Студенческие истории

Сразу предупреждаю, не мои, взято с источника. Хотя есть и свои, но об этом будет позже.

Взятка

Неотвратимо приближался экзамен по какой то там механике или сопромату, уже и не помню точно. Но приближаться он начал опрометчиво поздно - уже давно бушевали новогодние корпоративы, а потому нам на него было пох со всей нашей студенческой непосредственностью. У нас были более важные вопросы:

- в чьей хате сегодня корпоратив?

- какой кетчуп к макаронам, если на них хватит денег?

- "Рояль" с красной крышкой или самогон?

- с каким вкусом юппи для девочек?

Но он, сцуко, приблизился. И мы призадумались. Учились вроде неплохо, но никто не готовился. Но мы ж аналитики:

1. У преподавательского состава корпоративы тоже никто не отменял.

2. Первичные признаки препода по этому предмету давали надежду (красная морда лица, сизый нос).

3. Вторичные признаки препода по этому предмету давали уверенность (постоянный выхлоп и тремор рук).

В день экзамены заслали Лёху на приличной водкой, "Белый орёл", как сейчас помню, 3(ТРИ)!!! бутылки!!!. И наказали мы Лёхе, чтобы он тихарился на "камчатке" весь экзамен, и вручить взятку велели, когда все благополучно отдуплятся (типа стулья вперёд, ага, остапыбендерыблин).

Экзамен.

Все расселись, тупим в билеты. Через десять минут скромно заглядывает Лёха (!) и просит пустить (в очереди он, видите ли, стоял). Получив разрешение, Лёха, игриво позвякивая пакетом, сел на место. Это был сигнал! Измученный нарзаном преподаватель сходу предложил первым десяти смельчакам тройки без вопросов. Остальных "прибивал" вопросами типа "какого цвета учебник по предмету?". Зачётки мелькали на столе.

Через десять минут всё закончилось. Мы стояли толпой под лестницей и обсуждали такую халяву. Нас прервал до боли знакомый звук, который издают неплотно прилегающие бутылки в пакете.

- Лёха, ты чо, не отдал что ли?

- Неа, я с трояком в начале вышел, а потом чо та очково было подкатывать...

Нам стало стыдно. И ещё полчаса нам было стыдно, пока мы пили взятку и смотрели на единственное освещённое окно нашего политеха.

Он всё ещё ждал...

P.s. Справедливости ради, скажу что на следующий день мы таки отблагодарили того преподавателя.

Мера вкуса 

Давно прошли те времена, когда оливье и сельдь под шубой являлись украшениями новогоднего стола, а за сервелатом жителям провинции нужно было ехать в областной город. Сейчас никого не удивишь суши и лазаньей, паэлье и круасанами. Но в прочем, история и не них.

Жизнь в общежитии колледжа вдали от дома приучила меня быть экономным. И случилось так, что денег, сэкономленных за месяц должно было хватить еще на неделю проживания до поездки домой. Должно было, но почему-то не хватило. 

В среду закончилась картошка и тушенка, в четверг в обед съедены последние макароны и сосиска. Ужин состоял из чая с таком. До приезда домой почти двое суток и денег ровно на билет, а организм, измученный учебой и активным занятием спортом начал подавать первые признаки беспокойства. 

К слову вопрос об одалживании денег и напрашивании на перекус к соседям считал для себя неудобным. Пятница... желудок, привыкший к регулярному питанию выкручивался и подсасывал, а к вечеру начал просто драть когтями. Открыл шкаф - из пищевого - только пол-литра подсолнечного масла. Открыл, понюхал - нет, к такому я еще не готов. Надо пораньше лечь спать, говорят так легче переносится. Оказалось врут, не легче, сон просто отказывался приходить. 

Попил кипяченой воды, помогло на десять минут. К десяти вечера плюнул на принципы - пошел "с протянутой рукой" по общаге, но не тут то было - тишина - все разъехались по домам, вернулся в комнату, лег. В глубокой тоске прошел еще час. 

Вдруг слышу - шаги по коридору - наверно именно так звучат горны союзников, пришедших на помощь окруженному врагом войску. Выскочил за дверь - хорошо штаны были надеты, мог бы и забыть про них. Идут две знакомые девчонки, я с вопросом, так и так выручайте. Они переглянулись, говорят, только из кафэшки, все потратили, билеты на завтра и все... 

Увидев мое лицо, все-таки покрылись по кошельками, достали какую-то мелочь, но мне хватило, был спасен. На следующий день, уже дома, поев борща, плова и мясного пирога я понял, что несмотря на все разнообразие, не испытал и вполовину того удовольствия, как от вчерашней половины буханки черного хлеба, запитой разведенным в кипятке бульонным кубиком, на которые мне хватило денег в круглосуточном магазине. 

