* * *
Шёл 2017 год, а работодатели до сих пор предлагали на собеседовании продать им шариковую ручку.
* * *
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...
* * *
В детском садике. Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
- А это не мои колготки! - говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
- Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!
* * *
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж — это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик.
Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников.
Через минуту до них дошло, что воды в доме нет — сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки.
Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
* * *
Оценили 50 человек
57 кармы