• РЕГИСТРАЦИЯ
Надежда
29 ноября 2017 г. 18:38 648 29 41.39

СМЕШНОЕ.


Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:

- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла...

* * *


В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:

- Почему чай холодный?

Все сразу:

- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???

- До сих пор все было в порядке......

* * *

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку.

- Лорд Грей присутствует?

Слуга встает и говорит: 'Присутствует!'

- Лорд Берримор присутствует?

Молчание в зале.

- Лорд Берримор!

Молчание в зале.

- ЛОРД БЕРРИМОР!

Слуга встает и говорит:

- Лорд Берримор просил передать что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше.'

* * *

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.

- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед началом сражения.

- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.

- Но мы-то молимся по-английски!

* * *

Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит:

- Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?

На что второй джентльмен отвечает:

- А меня нет...

* * *

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:

- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?

- Вы знаете, сэр, она умерла...

* * *

Лорд шепчет горничной:

- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.

- А если об этом узнает леди?

- Тогда ожерелье достанется ей.

* * *

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:

1) В сочинении должна быть королева.

2) Должен быть упомянут бог.

3) Немного секса.

4) Чтобы присутствовала тайна.

Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:

- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

* * *

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.

- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?

- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.

- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

* * *

Два англичанина спорят:

- Милорд, вы негодяй!

- От милорда слышу!

* * *


Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то птичка. Сэр Генри:

- Берримор... Кто это там так чирикает?

- Овсянка, сэр!

* * *

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:

- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

zagrandom.ru/information/greatbritain/

Главное для меня - моя семья.

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    Еще статьи от автора Надежда
    Надежда 19 сентября 09:32 157 22.87

    БОЛТЫШ И ЖАБА.

    Конфликт этот стартовал в позднебрежневские времена.У завуча-историка, двадцати лет потерявшего на фронте ногу выше колена и начинающим педагогом заполучившего прозвище Раскладной – при ходьбе негнущуюся деревяшку приходилось выносить по дуге вбок, – было двое детей. По сути, из разных поколений. Дочь пятидесятого года рождения и сын шестьдесят восьмого: отцу тогда уж...
    Надежда 18 сентября 17:30 1252 36.68

    НЕ ТАКАЯ СКАЗКА.

    Клевета.- А чего я-то сразу? - возмутилась средняя голова Змея Горыныча.- Вы находитесь в центре, - строго ответила Судья, - А следовательно, самая главная.- Прекрасная логика, - фыркнула средняя голова, - Ни слова больше не скажу.- Вот и замечательно, - согласилась Судья, - Сторона обвинения может продолжать.Илья Муромец откашлялся и продолжил зачитывать текст с лист...
    Надежда 17 сентября 10:28 312 29.46

    НЕ ТАКАЯ СКАЗКА.

    Мама.- Мама? - удивилась Баба-Яга, открыв дверь избушки.- Мама, мама, - проворчала та, и прошла мимо ошалевшей Яги внутрь, - Мать трое суток в пути, сумки тяжёлые таскает, а она спит.- Но я же не знала, что ты приедешь, - начала оправдываться Яга, - Ты бы заранее весточку отправила, я бы…- Могла бы и догадаться!Мама поставила сумки на пол и огляделась.- Ну и бардак у ...
    ПРОМО
    Галина. Тувик
    Сегодня 19:17 360 0.00

    Китай купил государство в Африке

    Замбия – не бог весть какая, но все-таки независимая страна, правительство которой продолжает политику саморазрушения21 сентября 2018, 10:16 Фото: Amr Dalsh/Reuters Текст: Евгений КрутиковЭкспансия КНР в странах Африки – притча во языцех, но мало кто себе представляет, как это выглядит на деле. Впрочем, случай Замбии стоит особняком – он действите...
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика