Родился я в Армии СССР ...
Дорогие читатели! Я неспроста так назвал первую часть рассказа, так как вся моя жизнь, это гарнизоны.
Начался мой путь с Чукотки, а крайнее место службы бати, это Йемен.
На Чукотке мою несчастную маму привезли на вездеходе в Анадырь, чтобы она выстрелила мною в сторону акушерки. Да, именно выстрелила, не терпелось Женьке глянуть, как мама снаружи выглядит. Мама мне очень понравилась! Акушерка обозвала меня «скворец», а дальше мама мне не рассказывала, наверное, нужно было какое-то волшебство, чтобы ей снова стало хорошо.
Маму жалко, до сих пор не высыпается, мне ж приспичило вылупится в 4 утра, ну прям как фашисты в 41-м. Кто-то догадался, а к чему я клоню?
Бинго! Я сам пошёл служить. Вот тут прологу и конец, дальше суровая правда о службе в бардачные 90-е года. Хотя, все кто служил, прекрасно знают, что солдат всегда знает, где наржаться, и где нажраться.
Когда начинался призыв, я тупо не подавал документы в универ, у меня ж тогда были другие более важные приоритеты, а именно девчонки и гулянки. И вот оно, нет ОНА! Всё, женюсь, хрен с ним, что на пять лет старше! Батя, дай Бог тебе лет хрен знает сколько много! Поняли? Батя сам привёл домой «покупателя», который был ещё и племянником маминой подруги. Одна беда, мой потенциальный патрон служил в Архангельской области, то есть мне оттуда в самоволку, как до Китая р…ом! Ну да ладно, забрили парня и чё? К холоду не привыкать, армию знаю изнутри, устав караульной службы выучил в 10 лет, кайф! Нифига! Заслали на точку, 25 зольдатен, 5 официрен и все бухарен. Какой дебил придумал назвать всё это ротой охраны вооружения ВВС, не знаю, но это была полная задница. Часть наша располагалась в лесу, читай в тайге, снабжение продуктами, как в анекдоте про первое, второе и третье по дням недели, ибо, то про наш дивизион тупо забудут, или кто-то забудет заказ сделать, разумеется не специально, так, пригубил чуток лишнего. Ну вот, принял я присягу, воткнули мне автомат в зубы, так я с ним и не расставался до конца своего «вечного» караула.
Вот говорил же мне батя: «Запомни, сын, инициатива наказуема, а тем более в армии!» Нет, я ж, дебилоид, довыпендривался со своими навыками стрельбы и знанием военной «кухни». Короче, через полгода (!) мне на погоны, пудовыми гирями, прилетели лычки старшего сержанта и назначение начкаром. Народ служивший знает, что такое в принципе невозможно, но я ж говорю, где и когда служил. Могли б и генерала караула присвоить, с них станется. Служба давалась мне легко, а быть начальником, оказалось, вообще супер, правда, до первого «залёта» моего бойца, дурачок потерял (хотя в армии нет понятия «потерял», есть понятие «про;%:ал») один «рожок» (весной нашли). Имели меня жёстко, поз таких и в известной индийской книге не найдёшь, военные знают толк в извращениях. Потом опомнились. «У нас же два начкара всего, причём оба друг друга сменяют! Если мы сейчас его до&@#$м, кто службу тащить будет!» Мне, в тот момент на этот риторический вопрос, было наплевать, лишь бы быстрее смыться в свою караулку и принять успокоительное. Дальше помню с провалами, так как командир решил всё по справедливости. Подошёл ко мне и так ласково спросил:
- Сержант Такой-то, а это правда, что вы в электронике шарите?
- Допустим ( уже очень настороженно)
- Отвечайте по уставу, сержант!
- Так точно, тащ майор, разбираюсь! (мне жопа, к бабке не ходи!)
- Вот и отлично! Вы знаете про приказ «о вольнонаёмных»?
Вот тут мой проц сказал мне: «Покеда!» Где я, и где «вольняшки»?!
Командор же продолжает вещание:
- Наш электрик уволен, принимаете его должность, его зарплата частично переходит вам (мне это очень понравилось, частично), не благодарите!
- Тащ майор, так где электроника, и где электрика?!
- Сержант! Не @#ёт!
Очнулся в караулке и увидел до боли милую рожу моего другана и сменщика, скажем Лёхи. Лёха решил меня подбодрить. После того, как я хряпнул «шила» грамм 150, он и говорит:
- Жека, у меня есть лекарства, может тебе чего дать?
- А чё есть-то?
- Вазелин!
Этот гад был уже одет, я нет, так что догнал я его уже возле штаба. Знал, змей, где заныкаться!
Дальше служба покатилась очень однообразная и скучная. Ночью караул, днём работа электрика. Это хорошо, что я нигде не ляпнул, что у меня ещё и допуск имелся, батя присоветовал в своё время. Прикиньте, если б я вообще в электрике не волок? Убило б на хрен. И вот тут наконец-то, когда я откровенно начал сдавать от скуки, появляется Моя Героиня, Рысь!
Лесная Лолита
А началось наше знакомство так.