В тот день я понял, что именно является истинной мерой вкуса.

Как надо сдавать экзамены

Решил рассказать свою историю. Было это в конце первого курса. Сессия подходила к концу, за окном лето. Осталось нашей группе сдать последний экзамен по мат. анализу. Общим собранием было решено, сразу после экзаменов отправиться на шашлыки. Чтобы не тратить время после экзамена, всё необходимое для шашлыков было взято с собой.

И вот, часы пробили 9 часов и первую бригаду запустили в аудиторию. Преподаватель велел, чтобы мы достали из сумок всё необходимое для экзаменов, а сами сумки убрали на последние парты.

Был у нас один паренёк, назовём его Валерой. Валера учился так себе, на троечку. Так вот, когда мы все доставали из сумок ручки-тетрадки, у Валеры на пол вывалился довольно увесистый топор, предусмотрительно взятый на шашлыки. Преподаватель посмотрел на всё это, но вида не подал.

Самое интересное, что Валера на этом экзамене получил отлично и как он рассказывал, всегда суровый и требовательный профессор не задал ему не одного вопроса.

Вот интересно, связаны эти два события или нет?

Как я месяц горячий шоколад пил

Вспомнился мне забавный период в моей жизни. Был у нас в универе один старенький кофейный аппарат такой, как на фото(взял с тырнэтов). 

Вот почему не знаю, но мне нравился горячий шоколад из него. Приходилось ходить в самое дальнее крыло корпуса. И вот как-то раз подхожу к аппарату, достаю мелочь(кушал монетки только по 50 коп. и мелкие купюры), начинаю вкидывать монетки: первую, вторую, третью, четвертую... и тут последняя монетка выпадает обратно, но на дисплее высветилось не 1,50, а 2,00. Беру эти 50 коп. и вкидываю их еще раз и да - на дисплее 2,50 + счастливый полтинник вернулся обратно к хозяину. Нажимаю кнопку "горячий шоколад" - все ОК! 

Особо не наглел, брал не больше 2 станчиков в день. Так я пил между парами бесплатный кофе около месяца, а потом привезли новый аппарат с не вкусным шоколадом! :)

Коротко о моём дипломе 

(К - комиссия, Я - я)

К: Что-то мы не вникнем в суть Вашей работы... вы ориентируетесь в своём дипломе?

Я: Пфф... Как рыба в воде...

Истории из универа.

Уже совсем скоро бывшая школота станет студентами. Для меня студенческие годы были самыми веселыми, отрывными и интересными. Сейчас вспоминаю о них с теплотой и содроганием. Несколькими историями об этой замечательной поре хочу поделиться с вами. Кто-то вспомнит о своей молодости, а кто-то вынесет уроки из чужих граблей.

Бегун.

Заселился я в общагу, комната на 4 человека, но проживало нас там только двое. Третий держал койку, но сам не появлялся. Вдвоем со Стасом (сосед) мы сразу нашли общий язык в плане чистоты в комнате. У нас всегда были заправлены кровати, окна распахнуты для проветривания, вещи убраны в шкаф, бутылки запрятаны глубоко под кровать, все это для проверяющих и приглашенных девушек (и те, и другие помешаны на чистоте) . 

И тут подселили Женю-бегуна. Его беговые кросы воняли так, буд-то он в них квасил капусту. Мы его умоляли, мы ему угрожали, что б он что-то с этой вонью сделал, мазь Вишневского дарили. Он их прятал на ночь в пакет, а в 5утра обувался на пробежку. Мы просыпались от запаха, нас тошнило в прямом смысле. 

Потом он придумал их вывешивать за окно. Все было ок до того дня, когда они обледенели, и этот дебильный поставил их на батарею! Эту вонь ни пером описать, ни... Мы ему сказали вынести их в коридор, на что он ответил, что их сопрут. Да к ним на 3метра подойти невозможно было) 

Последней каплей стал момент, когда я пришел после пар, а в комнате не пахло. Весь день хвалил нашу вонючечку-бегуна, чуть не целовал, а вечером засобирался на гульки. Открыл шкаф (общий на комнату) и упал в осадок. Спертый, концентрированый смрад вырвался из шкафа, заполнив комнату. Все наши вещи провоняли насквозь. Кросы полетели в окно, спортсмен получил в бубен. 

На следующий день отселился сам, даже не просили.

Добро: сегодня есть - завтра еще больше! 

Дело было в период зимней сессии. Только что сдали схемотехнику - счастью нет предела. Выходим из универа, и друг (назовем его Вован) мне предлагает:

Вован: пойдем в бургерную, отметим.

Я: пардон, но деньги остались только на проезд до дома (ох, эти бедные студенты).

