Алло! Я менеждер компании...

«Холодные звонки». ©Гектор Шульц

Есть мат, осторожнее, моралисты!

Да, сука! Меня эта тема тоже затронула. Есть у меня рабочий телефон, старенькая Нокиа, которая батарею держит месяцами, словно карманный ядерный реактор. Только для звонков. Номер уже старый, везде засвеченный и порой частенько звонят «менеджеры по холодным звонкам». Далее последует один из тысяч диалогов с ними, которые я провел. Этот диалог уникален тем, что звонили они с разных номеров, отличающихся одной цифрой. Итак, вечер. Я дома и… «Дилинь-дилинь».

- Алло.

- Здравствуйте! *радостно*

- Добрый вечер. Чем могу?

- Гектор?

- Да.

- Меня зовут Марат. Я менеджер компании *неразборчиво* Втрипиздыфинансгрупп.

- Блядь…

- Что, простите?

- Слушаю, говорю, внимательно.

- У нас есть уникальное предложение для Вас!

- Не интересует.

- Почему? Вы даже не выслушали его! *обиженно*. Оно выгодное!

- Я знаю, что вы будете предлагать Форрекс, акции, биржи, вклады и прочее. Меня это не интересует. Спасибо. Вычеркните номер из листа обзвона, пожалуйста. *Пока вежливо. Работа же у людей такая*.

- Хорошо. Спасибо!

- Пожалуйста. *скидываю звонок и иду на кухню ставить чайник на плиту*.

*Дохожу до плиты и новый звонок. Номер тот же самый, только на конце единичка*.

* * *

- Алло, Марат?

- Нет. *Удивленно*. Дмитрий.

- Эх, жаль. Я думал, что Марат.

- У нас не работает Марат, извините. * моя морда лица О_о*.

- Ладно. Меня не интересует.

- Что не интересует? *опешив*.

- Выгодное финансовое предложение.

- Вам звонили уже?

- Да. Марат звонил. Я попросил вычеркнуть мой номер из листа обзвона и он *шепотом* сука, согласился это сделать.

- Простите. Я поставлю комментарий.

- Спасибо. Уж будьте любезны. *скидываю звонок*.

*Наполняю чайник наполовину водой. Звонок. Номер тот же, но с девяткой на конце*.

* * *

- Алло! *раздраженно*.

- Гектор?

- Нет.

- А кто?

- А кто вам нужен?

- Гектор.

- Гектора нет. Его Ахиллес побил.

- Какой Ахиллес?

- Которому потом пятку стрелой проткнули.

- Издеваетесь?

- Как вы догадались?

- Почему вы отвечаете вопросом на вопрос?

- Почему вы не отвечаете на мои вопросы?

- Гектор, это не смешно.

- Да? А мне показалось забавным.

- Всего хорошего! Уникальное финансовое предложение останется у нас!

- Слава яйцам! И номер мой вычеркните, пожалуйста.

- Он уже заблокирован. Точно не хотите выслушать уникальное предложение?

- А вы не хотите выслушать уникальный посыл на детородный орган? Предлагаю вам выбрать на какой именно, женский или мужской. *сбрасывают трубку*.

*Ставлю чайник на огонь и сажусь пока на стульчик. Угадайте, сука, что? Звоночек! С четверкой на конце*.

* * *

- Алло!

- Здравствуйте!

- Привет! Знаете, что я хочу? *голосом шефа Рамзи из Адской кухни*.

- Нет? *растеряно*

- Уникальное финансовое предложение!

- Правда? *Ага, блядь, правда. Наивные, сука, шо пиздец*.

- Нет. Я пошутил.

- Это жестокая шутка. И не смешная.

- Вы даже не улыбнулись?

- Нет. Она не смешная.

- Я вижу, как у вас уголки губ дергаются. Либо это признаки припадка, либо вам смешно. И голос у вас дрожит. Смешно?

- Нет. До свидания.

- И вам не хворать.

*Завариваю чай. Снова звонок! Ну и циферка отличается*.

- Да, блядь! *ору*.

- Сам ты блядь! *женский голос возмущенно. Бросает трубку. Пожимаю плечами и иду пить чай к компьютеру. Через пару минут еще один звонок. Да, блядь. Заблокировать нельзя, ибо старая Нокиа*.

* * *

- Алло. *проникновенно и сексуально*.

- Гектор?

- Да. Добрый вечер.

- Меня зовут Алена.

- А меня Гектор. Алена, я сейчас дома. Чай пью и пытаюсь отдыхать. Но мне грустно…

- Почему? Уверена, что наше финансовое предложение улучшит ваше настроение.

