Объяснительная

Вместо того, чтобы инвестировать в меня эти долбанные десять тыщ, супруг купил на них телескоп, так что я лично совсем не при чём.

Я бы и не заметила ничего, если бы они с ребёнком не стали с таинственными рожами шарахаться от меня по всей квартире с криками:

- Шухер, Зоя идёт.

Так я обнаружила, что на ввереную мне территорию проник телескоп. Я набрала в обе груди побольше воздуха и громко сказала:

-!!!!!!!!! (бессмысленный набор фраз)

- Ты же хотела, чтоб я проводил с ребёнком всякие научные опыты. Мы будем смотреть на звезды.

-!!!!!!!!!(набор фраз про скока пачек сахара можно купить на десять тыщ)

- В 2023 году ожидается прилёт инопланетянин. Я хочу первый это увидеть. Кто первый увидит, того обещали покатать.

Ладно. Про инопланетян и "покатать" мне понравилось. Тоже встала в очередь в дырочку в телескоп смотреть. Без очереди семья меня не пропускала, даже не смотря на то что я быстро на ксероксе напечатала удостоверение блогера.

Оказалось, что в дырочку в телескопе отлично видно всякие прикольные штуки:

- дохлую муху с трагическим лицом между стёкол на пятом этаже,

- мацающуюся парочку в окне десятого этажа,

- гирлянды из трусов и носков,

- тетечку с третьего этажа, которая сначала считала деньги, а потом скрутила 750 долларов в рулончик, спрятала их в носок, носок положила в матрёшку, а потом мимо неё прошёл кот и мы очень переживали за животное. Но слава богу женщина не стала косплеить сказку про Кащея и просто спрятала матрёшку в шкаф.

А то что на балконе соседнего дома дедушка в зелёных стрингах сделал 45 приседаний, а потом встал на голову и стал дрыгать своими кривыми волосатыми ногами, это мы ваще даже не видели, уважаемые полицейские.

Мы смотрели на звёзды! Мы не извращенцы, как тот дедушка в стрингах орал. У нас научные опыты. Мы ждём, когда инопланетяне прилетят. А они обязательно прилетят, когда если не сейчас.

Телескоп конфисковать не дам. Свой иметь надо.

      © Зоя Арефьева