Вован: да лааадно, пойдем, я угощаю!

Аргумент! Я, конечно, еще чуток упирался для приличия, но, чтобы друга не обижать, мы направились в кафешку. Хоть товарищ и угощает, наглеть не стал. А у друга, видимо, на фоне сдачи разыгрался аппетит: "мне, пожалуйста, и это, и вооон то, и вот этого можно чуть-чуть..."

Всё отлично, официантка нам озвучивает сумму заказа. Вован смотрит в свой кошелек - не хватает. Без доли смятения, легким движением руки он вынимает карточку из кошелька и пытается расплатиться... Недостаточно средств. Без доли смя... С небольшой долей смятения повисла пауза. Ну, не судьба, и я предложил поехать домой. Отпраздновать можно и потом. Но с этого момента всё переросло в дело чести!

Решили кое-что убрать, нам называют новую сумму заказа - не хватает. И тут он начинает обыскивать самого себя: джинсы, куртка, отделения кошелька... Сложилось такое впечатление, что если его сейчас взять за ноги и потрясти - из него выпадет куча всякого добра. Таким образом кое-что он наскреб - стало не хватать 30 рублей... Вдруг слышим позади нас мужской голос:

Мужик: пацаны, что, не хватает?

Вован: да, тут, в общем... ладно... (я начал чувствовать, что Вован по-тихоньку смиряется с "бренностью" бытия и собирается отменять заказ).

Мужик: пацаны, сколько не хватает? Тридцатки?.. Да не вопрос, держите! - и он докладывает к выложенным Вованом деньгам недостающую сумму. Девушка на кассе заулыбалась.

Мы с Вованом (практически в унисон): спасибо!

Мужик: да бросьте, пацаны, это ж деньги! Сегодня есть - завтра их еще больше.

Фраза зарядила позитивом на остаток дня! Расплатились, отпраздновали сдачу... Уходя, еще раз поблагодарили мужика. Он улыбнулся: "удачи вам, пацаны!"

Если когда-нибудь окажусь на месте этого мужика - поступлю также!

Бумажка упала

Вспомнился случай из жизни студенческо-университетской.

Училась наша группа на благословенном богами-ректорами и полубогами-деканами филологическом факультете, училась год, два (тут мы дружно отметили экватор: бакалавриат только-только ввели), три (и тут мы тоже отметили экватор: вдруг кто в магистратуру соберется - и закончит, к тому же), четыре... И нежданно-негаданно, то есть совершенно вдруг, пришла пора госов. А гос в бакалавриате по специальности "Филология" - по сути, самый главный - имеется один, но состоит, как известный орган, из двух частей: русский язык и литература. За все 4 года. Несколько тысяч часов лекций, груды конспектов, стопки учебников. Соответственно, нервы у всех - словно гимнаст на шпагате.

И вот - день "Ж". Комиссия: сплошь профессора, глава комиссии- тоже, но не наша профессор, а приглашённая из другого университета, что, конечно, не способствует состоянию общей безмятежности.

Путь к столу с билетами. Момент надежды и отчаяния. Произнесённый номер билета. Всё.

И два часа подготовки.

Мало сказать, что это два часа липкой, душной, тяжелой тишины. Тишины, нарушаемой лишь мерным шёпотком комиссии. И - пронзительные взгляды суровых менторов.

К слову о шпаргалках, шпорах, парашютах (названия - тысячи их). Каждый выдумывал свои. Тут и простые бумажные варианты, и изощренные бумажные варианты, и шпоры с использованием девайсов, и всякие наушники (Гугл гласс, где ты был тогда?!)... Каждый стрОчит как хочет, в общем.

Тогда, в далеком уже 2008-м, разнообразия особо не было.

Так вот. Тишина, второй час подготовки. Гимнаст на шпагате готов изобразить развёрнутый угол и порваться ко всем приснопамятным. Тишина по комнате тинится и тинится...

И вдруг - грохот здоровенного талмуда об пол. Всем открывается чудный пейзаж: на полу лежит учебник по современному русскому языку (сокращенно - СРЯ), объёмная такая книжечка в 700 листов.

Приплыли.

Вечности через три раздаётся голос виновника торжества: "Извините, у меня бумажка упала".

Бумажка, БУМАЖКА!..

Тишина стала квинтэссенцией. Наверное, такая была до Большого взрыва.

Надо отдать должное главе комиссии. Пожилая дама (этакая профессор Макгонагал ), та самая приезжая, явно стараясь не улыбнуться, произносит: "Так поднимайте вашу бумажку и продолжайте подготовку".

Занавес.

P.S. Спасибо преподавателям за понимание.

P.P.S. Привет всем филологам, учащимся и уже состоявшимся.

Взято отсюда. Фото из сети