Почему ретро? Потому что это подборка от журнала MAXIM 2007- го года. Называлась она "100 лучших шуток всех времён по версии журнала MAXIM". Я тут тоже приложила руку, буквально чуток проредив подборку, основная же масса на месте. Зацените.
2
— Татуся, слышишь?! Ехать не советую… Погода на четыре с минусом… А главное, тут абсолютно нету мужиков… Але! Ты слышишь?! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув…
С. Довлатов. "Заповедник".
4
Девочка красивая
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой.
О. Григорьев
6
Если бы Рузвельт был жив, он бы перевернулся в гробу.
Сэмюэл Голдвин
7
— Боцман упал за борт, — сообщил мне капитан Трюм. — Отчасти в этом виноват я сам. Это случилось рано утром. Я поднял его на руки, чтобы он получше рассмотрел айсберг, и совершенно случайно, уверяю вас, совершенно случайно уронил за борт.
— Капитан Трюм, — осведомился я, — а вы предприняли что-нибудь для его спасения?
— Пока еще нет, — смущенно ответил он.
С. Ликок. Затерянный среди зыбей, или "Кораблекрушение в океане".
8
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо…
А. Кнышев
9
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно:
— Ты кто?
— Я твоя смерть…
— О Боже! Какая нелепая смерть!
11
— Помилуйте, Петр Андреич! Что это вы затеяли! Вы с Алексеем Иванычем побранились? Велика беда! Брань на вороту не виснет. Он вас побранил, а вы его выругайте; он вас в рыло, а вы его в ухо, в другое, в третье — и разойдитесь…
А. Пушкин. "Капитанская дочка"
12
— Что, здорово? — крикнул ему из поднебесья Винни-Пух. — Ну, на кого я похож?
— На медведя, который летит на воздушном шаре!
— А на маленькую черную тучку разве не похож? — тревожно спросил Пух.
— Не очень.
— Ну ладно, может быть, отсюда больше похоже.
А. Милн. "Винни-Пух и все-все-все"
(пересказ Б. Заходера)
13
В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня.
Александр Дюма-сын
14
— Ты сдаешься или нет? — прокричал страшным голосом Воланд.
— Разрешите подумать, — смиренно ответил кот, положил локти на стол, уткнул уши в лапы и стал думать. Думал он долго и наконец сказал:
— Сдаюсь.
— Убить упрямую тварь, — шепнул Азазелло.
— Да, сдаюсь, — сказал кот, — но сдаюсь исключительно потому, что не могу играть в атмосфере травли со стороны завистников!
М. Булгаков «Мастер и Маргарита»
16
— Тысяча извинений! — вскричал дон Гуг, плавно приближаясь к столу. — Клянусь рахитом моего герцога, совершенно непредвиденные обстоятельства! Меня четырежды останавливал патруль его величества короля Арканарского, и я дважды дрался с какими-то хамами. — Он изящно поднял левую руку, обмотанную окровавленной тряпкой. — Кстати, благородные доны, чей это вертолет позади избы?
— Это мой вертолет, — сварливо сказал дон Кондор. — У меня нет времени для драк на дорогах.
А. и Б. Стругацкие. "Трудно быть богом"
17
Аммос Федорович. Нет, этого уже невозможно выгнать: он говорит, что в детстве мамка его ушибла и с тех пор от него отдает немного водкою.
Н. Гоголь. "Ревизор"
19
Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной…
В. Вишневский
21
Только что преждевременно скончался мой двоюродный брат. Ему было всего 19 лет. Его ужалила пчела, вечный враг канатоходца.
Дэн Разер, телеведущий
22
У Малыша стало иссякать терпение, и, когда дядя Юлиус гостил у них в прошлый раз, он нарисовал его портрет в своем альбоме, а под рисунком написал: «Болван». Дядя Юлиус случайно увидел этот рисунок и сказал: «Плохо ты нарисовал лошадь».
А. Линдгрен. "Карлсон, который живет на крыше, проказничает опять"
23
Фото: Богорад
25
А папаша у вас биндюжник Мендель Крик. Об чем думает такой папаша? Он думают об выпить хорошую стопку водки, об дать кому-нибудь по морде, об своих конях — и ничего больше.
И. Бабель
26
Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого.
Марк Твен
27
Самый древний из смешных анекдотов.
Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
— О! А мне сказали, что ты умер!
— Да нет же, видишь, я живой.
— Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.
Сборник анекдотов «Филогелос», V век до н. э.
28
Лучший аргумент против демократии — пятиминутная беседа со средним избирателем.
Уинстон Черчилль
29
Сорок лет — это возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым, но уже слишком поздно.
Пабло Пикассо
30
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
Альберт Эйнштейн
31
Слышь, пельмень, до меня доперло: каждый из наших предков трахался хотя бы один раз!
Из м/ф «Бивис и Баттхэд»
32
Ну, будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…
Из к/ф «Бриллиантовая рука»
33
Спи быстрее, твоя подушка нужна другому!
Михаил Зощенко
34
«Да, сэр», — холодно произнес Дживс голосом человека, которого неожиданно укусил за ногу близкий друг.
П. Вудхауз. Так держать, Дживс!
35
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику: он найдет более легкий путь.
Закон Хлейда
36
Если возникает критическая ситуация, будите меня в любое время дня и ночи — даже если я на заседании кабинета министров.
Рональд Рейган
37
Чтобы помочь больному разработать руки после сложной операции, врачи подарили ему вшей…
И. Квасов
38
Рамада. Вы потеряли реактивный бомбардировщик ценой в 30 миллионов долларов!
Топпер Харли. Но я же каждую неделю выплачиваю по 10 долларов в качестве компенсации!
Из к/ф «Горячие головы»
39
Снился мне Фрейд. Что бы это значило?
Е. Лец
40
Спать было не на чем. В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали.
И. Ильф, А. Петров. 12 стульев
41
У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть?
Мэй Уэст
42
Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить.
Бернард Шоу
43
— Але… Кто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор! Не до тебя счас.
Их м/ф "Масяня"
44
Мужчина едет в Израиль из СССР и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает его:
— Попугаю сколько лет?
— Триста.
— Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
— Семен, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо.
47
Если жизнь излишне деловая,
Функция слабеет половая.
И. Губерман
48
Симпсоны смотрят результаты лотереи.
Гомер. Этот парень, конечно, выиграл много денег, но есть одна вещь, которую не купишь ни за какие деньги!
Мардж. И что же это?
Гомер. Динозавр!
Из м/ф «Симпсоны»
49
Река была такой грязной, что временами казалось, будто она течет дном вверх.
Т. Пратчетт
50
Человек может долго жить на деньги, которые ждет.
Уильям Фолкнер
51
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.
Вуди Аллен
52
— Я из племени могов. Наполовину собака, наполовину человек. Я лучший друг самого себя!
Из к/ф «Космические яйца»
53
Мишку Шихмана не трожь,
С Мишкой прочь сомнения:
У него евреи сплошь
В каждом поколении.
Вон дед параличом разбит,
Бывший врач-вредитель,
А у меня — антисемит
На антисемите.
Мишка — врач, он вдруг затих,
В Израиле бездна их.
Там гинекологов одних
Как собак нерезаных.
Нет зубным врачам пути,
Слишком много просятся.
Где ж на всех зубов найти?
Значит, безработица.
В. Высоцкий
56
У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин все время падает со стула, а на другом конце — его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Д. Хармс. Анекдоты из жизни Пушкина
58
— Дорогой, поцелуй меня на прощание… Пообещай, что никогда больше не женишься!
— Обещаю!
— Никакого секса!
— Прости, я не расслышал…
— Ни-ка-ко-го сек-са!
— Дорогая, твоя речь невнятна… У тебя ужасная травма!
— Никакого секса, никакого секса!
— О злой рок, последние слова жены останутся под завесой мрака!
— Не трахайся!
— Да, дорогая… Иди к свету…
Из к/ф «Очень страшное кино — 3»
59
Разболелась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз подбит, пиджак в пыли,
Под кроватью брюки,
До чего же довели
Коммунисты-суки…
И. Иртеньев
62
А вы сами знаете, как тяжело во Франции писать о любви. Потому что все, что касается любви, во Франции уже давно написано. Там о любви знают все, а у нас ничего не знают о любви. Покажи нашему человеку со средним образованием, покажи ему твердый шанкр и спроси: «Какой это шанкр — твердый или мягкий?» — он обязательно брякнет: «Мягкий, конечно», а покажи ему мягкий — так он и совсем растеряется. А там — нет. Там, может быть, не знают, сколько стоит «Зверобой», но уж если шанкр мягкий, так он для каждого будет мягок и твердым его никто не назовет…
Вен. Ерофеев. "Москва — Петушки"
63
Приносит чукча в редакцию свой роман. Прочитал редактор и говорит автору:
— Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?
— Однако нет. Чукча не читатель, чукча — писатель.
65
Скушай заячий помет,
Он ядреный, он проймет…
Он на вкус хотя и крут,
И с него, бывает, мрут,
Но какие выживают —
Те до старости живут!
Л. Филатов. "Про Федота-стрельца…"
66
Фото: В. Лубнин
68
— Я хочу тебе сказать, что мы вообще не можем пожениться.
— Почему?
— Прежде всего, я ненатуральная блондинка.
— Это не важно.
— Но я курю. Я все время курю.
— Мне все равно.