- Мне уже час звонят странные люди и предлагают уникальное финансовое предложение. И мне грустно. Можно я вас нахуй пошлю? А?

- Нет. Это грубо.

- Простите. Я такая бескультурщина.

- Прощаю. Наше предложение таково… *долго и нудно рассказывает*. Интересует?

- Нет. *устало*.

- Почему?

- Я ничего не понял. Можете повторить?

- Конечно. *повторяет. Терпеливо жду*. Так ясно?

- Хм… нет. Повторите, пожалуйста. Я коту яйца бечевкой перевязывал, чтобы он не ссал в кактус. На самых интересных моментах он орал и я ничего не слышал.

- Может вам на почту выслать?

- А вы мне звонить перестанете?

- А когда вы его рассмотрите?

- Как насчет в конце декабря?

- А почему так поздно? Оно уникально и действует только один день.

- Блядь. Ладно, я сегодня его посмотрю. Только не звоните мне до завтра!

- Хорошо. Какая у вас почта?

- Яндекс.

- Адрес?

- Москва, Полянка 13.

- Нет, адрес почты.

- Полянка 46 корпус 3.

- Электронной почты.

- А… *охаю*. Gtfo4all@yandex.ru

- Письмо отправлено.

- Спасибо. Завтра позвоните.

- Всего хорошего.

- Прощайте, Алена!

*Пью чай, листаю футбольные новости. Звонок. Опять. Судя по номеру, Дмитрий проснулся*.

* * *

- Алло.

- Здравствуйте, Гектор.

- Пошел нахуй!

- Понял. Простите.

- Не прощу. Я на тебя, сука, порчу наведу. Ты ссать не сможешь. А когда твой мочевой пузырь лопнет, ты ошпаришь себе ноги.

- Простите.

- Поздно. Я уже навел порчу. И обет безбрачия еще.

- *короткие гудки*.

*пять минут проходит. Звонит Алена*.

* * *

- Гектор?

- Да… *жалобно*.

- Это Алена из Втрипиздыфинансгрупп. Рассмотрели предложение?

- Десять минут прошло! А договаривались на завтра.

- А у нас уже завтра.

- А у меня нет! Я в Москве живу. И время у меня московское. Завтра звоните Алена, а то я и на вас порчу наведу.

- Простите?

- Да, блядь. Не прощу! Обоссысь и обосрись!

- *короткие гудки*

*Звонок. Номер новый. А я как раз жду звонка клиента».

* * *

- Алло.

- Добрый день, Гектор. Компания Втрипиздыфинансгрупп…

- Ебаный ты карапучелло.

- Что простите?

- Что слышали?

- Ругань.

- Значит, все правильно. Вы хотите предложить мне уникальное финансовое предложение.

- Да. Откуда вы узнали?

- Видишь ли, мой дед был колдуном в деревне. Он духов вызывал и они шептали будущее. Я знал, что вы мне позвоните. А когда вы пойдете домой, вас обоссыт пьяный бомж. И очко выдолбит.

- Не смешно. Всего доброго!

*Утро. Шесть ноль-ноль. Через час вставать на работу. Звонок телефона. Хватаю трубку и бегу на кухню, чтобы не разбудить жену*

* * *

- Алло! *шепотом. Недовольным*.

- Доброе утро, Гектор. Это Втрипиздыфинансгрупп и меня зовут…

- Мне похуй, как тебя зовут, залупа! Утро, блядь. 6 утра, блядь! Ты идиот?

- Нет.

- Нет, блядь, ты идиот *срываюсь на крик*.

- Что вы себе позволяете?!1!!

- Вы меня заебали, Втрипиздыфинансгрупп, я вас ненавижу. Я проклинаю весь ваш род, рот и ваших ебучих руководителей…

- *короткие гудки*.

*Хватаю телефон и со всей дури запускаю его в стену. На стене вмятина, ибо Нокиа. Повторный запуск более удачный. Телефон вдребезги, на душе небывалое спокойствие. Но я все равно топчу телефон ногой. На кухню заходит сонная жена и видит немую картину. Я в трусах топчу телефон и крою матом Втрипиздыфинансгрупп*.

- Ты чего делаешь?

- Доброе утро, милая. А я вот номер блокирую.

- Понятно. *зевает и уходит спать*.

- У, блядь. Пидор ебаный. *топчу телефон. Душа радуется.*

Взято отсюда. Фото из сети.

Ну и ещё одно дополнение к теме, может кому понравится. 

Так же с просторов могучего и необъятного:

Всем удачи!