Как обычно, выводил ребят по постам, и вот дорога на лесной пост. По уставу не положено досылать патрон в патронник, но в тайге, рядом с этим постом, и мишки гуляли, и серые братья, и лоси с зайцами. Так что, неофициально конечно, нам было разрешено заряжать оружие, но ставить на предохранитель, так как АК держали «на изготовку». И вот идём мы по дороге, зима, минус 42, снег хрумкает под валенками, луна в полнеба, красота и… щелчок переводчика режима огня. Резко поворачиваюсь, а там мой разводящий в кого-то целится в лесу. Еле успел заорать и ствол его автомата задрать вверх. Спрашиваю:
-Ты «№;;%%::????!!!!
-Джон, там рысь была!
-Да ты её хер когда увидишь!
-«№% буду, была!
-Ну даже если была, до кромки леса от дороги метров 50, нафига ты стрелять собрался?!
-Не знаю, тащ старший сержант.
-Да, ты точно обос%^я, раз по званию обратился. Ладно, пойдём парня с поста заберём, а то он уже забодался с носа сопли отламывать.
Сменили мы ребят, а у меня в жопе угли. Рысь! Неужели он правда её видел?! Решил, пойду, может «лапки» на снегу остались? Помощнику сказал, что пойду гараж проверю, вооружился как Рембо, даже круче, у него не было нашего штык-ножа, так, баловство какое-то, и попёр в лес. Подошёл к месту и высвечиваю фонарём следы.
Следы в наличии были. И да, хозяйка следов тоже была, наблюдала с соседней сосны, как какой-то притрушенный что-то ищет в снегу ночью. Я бы никогда не узнал, что она рядом, если б она не издала какой-то непонятный звук. Резко поднял фонарь на звук, она, бедолага, ослепла от света и тут же исчезла.
Как же я себя корил! Что делать, пошёл «домой» в караулку. На следующий день рассказал всё одному нашему офицеру-охотнику с офигенным стажем. А вот теперь мистика какая-то.
-Рысь никогда не покажется человеку без причины. На человека она нападает только в случае прямой угрозы ей или котятам.
-Тащ капитан, а мне она нахрена показалась?!
-А вот это, сержант, ты скоро и узнаешь.
-А если она нападёт, пристрелю же.
-Не нападёт. Теперь, не нападёт.
-Тащ капитан, что-то вы темните!
-Мой дед мне говорил, что эти кошки очень умны, и если одна из них показывается человеку, значит ей одиноко и скучно и она готова «подружиться» с человеком. Судя по твоему описанию, это молодая самка, самца не нашла себе, вот и дуркует.
Класс! Не так я себе представлял секс на природе. Фиг с ним, глянем дальше.
А дальше моя киса всегда сопровождала меня и ребят на лесной пост. Её очень трудно было заметить, так, тень меж деревьев. Я спросил Лёху, сменщика, их тоже водит, сказал, никогда не появлялась, хотя перед входом в лес чувствовал наблюдение, как будто кто-то посмотрел и тут же ушёл.
Однажды, я пошёл на пост типа с проверкой. Через метров 15 моя кися вышла из леса и зашагала вдоль его кромки параллельно со мной. Идёт такая, вся красивая, только из салона красоты для рысей, улыбается мне и подмигивает.
Ну завлекает, зараза, Лолита из семейства кошачьих, блин! А я чё, я тоже улыбаюсь как дебил и подмигиваю! Вот таким дурацким образом я и подружился с Рыськой. Отбарабанил я, значит, свои почти три года (почему почти три, а не два, потом расскажу), и вот он, Его Величество, Дембель!
Наступило лето, грибы такие, что вам, друзья, и не вообразить, а также гнус и мошкА, по сравнению с которыми ваша лосиная муха добрейшее создание. Ну думаю, пойду перед уходом «поохочусь», а заодно и наемся потом грибочками. Облился дифтоларом и попилил в лес. Только зашёл, сразу, торчит во мхе он, царь-белый с кило. Подскочил и давай выкручивать.
Тут чую, я не один. Не знаю, как это объяснить, но я это всегда чувствую, как и направление в лесу, даже незнакомом. Поднимаю голову, а моя Рыська сидит напротив и пялится на мои манипуляции. Други мои, я был абсолютно безоружен. Хоть мы с Рыськой и вроде как дружили, но нос к носу я с ней ещё не сталкивался, это дикое животное, чё на уме? Она что-то буркнула на своём рысьем, видимо сказала, что зайчики лучше оленьей еды, крутнула попой и ушла в лес. Покурил я, собрал норму сковородки и поплёлся в часть. Почти на выходе из леса меня окликнули из леса: «Эй, парниша, не угостите даму сигареткой?» Ну во всяком случае, я так это перевёл с рысьего.
Подхожу к деревьям, а там моя Рыська с женихом стоят. Она смотрит на меня, переводит взгляд на кота, потом на меня опять. Я киваю головой, Рыська улыбается, забирает кота и растворяется в лесу. Вот так я повенчал пару рысей. Они были прекрасной парой!
Любви всем вам, читатели моего, так сказать, творчества!
Автор текста - mr.zobar.
Оценили 17 человек
30 кармы