Милые люди вахтовики. Плюс анекдоты

Это было в те поры, что я каждый месяц, а то и чаще, каталась на поездах из столицы на родину. Разное было, а вот это помнится особенно отчётливо. В тот раз у меня был шикарный билет - плацкартная боковушка почти у туалета. Зато нижняя, доеду, утешала я себя. 

В вагон загрузились усталые вахтовики, едущие с работы на отдых. Они почти молча и очень мрачно собрались в одной из купешек, так же мрачно-устало распили бутылки две водочки человек на 9-10, чтобы снять стресс, и разошлись по своим местам - спать, спать, спать. 

Трое оказались в купешке напротив моей боковушки. Когда они сняли чоботы, я чуть с полки не свалилась от кумара от их носков. Но я девушка, московским метро закалённая, поэтому, задержав дыхание, мгновенно выхватила широкий шёлковый шарф из сумочки и обмотала им рот, нос и шею. А глаза слезятся... Лихорадочно стала соображать, что можно ещё сделать. Вспомнила про духи - легчайшее, нежнейшее, невесомейшее белое "Кензо". Пшикнула прямо под шарф, под нос. А-а-а, можно жить. А там, глядишь, и вагон проветрится... 

Вместо носков над моей головой возникла встрёпанная голова вахтовика: 

- Эй, ты чО там, сдурела? ЧО наделала-то??? 

- ??? 

- Ты зачем навоняла??? И как теперь спать???

* * * 

И бонус - анекдоты

Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается, как полный парад.

* * *

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

* * *

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

* * *

Президент Туркменистана Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкудль. Оба удивились...

* * *

- У вас совесть есть, посреди ночи стучаться к беззащитной женщине, кто там? 

- Это я, поручик Ржевский! 

- Будете опять всякие пошлости говорить, ко мне приставать... 

- Да, мадам! 

- Подождите, я только ключ найду!

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?! " 

* * *

Фигура - она или есть, или не надо есть!

* * *

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий! Потому что в пулю он верит больше...

* * *

Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать сам и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.

* * *

Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

Девушка поссорилась с парнем прямо на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но, как оказалось, проще помириться...

* * *

Жена - мужу: 

- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! 

- И сейчас тоже.

* * *

Отдался работе... Думал за деньги. Посмотрел на зарплату, и вижу, нет, по любви наверное...

* * *

Общение в чате. Oна:

- A член у тебя какого размера?

Oн:

- A какого надо?

Oна:

- Oн, что у тебя, регулируется?!

Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!

А я не обедал.

* * *

Сижу в классе, кушаю твикс, и тут одноклассница говорит:

— Кинь мне палочку.

Я чуть не поперхнулся.

* * *

Романтический ужин удался - кровать сломали.

* * *

Купил книгу, на обложке написано: "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

* * *

Судя по всему Госдеп США живет по неписаным правила, а по писаным живут все остальные...