Здравствуйте, Яна! Писал вам полгода назад о внезапной подкравшейся ко мне полиамурии (https://miumau.livejournal.com...). Вы просили сообщить, чем в итоге закончится наша история. Сообщаю – история приблизилась к концу и вроде бы надо поставить финальную точку. Надеюсь, вы и ваши комментаторы мне как-то в этом помогут. Заранее спасибо)
Итак, напомню, моя жена М. в марте пыталась перевести наш с ней брак в полиамурный формат и начать встречаться с гражданином В. Я был с этим не согласен, закончил с ней отношения, однако после её сообщений и разговоров о том, как ей хреново без меня, предложил вернуться и начать всё заново.
Вы оставили нас в тот момент, когда наши отношения формально продолжились, но была большая проблема – моя жена М. хотела иногда видеться и общаться с В., несмотря на мои возражения по этому поводу. В итоге, ещё до вашего ответа, главная проблема немного уменьшилась – М. согласилась видеться с В. не каждую неделю, а раз в месяц (разумеется, без секса и всего такого). Я решил, что это лучше, чем ничего, вроде стало как-то полегче, так что решил посмотреть, как всё будет складываться дальше.
В целом, мне показалось, что ситуация налаживалась, при том что в общении с М. с марта по июнь было несколько очень неприятных для меня моментов. Вот примеры таких моментов, о которых у меня до сих пор ужасные воспоминания:
- собственно, сам мартовский ультиматум, когда она сказала, что будет спать с В., даже если я на это не согласен;
- целых три месяца она не просила за это прощения и вообще не считала, что сделала что-то плохое;
- она хотела видеться и общаться с В. так или иначе, пусть даже мне это не нравится;
- на какой-то тусовке, где меня не было, она сидела с ним в обнимку;
- во время очередной дискуссии по этому поводу в пылу ссоры она сказала, что лучшее, что я могу сделать – это «отъебаться от неё»;
- она зарегистрировалась в телеграм-чате, посвящённом полиамурии, и обсуждала с другими людьми разные тонкости отношений (как моно-, так и поли-), а на мою тревогу по этому поводу удивлялась – мол, а чё такого.
Ну и ещё ряд подобных моментов. Сейчас я понимаю, какой это на самом деле трэш и что всё это, конечно, не нужно было терпеть. Тем не менее, динамика была положительная, таких эпизодов становилось меньше, и мне казалось, что ситуация налаживается.
Однако каждый подобный эпизод оседает тяжёлым грузом в памяти, откуда его уже не извлечь. И хоть я этого не осознавал, но все эти моменты постепенно привели к тому, что моя любовь к М. потихоньку, шаг за шагом, незаметно угасала.
В начале лета у нас были дела в других городах (у каждого – в разных), и мы разъехались на пару недель в разных направлениях. И во время этой поездки я постепенно осознал, что это всё мне за три месяца совершенно надоело и что закончить такие отношения мне уже не так страшно. Я поделился своими мыслями с женой за несколько дней до возвращения в наш город, и при личной встрече озвучил своё решение – мол, меня всё это очень сильно раздражает, я тебе не могу дать столько свободы, сколько ты хочешь, давай разойдёмся.
Весь этот разговор она глубоко сожалела, переживала, говорила, что всё осознала и что понимает, как плохо и неадекватно себя вела, что готова извиняться столько раз, сколько нужно, и так далее и тому подобное. И вообще из человека, чьё поведение последние три месяца я не понимал, начала снова превращаться в понятного мне человека.
И тут у меня за сутки произошёл, возможно, не очень логичный разворот. Вечером я сообщил ей, что всё-таки хочу расстаться. Но потом долго размышлял и в итоге подумал, что, возможно, и получится решить все эти проблемы, тем более, если моя жена уже всё осознала и готова снова завоевать моё доверие. Плюс грели воспоминания о предыдущих двух годах отношений. Так что уже к середине следующего дня я написал ей и предложил не пороть горячку и попробовать восстановить отношения.
Далее – почти медовый месяц. Разговоры, душевная близость и снова всё, как раньше. Она первые пару недель просила прощения и говорила, что глупо себя вела всё это время. Потом постепенно это стало происходить реже и почти прекратилось. Ну и я как-то все дурные мысли отогнал, обо всём плохом вроде забыл и наслаждался жизнью. М. перестала общаться с В., удалилась из всех полиамурных чатов и вообще жизнь вернулась к состоянию до всей этой истории. Да, что касается её влечения ко мне (которое было очень низким, из-за чего произошёл весь сыр-бор), то оно вроде бы тоже пошло на поправку. Хоть и не достигло довоенного уровня, но динамика была скорее положительная.
Однако прошло ещё два месяца и постепенно воспоминания об этой трэшовой весне снова начали давать о себе знать. За то время (с марта по июнь) случилось столько негатива, что это сложно выбросить из памяти. И мне сложно отделаться от мысли, что любящий человек не стал бы так делать и не стал бы такое говорить.
При этом я понимаю, что любой может ошибиться и сотворить какую-то фигню. Но творить её регулярно на протяжении нескольких месяцев – этого я понять и принять не могу.
И каждый раз, когда я что-то из этого вспоминаю, у меня пропадает всякое желание что-то делать и как-то стараться ради неё.
Последний раз заметил это в супермаркете. Стоял перед полкой с её любимым энергетиком, который раньше покупал, и задумался на минуту. Мол, вроде и купить несложно, но сразу появляются сомнения, а стоит ли вообще проявлять хоть какую-то степень заботы о человеке, который так себя вёл и так со мной говорил. А если даже с мелочами возникают сомнения, то в более серьёзных вещах они тем более возникнут. Например, ухаживать за ней во время беременности или делить заботу о ребёнке – уже сейчас представляю, что с моим нынешним отношением к ней я не смогу всё это делать. Точнее, смогу, но не буду испытывать той радости, которая была у меня до всей этой истории. И будет у меня в такие моменты, скорее всего, раздражение и недовольство.
Да, энергетик я, правда, в итоге всё же купил)
При этом сейчас она говорит, что это было временное помутнение, что она понимает, как неадекватно себя вела, и что, разумеется, не хочет ничего подобного делать в будущем. Но мне воспоминания стереть из памяти невозможно – повторюсь, они там осели тяжёлым грузом и вряд ли когда-то исчезнут.
Кроме того, в будущем я боюсь повторения чего-то подобного. Вряд ли это будет связано с полиамурией, но могут возникнуть и другие проблемы. И я знаю, что она может снова переключиться на целых три месяца в такой режим, в котором я не понимаю её логику, этику и смысл действий.
Неделю назад я её посвятил в свои сомнения и с тех пор мы находимся в подвешенном состоянии. Она признаёт все свои ошибки, хочет что-то с этим сделать, но не знает, что именно. Я, в свою очередь, тоже не знаю, можно ли и нужно ли пытаться как-то восстановить моё хорошее к ней отношение, а если да – то как именно.
Аргументы за то, чтобы оставаться:
- очень много общих интересов, вкусов и потребностей;
- до сих пор понимаем друг друга с полуслова и не можем наговориться друг с другом, обсуждая разные общественные и личные проблемы;
- налаженный быт, совместные хобби и куча приятных мелочей, которые делали и пока ещё делают мою с ней жизнь такой уютной и спокойной (вроде совместного просмотра на кухне за чашкой чая очередного выпуска Дудя).
Аргументы «против»:
- воспоминания о прошлых обидах, от которого пропадает желание делать что-то хорошее для партнёра;
- боязнь повторения в будущем чего-то похожего.
Если честно, я больше склоняюсь к варианту «против». Но мне любопытно послушать мнения других людей – вдруг увижу что-то для себя интересное.
При этом мне интересны не только аргументы в подтверждение моей позиции, но и противоположные аргументы. Ведь настоящие учёные пытаются, прежде всего, опровергнуть свою гипотезу – и только если это не удаётся, до поры до времени признают её истинной. Вот и мне опровержения интересны даже больше, потому что если среди них не будет ничего убедительного, то я больше удостоверюсь в верности своей нынешней точки зрения.
