Отравление Навального. Две версии.

В кабинете зазвонил красный телефон , отчего Ежов вмиг помрачнел. Звонил Главный.

- Да. Хорошо. Будет сделано. Виноват. Исправимся. Слово офицера.- только и успевал отвечать Ежов раздражённому и недовольному Хозяину. Когда на том конце провода наконец бросили трубку он облегчённо вздохнул, выкурил сигарету, обматерил секретаршу и вызвал тех двоих, из-за кому и досталось от Начальника.

- Значит так, товарищи Андропов и Жуков, вы напортачили, вам и исправлять. На самом верху решили дать последний шанс нашему отделу. Если и в этот раз облажаемся, то отдел отравлений расформируют. Вон за стенкой ребята из отдела махинаций на  выборах меняют президентов по всему миру, а мы никого нормально отравить не можем.

- Товарищ Ежов,- начал оправдываться было Андропов,- тогда в Калининграде удалось подбросить в чай жены объекта номер 1 три таблетки новичка, но она хитрая, сразу спать пошла и яд не сработал.

- А в Солсбери почему произошел прокол и изменник родины Скрипаль с дочерью остались живы?

- Товарищ Ежов,- чуть не плача заговорил Жуков,- мы с товарищем Андроповым решили сфотографировать знаменитый шпиль местного собора, я полез на ограду и одна из двух упаковок новичка выпала. В итоге для устранения предателей концентрации новичка не хватило .

- А потерянную упаковку в итоге нашли местные алкоголики и отравились .- продолжил рассказ Андропов .

- Вы идиоты ,- взревел Ежов,- потерянную вами, растяпами, упаковку нашла Дон Стерджесс и  со своим собутыльником решили что это русская закуска!!! На упаковке кириллицей было написано «московский комбинат отравляющих веществ имени Александра Борджиа специально для нужд ФСБ»!!!

- Товарищ Ежов,- вытянулись оба агента в струнку,- мы искупим свою вину, готовы приступать к новому заданию.

- Ладно,- вмиг успокоился глава отдела отравлений ФСБ ,- наверху уже привыкли что у нас ничего не получается и мы никого отравить не можем. Вот вам вводная : объект номер 1 летит в Томск, Главный решил его устранить. Объект является его главным конкурентом и Хозяин нервничает. Вылетайте в Томск , конкретную информацию по объекту получите на месте.

- Служу Советскому Союзу!- в унисон проорали Андропов с Жуковым.

- И помните,- зловеще зашептал Ежов,- от вашей миссии зависит исход второй холодной войны. В первой раз запад нас победил, но у нас есть шанс отомстить врагам, а матушке России подмять под себя весь мир.

- Слушай, Жуков,- шептал Андропов своему напарнику, лёжа под диваном в номере объекта номер 1,- а что, нельзя было из «бука» шмальнуть по самолёту с объектом на борту и всех делов.

- Не, в прошлый раз как сбили Боинг , так на западе что-то заподозрили. Да и свалить все на Украину сейчас не получится.

- Ну тогда ладно, кидаем две упаковки новичка в бутылку минералки объекта и бежим отсюда. Жуков уставился на таблетки,- тут же написано «антипохмелин». Где новичок ?

- Да успокойся, это маскировка. После Солсбери приняли меры.

Агенты высыпали две упаковки в миниралку и довольные собой покинули гостиницу Xander Hotel, никем не замеченные. Позже наружка доложила что объект выпил отравленную воду и отправился в аэропорт. Напарники направились в отель, чтобы замести следы, но что-то пошло не так…

- Жуков, смотри, дегустация водки.

- Нет, Андропов , давай закончим дело, а потом будем праздновать. Дегустировать .

- Послушай, пока мы в гостиницу бегаем всю водку выдегустируют.- Андропов был очень убедителен.

- Ну не знаю… Помнишь когда перед отправлением Соловья тоже решили по рюмашке пропустить. Задание провалили, да ещё он слежку заметил.

- Трудно было не заметить,- вздохнул Андропов,- мы с тобой кидали в его окна камни и орали что ФСБ скоро всю оппозицию перетравит. Но в этот раз все будет хорошо.

- Ну ладно, по одной стопке и в бой.

На следующий день…

- Жуков, вставай, вставай же.

- Отстань, спать хочу. Отвали.- у Жукова страшно болела голова.

- Товарищи чекисты, продолжайте допрос, мы ещё вам вчера не все рассказали. – откуда-то из-под одеяла послышалось девичьи голоса.

Андропов сбросил одеяло на пол, а там нежились две девицы, одетые в полицейскую форму на голое тело.

- Откуда у вас форма? Вы из органов?- испуганно спросил он.

- Так вы вчера ее конфисковали у ППСников,- хихикнула одна из них,- было весело.

- Мальчики,- прощебетала вторая, - давайте веселиться.

- Вон отсюда!!!- в две глотки проорали ФСБшники. Девицы взвизгнули и убежали из номера.