— У меня никогда не будет детей.
— Мы кого-нибудь усыновим.
— А, черт! И в конце концов, я мужчина.
— Ну что ж. У каждого свои недостатки.
Из к/ф «В джазе только девушки»
69
Господа присяжные! Взгляните на Чиколини! Да, он говорит как идиот и выглядит как идиот. Но пусть это вас не вводит в заблуждение: он действительно идиот.
Из к/ф «Утиный суп»
72
Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери.
Чарльз Пирс
74
У Веры Инбер была строчка «…не руби лихую голову!» В. Катаев написал пародию:
Ах, у Инбер, ах, у Инбер
В завитушках лоб.
Век смотрел бы, век смотрел бы
На нее б.
75
Любовь замужней женщины — великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.
О. Уайльд
76
— Изя, не ходи больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье.
— Но я же не брал ничего, Авраам!
— Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался.
77
Размеры моей благодарности будут безграничны в пределах разумного.
Семен Альтов
78
Я видел больше людей, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи.
Уильям Батлер Йетс
79
Дружба между мужчиной и женщиной возможна. Правда, от нее появляются дети.
Фридрих Энгельс
80
— Я хочу у тебя вот что спросить: когда ты въезжал, ты разве видел здесь табличку «Хранилище мертвых негров»?
— Да нет, не видел…
— А знаешь, почему ты не видел табличку «Хранилище мертвых негров»? Потому что я! Не! Храню! Мертвых! Негров!
Из к/ф «Криминальное чтиво»
81
Самолет с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор:
— Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!
— Нет, я должен!
— Hу хрен с тобой, прыгай.
На земле идет собрание в колхозе. Председатель орет:
— Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил!
Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист.
Председатель:
— И парашютист этот задолбал уже!!!
82
У боксера спрашивают:
— Зачем вам такие сильные руки?
— Ну, это…
— Наверное, для того, чтобы сильнее бить противника?
— Да.
— Зачем вам такие сильные ноги?
— Ну, это…
— Наверное, для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
— Да.
— Зачем вам такая маленькая голова?
— Ну, это…
— Наверное, для того, чтобы было труднее попасть в нее?
— Ага. А еще я туда ем.
83
Тебя в спешке делали.
Вся твоя жизнь — реклама безопасного секса!
Из к/ф «ДМБ»
84
Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне — твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий. Он простит.
Г. Остер
86
В к/ф «День сурка» Фил Коннорс застревает в одном и том же дне. В отчаянии он обращается к психоаналитику:
— Вы же учились в колледже! Вам же рассказывали о таких случаях, как мой?
— Да, конечно рассказывали. Психологические аномалии…
— Так что же мне делать?
— Я думаю, нам нужно встретиться еще раз. Например, завтра!
87
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
Эмиль Кроткий
88
Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что я ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять лет.
Джордж Мур
89
Пунктуальность — это вежливость зануд.
Ивлин Во
90
Ничто так не деморализует, как скромный, но постоянный доход.
Эдуард Уилсон
91
Немолодая пара завтракает. Жена задумчиво спрашивает:
— Вась, а ты меня любишь?
Муж, в сердцах бросая вилку:
— Ну почему обязательно нужно каждое утро начинать со скандала?!
92
Наркоманская квартира. Звонок в дверь.
На пороге — наряд милиции:
— У нас много жалоб от ваших соседей. Говорят, что из вашей квартиры воняет жжеными тряпками и постоянно слышен смех. Чем вы тут занимаетесь?
Наркоман (пожимая плечами):
— Да так… Тряпки жжем, смеемся.
93
Адвокат. Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
Свидетель. Да, испытывал. Он мне сказал: «Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу».
Обвинитель. А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с потерпевшим.
Свидетель. Слушай… это… откуда знаком? Когда он пошел в туалет, Валико меня спросил: «Слушай, говорит, кто он такой, этот потерпевший? Куда он пошел? Я его, — говорит, — в первый раз вижу».
Из к/ф «Мимино»
94
Мало попасть в ворота, нужно еще промахнуться мимо вратаря.
Константин Мелихан
95
Вообще говоря, мои дети отказываются есть что-либо, что не танцует по телевизору.
Эрма Бомбек
96
Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.
Чарли Чаплин
97
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
Эйлис Эллис
98
Небьющаяся игрушка — это такая игрушка, которой ребенок может разбить все остальные свои игрушки.
Бейтс Каунти
99
Просто замечательно, что такую музыку выпускают на пластинках. Есть пластинки для алкоголиков, для меланхоликов, для ипохондриков… Интересно, что будет, если кто-нибудь вдруг все перепутает.
Из к/ф «Головокружение»
100
Одно неловкое движение — и ты отец.
М. Жванецкий
Источник
Оценили 27 человек
42 кармы