Да, отдельная просьба комментаторам: пожалуйста, говорите спокойно и без оскорблений. А то в прошлый раз некоторые люди в комментах накидали кучу говна в адрес моей жены. Было очень странно это читать – особенно на фоне спокойного и вдумчивого ответа Яны. Если вы считаете, что это приносит мне удовольствие, а моей жене – пользу, то уверяю, что это не так. Конечно, я не могу запретить вам самоутверждаться, но, если вы всё же искренне хотите помочь, лучше пишите по делу и без эмоций. Заранее спасибо!
***
Через несколько дней после этого письма пришло второе:
Здравствуйте, Яна. Небольшое дополнение к предыдущему письму (можете тоже опубликовать, если хотите). Неделю назад (почти сразу после отправки письма вам) мы с женой разъехались - решили посмотреть, как будем себя чувствовать на расстоянии.
Внезапно это оказалось очень хорошим решением и отличной проверкой того, насколько отношения себя исчерпали. Просто в предыдущие попытки разойтись у меня было чувство потери чего-то важного и ценного. Сейчас же, после всего произошедшего ничего такого не ощущаю. Наоборот, есть чувство лёгкости, спокойствия и гораздо большей уверенности в будущем. Так что я на 99% уверен в правильности своего решения и с такой же вероятностью мы с М. разойдёмся.
Но из уважения к нашим с ней когда-то хорошим отношениям решил всё-таки подождать вашего ответа. Вдруг (что маловероятно) я узнаю от вас или комментаторов что-то, что повлияет на мою точку зрения. Так что, если несложно, сообщите, пожалуйста, когда вы будете его публиковать, чтобы можно было на тот же день или чуть позже запланировать поход в ЗАГС для подачи заявления о разводе:) И ещё раз спасибо вам за ответы и поддержку!
***
Итак, еще раз здравствуйте!
Не успела я ответить на первое письмо, как пришло второе. За это время я первое письмо прочитала, и успела поразмышлять над ним. Да, то, что вы описали - это типичная картина, когда человеку расхотелось вкладываться в отношения. Такое бывает, во-первых - когда подорвано доверие. И не понятно, что еще через какое-то время решит сделать ваш партнер.
Во-вторых - это типичная картина, когда один как бы наломал кучу дров и однозначно "провинился", а его потом "взяли назад". Я как-то читала интересную дискуссию об этой ситуации, и там некоторые выдвигали предположение, что изменившего партнера (который другую половину обманул, обидел и унизил) не достаточно наказали. Поэтому простившая половина испытывает чувство несправедливости - его помучили, потом он за пять минут все простил, и теперь надо снова жить "как ни в чем ни бывало", а ему все еще обидно и больно. Но ситуацию развернли так, что теперь укорять другого за обиду и "мстить" уже как бы некрасиво.
И многие там написали, что вопрос вообще не в том, достаточно или недостаточно помучили изменившего. Это чувство остается очень часто, независимо от того, устраивали ли виноватому скандалы в течение года, предавали ли его остракизму, вынужден ли он был "исправляться и искупать вину" месяцами и многочисленными яркими поступками. Это просто чувство такое. Что со мной сделали что-то очень такое плохое, мне сделали очень больно, и на самом деле я не готов просто так это простить и забыть. Потому что такое вообще-то простить и забыть нельзя. Если это ощущение преследует, отношения все равно развалятся. Даже если некоторые не могут точно сформлировать, что именно их гложет.
Факт, что вам вкладыватсья расхотелось. И на этом все становится ясно. Говорят же, что "вкладываются в собственное жилье, а в съемную квартиру - нет". Для вас эти отношения стали "съемной квартирой", вот и все.
На самом деле - ничего страшного. Вы столько уже всего пережили и перестрадали. И похоже, что даже уже успокоились. Разбегайтесь и ищите новое счастье. Может быть у вас даже получится остаться друзьями. Чтобы вместе хорошо поболтать и иногда провести время, не нужно состоять в отношениях. Устроились вы удобно в одной жизненной ситуации - устроитесь и в другой!
Удачи вам, и спасибо за "продолжение истории"! :-)
Оценили 5 человек
5 кармы