Следующие две минуты ушли на лихорадочные сборы, потом Жуков глянул на телефон. 18 пропущенных от Ежова, 12 от начальника местного управления, , два от мамы… Перезвонить не решился.

- Андропов, у меня башка болит, ничего не соображаю.

- В кармане таблетки, выпей сам и мне дай.

Андропов высыпал содержимое пузырька на ладонь, половину проглотил сам, вторую дал напарнику . Когда оба проглотили антипохмелин, то агенты уставились друг на друга:

- Приятная горчинка.

-  И очень бодрит.

И в голос проорали:

- Новичок !!!

- Жуков, а что тогда мы объекту номер 1 подсыпали ?

- Получается что всего одну упаковку новичка , а вместо второй насыпали антипохмелина.

- Его с одной упаковки не возьмёшь, мы за пять предыдущих попыток его организм к новичку приучили.

- Побежали скорее в отель, надо скорее забрать пустую бутылку и одежду объекта.

Увы, но агенты опоздали , личные вещи объекта номер 1 уже кто-то забрал .

- Жуков, что будем делать.

- Не знаю. Нас точно сейчас уволят, перестанут выдавать билеты в Большой Театр и может даже посадят в ГУЛАГ .

- А ещё перестанут платить по миллиону долларов в месяц и выселят из наших элитных квартир в простые хрущевки…

Примерно так представляют на западе историю с «отравлением» Навального на западе : жестокие, равнодушные , но страшно тупые агенты ФСБ , которые пытались отравить невероятно везучего оппозиционера. И да, «новичок» превратился из боевого отравляющего газа, обладающего мгновенным действием, во что-то вроде бы и опасное, но не смертельно. Что-то вроде холестерина, только бодрящее и вкусное.

А теперь кратенько другая версия событий, более правдоподобная :

- Баба Оля, баба Оля, там москвичи приехали, самогона купить хотят.

- Фнучка, фосьми банку с подфала.- прошамкала старуха.

- Что сделать, бабушка?

- Нефи пузырь , фнучка.

- Аааа, сейчас принесу.

Девочка сбегала в подвал, принесла трёхлитровую банку с мутной жидкостью.

- Фнучка, напрыскай ф банку фифлафоса и,- последовал сухой кашель,- кинь гость этих тафлеток.

- Хорошо, бабушка.

Через десять минут внучка забежала обратно в дом, радостно крича:

- Бабушка, бабушка, с меня московские сдачи не взяли, 200 рублей . Здорово, да?

- Фнучка, а где таблетки и фифлафос? Ты что, весь фифлафос и тафлетки высыпала?

- Да, - смутилась девочка,- а что? Ты же сказала дихлофос и таблетки.

- Ох, фнучка, я же фказала или-или. Или одно или друфое. И не так много… Да , надолго мофскофские запомнят самогон из Кафтанчиково…

- Жуков, прием. Будь наготове. Объект приближается к реке, походка не твердая. Сильно не твердая. Вместе с ним ещё ещё двое гостей. Тоже пьяные.

- Андропов, слышу тебя хорошо. Готов встречать.

Объект с трудом добрался до реки, долго и шумно раздевался, при этом пару раз упав и громко ругаясь. Наконец он остался в одних трусах и почему-то без лифчика , а потом с шумом нырнул в воду.

Через 10 минут один из оперативников устало пробормотал:

- Дышит, сволочь. Если бы он захлебнулся, я бы его точно убил. 

- Да, Серёга, еле откачали гада. И самое обидное что он не вспомнит и спасибо не скажет.

- Вова, а ты думал он бы если помнил сказал бы спасибо?- засмеялся напарник,- не та порода .

- Слушай, а что это за дурацкие позывные ? «Жуков», «Андропов».

- Да это Максимыч чудит. Себе вообще выбрал позывной «Ежов». Развлекается.

- Понятно. Слушай, вон собутыльники объекта бредут, шефа ищут. Давай это тело от воды оттащим и на тропинку бросим.

- Давай, мимо не пройдут.

Операция по спасению врага государства была успешно проведена.

Цель данного рассказа не только повеселить читателя, но и попытаться донести мысль для сомневающихся, что при желании наши спецслужбы могли бы легко решить проблему Навального . В органах не герои фильма "тупой и ещё тупее» работают, а профессионалы, им это сделать было бы не сложно. Причем сделать так, чтобы все списать на несчастный случай.

Дудь брал интервью в Германии у Навального, и Oppositionfuhrer рассказал о своей привычке ходить купаться в местных водоемах , посещая новые места. Так вот, по-любому об этой привычке известно и фсбшникам, и при желании клиент всегда мог бы зацепиться в воде за корягу, у него может внезапно свести ногу или ещё что-то в этом духе. Нет, нашим спецслужбам наоборот была бы невыгодна смерть блогера именно в России. Вони было бы много. В Рейне самое то, но там свои спасатели есть...