Русское шило в ... одном месте

Краткая история Руси без прекрас от сотворения мира до наших дней. Не дописана, но мы над этим работаем...

Рассказывают, что в начале времен, всем народам раздавали всякие ништяки. Французам досталось вино с сыром, немцам порядок-орднунг, китайцам стильные иероглифы и утка по-пекински. Египтяне пирамиды выцыганили, разобрали, а потом тысячу лет обратно складывали. Греки получили статуи и оливки, а кубинцы ром с сигарами.

И только русские опоздали к разбору — уж больно далеко было добираться из той глухомани, какой была в те времена средне-русская возвышенность.

— Всё закончилось, — заявили им, —разобрали.

— Ну может хоть что-то осталось?

— Вот шило есть. Можно сапоги шить, или еще что. Будете брать?

— У нас лапти, — хмыкнули русские, — Но возьмем, пригодится.

Взяли шило, положили в задний карман штанов и поехали обратно. И совершенно о нём забыли. А зря. Шило лежало себе в кармане, но периодически покалывало русских чуть пониже спины.

— Ай! Что-то скучно мне в Киеве, — заявлял князь Олег, — надо посмотреть, что там за морем.

Говорят, отлично погулял в Константинополе. Хотел магнитик оставить византийцам на память, но их еще не изобрели, так что пришлось прибивать к воротам щит.

— Скукотень! — морщился Афанасий Никитин, —выйду прогуляюсь.

И так прогулялся, что добрел аж до Индии. Но там ему не понравилось: дорого, говорит, всё. Вернулся и долго рассказывал о заморских чудесах.

— Скучно мне, — хмурился Ермак, потирая пятую точку, — схожу, посмотрю, что там на востоке.

И так хорошо посмотрел, что мимоходом завоевал Сибирь.

— Рыба одна. Ни театров, ни университетов, — кривился Михайло Ломоносов, — Вы, папенька, как хотите, а я в Петербург.

Миклухо-Маклаю так кололо, что он аж к дикарям в Новую Гвинею уехал.

Да и весь русский народ, чувствуя ласковое покалывание шила, не мог усидеть спокойно.

— Давайте татаро-монгол выгоним! — бросил кто-то на базарной площади.

— А и правда, чего это они тут ходят?

Татаро-монголы обижались, уходить не хотели, несколько раз из вредности сожгли Москву. Но куда их кумысу против шила?

— Может смутное время замутим? — шептались заскучавшие люди.

— Я вам покажу, смутное! — возмущался Иван Грозный, — лучше опричнину организуем!

Опричники доверия не оправдали: ходили в черном, фокусов не показывали, анекдоты не травили.

— Ладно, — вздыхал Грозный, — устраивайте своё смутное время, но без меня, пожалуйста.

Смутное время вышло на славу. Даже поляки, глядя на такое веселье, подтянулись.

— А давайте поляков выгоним, — вдруг предложил Минин.

— Можно, — согласился Пожарский, — с татаро-монголами тогда весело получилось.

Поляки так обиделись, что их выгнали с праздника, аж до сих пор дуются.

— Говорят, у вас неплохо зажигают, — кричал Наполеон, вторгаясь в Россию.

— Кто говорит? — удивились русские, и вызвали дедушку Кутузова — знатока по развлечениям.

— Татаро-монголы, — отвечал Наполеон, беря Москву.

— Врут, хороняки, — выпинывая Наполеона отвечали русские.

— Мы еще не нагулялись! — возмущались французы.

— Ничего, мы сейчас к вам в гости зайдем, — хмыкали русские и прогулялись до Парижа.

— Эй, русские, — кричали с другой стороны Черного моря турки, — может замутим что-нибудь? Мы знаем, вы мастера

развлекаться.

— Ну если вы настаиваете, — пожимали плечами русские.

Замутили аж одиннадцать русско-турецких войн. Турки, после таких развлечений, так радовались, что развалили Османскую империю.

— Скучно! — ощущая тычки шила, ворчали русские, — и царь у нас скучный. С японцами тоже скучно вышло.

— Спокойно, — заявил лысоватый аниматор, — сейчас всё будет.

И устроил перфоманс с броневичком, выстрелом "Авроры", травести артистом в Зимнем и усами Буденного.

— Нормально развлеклись, — почесали шишки русские, — а что-то культурное есть?

— Ракету можем, — скромно предложил Королёв.

— А давай! — обрадовались русские и запустили Гагарина.

— Клёво, — вздохнули все, — а дальше?

— На Луну можно, а потом на Марс, — пообещал Королёв, но не успел.

— Скучно, — нахмурились русские.

— Сейчас всё будет, — вылез еще один лысый аниматор, — вот вам сухой закон, perestroika и новые государства на границе.

Народу перфоманс не понравился.

— Иди пиццу рекламируй, шутник, — указали русские лысому на дверь, — еще есть варианты?

— Есть, — предложил один бывший разведчик, — Пересвет, Авангард, Армата и Посейдон.

— Не плохо, — русские прищурились, — пригодится, если кто-нибудь в гости зайдет. А как насчет культурного отдыха? Помнится, речь про Луну шла, марсы там всякие. Есть?

Шило в заднем кармане подозрительно зашевелилось...