Головка мака в разрезе
Стоянка автобусов, которые привезли паломников в Мекку
Мама сказала: всем спать!!!
Это мой любимый кот. Мне кажется, что он всё-таки не кот, и даже не человек, а пришелец - настолько у него всё понимающий взгляд.
Рыбий глаз - это когда так.
Сёмки есть?
Талант - он везде талант
Если вы ещё не догадались, то это - внутренности тёрки.
Стадион-НЛО
Встроенная защита от лесорубов
Партизанен!!!
Сяду на пенёк, съем пирожок.
ТАК И БЫЛО
1. Экзамен
Произошла эта история в ЛЭТИ - Ленинградском электротехническом институте. На первом курсе был такой предмет - физическая химия. Его вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. Основным учебником по этому предмету была «Общая химия», автор учебника - Глинка.
Эта книга по толщине очень сильно походила на библию. К экзамену те, кто был более усидчив и трудолюбив, запаслись «бомбами». Те, кто поленивее, взяли с собой этого монстра - «Общую химию» Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент один из студентов не справляется с управлением этим талмудом и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с грохотом 12-часового выстрела пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении.
Лебедев поднимает голову, находит источник звука и громовым голосом вопрошает:
- Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
- Промокашка!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
- Зачетку! Пять - за сообразительность!!!
И действительно поставил «пять».
2. Нарушитель и участковый
История произошла с другом автора. Мыл друг как-то свою машину в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше и, пока машина сохла, отлучился по своим делам. В это время подошел участковый, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, участковый предъявил претензии. «Сколько?» - спросил друг. Участковый на это: «Я вам не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол». Вот что друг написал в объяснительной: «Я поставил машину и отошел по своим делам, а когда вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый с тряпкой в руке». Прочтя это, участковый засмеялся и отпустил нарушителя с миром.
3. В метро
Пятница, около 8 часов утра. Метро. В дверях поезда битва. Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются. Машинист, не выдержав, изрекает:
- Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра.
Двери освободились сразу, настроение стало чудесным.
4. Педагог
Учитель музыки дает детям частные уроки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает:
- Как вам это удается?
- На первом же уроке я говорю ученику:«Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант».
5. Старшеклассницы
В одной из школ штата Орегон (США) администрация столкнулась с довольно странной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная уборщица замучилась смывать помаду, но никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девочек из старших классов в одном из туалетов.
- А знаете ли вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете? Сейчас вам это покажут!
Она подала знак уборщице, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз и вытерла одно из зеркал... Больше помады на зеркалах никогда не было.
6. Защита диплома
На кафедре идет защита диплома. У девушки дипломная работа по автоматизации книжной лавки при институте. Работу она писала не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же демонстрирует возможности программы.
Комиссия скучает, и только завкафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любому параметру найти можно? И база актуальная?
- Да, - солидно так отвечает девушка, - и актуальная, и найти, конечно, можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите «Попов», обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка с замиранием сердца вводит «Попов», видит: что-то нашлось. И радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга. Попов, «Радости гарема»!
Комиссия тут же просыпается и сползает со стульев от смеха. Завкафедрой, краснея-бледнея, пытается объяснить, что это, наверное, однофамилец.
Диплом девушка защитила на «отлично».
7. Супруги
Муж сидит в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет-нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же врывается в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная. В ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор», «Когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут…
8. Любовник
Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе любовник.
- Как вы сюда попали?
- Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
- Ну тогда заходите - чайку попьем!
- А вы даже не удивляетесь?
- А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи нефть нашли.
9. Книга восторгов
В продовольственный магазин заходит покупатель.
- Дайте мне, пожалуйста, книгу восторгов.
- У нас такой книги нет и никогда не было…
- Так сделайте милость, заведите, пожалуйста. Моя тёща отравилась вашей колбасой…
10. O стрессе
(Как объяснить понятие "стресс" простым языком?)
а) Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
б) В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
в) Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
г) По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Оценили 5 человек
5 кармы