Жизнь удалась!
Было плохое настроение, пошёл в сарай и сделал такого вот крабика
Дети наблюдают за улиткой через окно
Анекдот:
У одной семьи было шестеро детей, а тут вышел указ: у кого семеро детей выплатят миллион рублей помощи.
Муж жене и говорит:
Я всю жизнь по стране в командировки ездил, был у меня грешок, завёл сына на стороне, давай я его заберу и будет у нас семеро детей, деньги получим.
Жена соглашается, вези, чего уж там.
Через неделю муж возвращается с сыном. Жена сидит на кухне одна, в пустой квартире. Муж и спрашивает:
- Куда все дети-то подевались?
- Да отцы всех своих поразобрали.
*****
- Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
- Да, папа.
- А я обещал тебя выпороть, если ты не придешь вовремя!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.
*****
- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27.
- Нет, одного хватит.
*****
- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Ничего себе, сколько парней!
- 12-го июня…
*****
- Алло, Надежда Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да верну я, верну вам ваши деньги!
- Да фиг с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?
*****
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит: - Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
*****
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Одна сотрудница молчала, молчала, потом положила 1500 и рассказала, как провела выходные со свекровью. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.
*****
Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.
*****
- Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка, и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.
Оценили 57 человек
86 кармы